1日仕事をしたら気持ちが落ち着いた気がする。仕事があって良かった

でも子供のおむつ変えたり、散歩したり、無限に絵本読み続けたりしたおかげで、なんとか丸ごと負の感情に呑み込まれずに済んだ気がする。子どもに助けられたのかな。今ここにいてくれてありがとうと思う

一日子どもと散歩したくらいなのに、とっても疲れたな。明日から切り替えなきゃ

100人の励ましよりも、数人の言葉がここまで心身にズドンとくるなんて。不本意ではあるけど、辞めるきっかけになったから良かったとしよう

どんどん拡散されて怖かったので、アカウントを消した。あっけない。でもとても怖かった。面と向かっては言われないような言葉が、こんなにも容易に届くのだなぁと。

なんか全然会ったことも絡んだこともない人から悪く言われててしんどすぎる

誰かに見てもらうことが嬉しくて作ってたら迎えるべくして迎えた日って感じがするな。しんどい

いよいよ本格的に眠れなくなってしまった。明日ワンオペなのに…

良い機会なのでXのアカウント削除することにした

何かを作るのは好きなのに、ゼロから作れない自分のことばかり考えてしまう

服作りが好きで服を見てもらえたらと思って雑誌を作りはじめたけど、結局シルバニアの皮を借りている限りは、商標権を侵害していることには変わりなくて、もう

文フリで販売した雑誌の通販をXで告知したら、見知らぬ人から著作権侵害と指摘されて、眠れなくなってしまった…

やっとマフラー編めた〜カワウソにもお揃いのマフラーを編んだ。次はなに作ろうかな。

朝から鹿肉を圧力鍋で煮込んでいるのだけど、なんとも言えない野生の香りが…あと鹿肉の色、弾力って他の牛豚鶏肉と全然違う。生き物感がめちゃくちゃ強い。

猟に夢中の父から送られてきた鹿と猪肉の総重量、4キロ。冷凍庫が怖い感じになってる

自分が楽しいな、面白いなと思うものを、同じように思っていただけることほど嬉しいことはないなぁとしみじみと思う1日でした。改めて来てくださった皆さま、ありがとうございました💐 #文学フリマ東京

緊張しすぎてアカン

漫勉観た。漫画を描くってすごすぎる

明日は文フリ。ビッグサイトなんて広い場所、緊張するわ… #文学フリマ東京

名刺が納品されたけど、我ながら情報がほぼゼロ #文学フリマ東京

こんなことを考えているのはたぶん仕事が少し辛い時期だからだろうな

でも創作することを自分の逃げ場にすることは、あまり良くないような気もしてしまう。行き止まり感があるというか

私を救ってくれるものは、私が私のために作ったものなのかもしれないという思いが強くなっている

子、登園時に泣かなかったらしくて、泣ける。頑張ってる。まだ1歳2ヶ月なのに

カワウソマガジンが落ち着いたので、中断していた編み物再開

家の人の転職に伴い、保育園のお迎え時間が以前より1時間近く遅くなってしまった。いつもの時間に迎えに来ないことを、子は不安に感じていたようで胸が痛い。今はお腹の上で寝てしまっている。母も子も、少しずつ強くなれますように

来週はいろんな人に手に取っていただけたら嬉しいな。 #文学フリマ東京

下痢気味で真っ赤になってしまった子のおしりを洗う土曜日。人でも動物でも、おしりを洗うって、愛のある行為だと思う。

無事納品された🙌

やっぱり小川洋子さん好き。久しぶりに田辺聖子が読みたくなった

「ずっとおんぶなんですけど」と言われた子が、園でハイハイしまくり、お姉さんたちから名前を呼ばれ、元気に給食を食べているということが、涙が出そうなくらい嬉しい

初めてお品書きなるものを作ってみた（ドキドキ…） #文学フリマ東京

少し前に話題になっていた本を、ようやっと読み終えた。子の幸せを望むがあまり、その幸せを強要しそうな自分が容易に想像できてしまい、タトゥーにして身体に入れたいと思った文章

表紙できた。ピンクファンシー🩷

知り合いの男性に「会社に子育て中の同僚（女性）がいて出世しようと色々頑張っているが、結局中途半端だ。だから君は子育てに集中した方が良い」的なことを言われたのを思い出しては、なぜあのとき反論しなかったのだろうと悔しい思いでいっぱいになる。辛い言葉だ。本当に。

時短で復帰前と仕事量は変わらず、意外といけるな？と思ったけど、ここにきて疲れが結構出てきたな…

いろんな絵が描けるようになりたい。カワウソマガジン終わったら絵を描きたい

皿洗いながら、宇多田ヒカルの「あなた」を聴いてたら「あれ、これ子どもの歌？」とふと気づいたら、涙が出てきた

文学フリマのためにXで告知などしてみるけど、全然タイムラインに流れていないっぽい感じがする。結局課金しないといけないのかと思うと、もう本当にいよいよという気持ち

仕事ミスして恥ずかしくて、しかも自分が直さなきゃいけないと思っている性格に由来することだったから、思い出しては身悶えしている。忘れたい…

朝からギャン泣きで、夫婦揃って白目

表紙の写真結構気に入ってる

会社の謝ったら死ぬおじさんがしんどすぎる。謝ったら死ぬんだったら謝ってくれ

夜泣き、朝は超不機嫌のまま登園て、朝からなかなか疲れた。育児って試されている気持ちになるな

上田義彦展も良かったけど、美術館が良すぎた

子が発熱。40℃近く出ており、何度も泣いて目が覚める。入園から初めて5日間連続通えたと思ったけど、やはり無理をさせていたのかなと胸が痛い…

何もかも嫌になって、自暴自棄モードになるのだけど、たぶん生理が近い。もう毎月嫌だな

寒さと雨と仕事で久しぶりに心荒んでいる…

寒さとともに、不安と疲れが襲ってきている…

子はまだ一年しか生きていないのに、私と同じ目線に引き上げてコントロールしそうになる瞬間が怖い。昨日は早く寝てくれなくてイライラしてしまった