Les humains me fatiguent parfois (souvent 😆)

Our viral front page today was very simple. We told the facts about Donald Trump, a man who doesn't like the facts 👇

« De mon temps » on l’a entendu et on a pas compris pourquoi nos aînés parlaient ainsi Je pense à mon grand-père décédé y a 21 ans, qui n’a jamais pu parler de sa douleur d’avoir une épouse dépressive (papa perdu à 10 ans) un fils toxico, deux filles avec le feu au cul dont une alcoolique

Je me souviens avoir fait partie de la Mensa (sur un malentendu je suis sûr que les tests étaient bidonnés pour grossir les rangs suisses) Je pense que parmi ceux que j’y ai côtoyé en 10 ans y avait 50% d’autistes voire plus. le QI bof. Utile parfois je suppose, mais tellement détourné « égo »

Mes deux grands sont venus me voir à l’hôpital après ma douloureuse opération pour réparer le grand fléchisseur de l’hallux

À l’issue de la séance la fille est émue et radieuse, moi je me sens un peu bête, j’ai eu des larmes La psy m’a fait réaliser que moi, le papa autiste, conscient de mon fonctionnement différent, j’ai offert un espace de calme, partage, rire, d’écoute, à mes enfants lors des week-ends chez moi.

Quand ma fille a demandé à voir une psychologue pour traiter des traumas liés à son beau-père, et aussi à une colère terrible que j’ai eue (ça arrive chez les autistes en surcharge) elle m’a demandé si j’accepterai de venir à une séance avec elle. J’y vais, et je réponds aux questions de la psy.

Aujourd’hui quand je vois mon fils ou ma fille, adultes, je vois dans leurs yeux ce truc! Cette reconnaissance, je suis ton enfant, tu es mon papa, et on s’aime Ils savent que j’ai été rejeté, maltraité, violé. Je suis alcoolique abstinent. Je fais du bénévolat. Je ne suis pas défectueux. 🦢

La honte dont parle Nicolas Demorand dans son livre je la connais. J’ai « demandé pardon » à mes enfants d’avoir été un mauvais papa, un papa défectueux! Je me voyais ainsi. Leur réaction emplie d’amour m’a bouleversé. Je ne savais pas que mes enfants m’aimaient inconditionnellement.

À 54 ans je vais mieux. Mes enfants sont grands. Ils vont bien. Ils savent à quel point je suis en combat constant pour « fonctionner » C’est compliqué l’autisme. Souvent ce sont les non- autistes qui parlent à notre place, et les crétins non diag sur YouTube et TikTok qui délirent face caméra

Je suis très heureux que Nicolas Demorand ait trouvé la force et le courage immense d’écrire ce livre, Intérieur nuit. Que la parole se libère. Que la honte cesse. Pour l’autisme y a un gros problème: les personnes « auto-proclamées » je refuse l’expression autodiag. Ça n’existe pas ce truc

Et là! Tout s’éclaire. Nicolas Demorand écrit dans son livre que son errance diagnostique a duré 15 ans. La mienne a duré 30 ans. J’ai compris comment je fonctionne. Les déclencheurs de déprime, d’épuisement ou effondrement, mes forces et faiblesses. J’apprends à gérer mon humeur avec la TCC

Et je découvre surtout que nombre d’autistes ont des traumas. Je m’y intéresse et des flash-back arrivent. Au point que je demande de l’aide à une psychologue spécialiste des traumas. Je découvre que je suis un adulte autiste avec un syndrome de stress post traumatique complexe

Elle m’explique mille et une chose évidentes une fois qu’on les sait… Me parle de routines, de surcharges sensorielles, de cuillères (What?!) et je découvre un groupe d’autistes. On partage des tonnes de trucs sur divers réseaux. Je commence à comprendre l’origine de certains de mes symptômes

Par chance dans cet atelier occupationnel il y a une femme autiste. On se repère. On met du temps avant d’échanger nos numéros. Les échanges de messages commencent et je découvre que je connais rien à l’autisme. Depuis 2014 je ne voulais plus rien savoir de ce diag Elle est patiente cette amie

Les années passent, vie sentimentale compliquée, déménagements nombreux à cause du bruit. Je me retrouve dans un atelier protégé avec des personnes ayant des handicaps lourds, très attachantes mais… Les tâches qui me sont confiées ne conviennent sont débilitantes. On me parle comme à un attardé

Protocole de test, un truc bien long et complexe, sur plusieurs rdv avec divers outils Éprouvant. Diag: 100% dans la cible. Quid de mon trouble bipolaire? Ah mais vous avez probablement les deux! Merde, double peine Je vais pas mieux, totalement découragé. Ça c’était en 2014

Ma sœur qui prépare son mémoire de diplôme d’éducatrice spécialisée, sur les autistes asperger. Plus elle avance dans son job plus elle se dit: mon frère est autiste! Elle m’en parle. Je lis des bouquins sur le sujet. Gros doute Par chance sa directrice de mémoire veut me rencontrer

Séparation, drame. Je réalise que mes enfants m’aiment et que le départ, de leur papa qui se sent nul, tout le temps malade, est un drame absolu pour eux Ils sont petits Je déménage plusieurs fois. Je n’arrive pas à prendre mes enfants en week-end Je pleure d’angoisse et de désespoir Honte

Qq mois passent et rien ne progresse. Les tonnes de médocs n’apportent rien. J’ai besoin d’être dans ma bulle. Les livres audio et Twitter m’occupent quand je suis éveillé. Mes enfants me voient un peu, je fais ce que je peux en me sentant nul de chez nul Avec une honte immense, insoutenable

Une rage sourde m’habite et une angoisse constante. Et puis des flashbacks arrivent. Je passe 18-22h par jour au lit Mon mariage est un échec, mon épouse a tout donné Un soir elle me dit: - je ne sais pas comment t’aider Je lui dit: il y a rien à faire et je te rends malheureuse

Le temps passe, ma fille vient au monde. On achète une maison, je bosse comme un fou, et le week-end je dors. Épuisé en permanence. Je m’isole de la vie de famille 2011 je me retrouve en arrêt maladie tellement longtemps que je suis déclaré invalide J’ai tant forcé pour être comme les autres!

Les réunions de la belle-famille sont des moments que je fui. Souvent je tremble dès que la sonnette retenti. Je commence à comprendre que je n’entends pas comme eux. Souvent je porte des tampons dans les oreilles. Insuffisant Mes centres d’intérêts déroutent et provoquent des rires

Je reviens à ma vie de papa. Je galère. J’ai pas eu de père J’ai peur de maltraiter mon fils car je ne supporte pas ses pleurs (et pourtant c’était enfant vraiment facile). Je me souviens par flash de violences subies enfant. Je suis terrorisé. Et la famille de ma femme me trouve bizarre

Je me suis senti insulté. Déjà qu’il m’a dit que je suis bipolaire, à présent il me dit que - je suis « monté à l’envers » ??? J’étais ignorant pour moi un autiste c’était un « idiot savant » ou un « débile » qui hurle et se tape la tête par terre, et ne regarde pas dans les yeux

Et un jour bien avant que je devienne mari et père, en séance mon psy m’avait dit: - c’est curieux, vous avez un vocabulaire qui ne colle pas avec votre métier (plombier) ni à vos origines sociales Votre utilisation des mots me fait penser à ces autistes qu’on appelle asperger Autiste moi?

Pourquoi moi, enfant gentil et drôle, plein d’énergie, plutôt joyeux Pourquoi étais-je rejeté par les autres. Je voulais participer à un jeu à la récré: - Casse-toi! Les filles me frappaient et j’osais pas me défendre. Et pourquoi étais-je si triste de voir un autre enfant souffrir?

Je connaissais des bipolaires et je ne leur ressemblai pas On parlait de nos enfances et je me suis rendu compte que chez moi. Il y avait des trucs cachés sous le tapis. Et puis pourquoi depuis tout gamin je me suis senti différent? Rejeté et il faut le dire, moqué et harcelé? Maltraité?

Je me marie. Deviens père et là je m’écroule, et deviens de plus en plus instable. Mais si je suis bipolaire type 2, comment cela se fait que j’aie été relativement stable durant les plusieurs années dans ce chu? Tout ce que j’ai lu sur le sujet m’interpelle. Pourquoi cet effondrement?

Repéré par le grand chef du département dans lequel je bosse il me propose de me présenter dans un autre service dans lequel il pense que je pourrais m’épanouir. Je deviens formateur d’adultes. Mort de trouille, je ne parle pas de ma maladie (que je crois avoir). Je cravache dur jusqu’à 16h/j

Les années passent, vie amoureuse chaotique, abstinence volontaire. À 31 ans après un TS je sors des soins intensifs avec l’étiquette de « miraculé » - allez cette fois je m’accroche ! Je commence un nouveau métier (j’apprends très vite) dans le chu qui m’a sauvé, tombe amoureux, me fiance

Alcoolique je passe par des épisodes d’ivrognerie indescriptibles, je m’endette, 6 mois de courrier non ouvert par terre. La solitude. Je ne comprends pas pourquoi rien ne m’aide. Désespéré je fais plusieurs tentatives de suicide (2 on failli être fatales). Le psy pense avoir posé le bon diag.

J’ai été diagnostiqué bipolaire par un psychiatre psychanalyste (en suisse y en avait aussi en 1990). Ce qui était curieux c’est que le traitement ne fonctionnait pas. Aucun ne fonctionnait. Je souffrais dans mon âme et mon corps. Aucune remise en question de la part du thérapeute

Hier soir j’ai lu #Interieurnuit de #NicolasDemorand J’ai été tellement heureux qu’un homme issu de ce milieu professionnel parle de cette terrible maladie, le trouble bipolaire Et de l’errance médicale Durant 30 ans j’ai été soigné pour cette maladie. Sauf que je ne suis pas bipolaire…

Totalement d’accord Les affirmations irréfléchies à 2 balles me révoltent à un point! Quelle naïveté que d’affirmer quand on veut on peut, et quelle cruauté que de le faire croire à nos enfants Une généralisation insupportable

merci beaucoup pour cet article @franceinfo.fr ! www.franceinfo.fr/economie/emp...

À lire absolument

Incroyable ! Félicitation @glupatate.bsky.social

Ça va les gens? Une pensée positive à partager? Je commence: Je me suis rarement aussi bien senti chez moi et je me suis fait un souper de malaaaaaaade 😊

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