U doktorky jsem si postěžoval, že večer mívám hlad. A pak to taky tak vypadá. - Vám poradím. Když vás honí mlsná, vemte si radši mrkev. ~ Za ženu? - Co zaženete? ~ Ajó, asi hlad, že.

Po půlroce peripetií s artrózou jsem zkusil běh. 4 km. Vůbec nic mě po tom nebolí, protože jsem rovnou umřel.

Z moře vyleze značně znavený chlápek. - Něco jsem si při tom plavání natáhl. Říkejte mi Ariel - malá mořská kýla.

Velikonoční pondělí. Děvče z první třídy: - My holky to máme stejně nejlepší. Budeme mega zdravé, ale vám klukům bude ultra blbě, až sníte všechna ta čokoládová vejce.

Velikonoční pondělí. Děvče z první třídy: - My holky to máme stejně nejlepší. Budeme mega zdravé, ale vám klukům bude ultra blbě, až sníte všechna ta čokoládová vejce.

- Tati, uděláš mi žilu? ~ No jistě. Veselé Velikonoce!

V šesté třídě. - Jaké i/y napíšeš ve slově býložravec? ~ Tvrdé, protože bílá barva není k jídlu.

- Mně se líbí Paťa. ~ Tak ji musíš nějak zaujmout. Ukázat, že jsi v něčem dobrej. - Já se snažím. Třeba dneska při vybíjené dostala headshot.

Kamarád nadšeně popisoval včerejší návštěvu VidaCentra v Brně. Každé stanoviště absolvoval s velkým zájmem. Byl tak zabraný do zkoumání tajemností nabízených akvizic, aby u stanoviště Plast a Směs zjistil až dost pozdě, že se jedná o skutečný odpad. - Tak jsem jen ty petky naházel zpět. A zmizel.

Hádal se se mnou, že ve slově Tarzan má být "s". Můj argument: - Tak si tam nech "s" a přečti si to pozpátku.

Je pátek, 4 odpoledne, zbyl mi poslední chlapec v družině. A v tom zvonek od školních dveří. Došel si poslední rodič. - Pojď říct tatínkovi, že už jdeš. On si odkašlal a hlubokým hlasem zahlásil do mikrofonu: ~ Ale Filip už dávno odešel s nějakým cizím pánem. Neříkám nic.

- Co dělá Terminátor v důchodě? ~ Reklamu na hobby nářadí.

- Mám všechny předpoklady k tomu, aby ze mě byl válečník. ~ A kde budeš působit? - Převážně na gauči.

- Máš dělat domácí úkol? ~ Ne. - Kecáš, tady vidím, že máš tři úkoly. ~ Však ses ptal na jeden.

Před obchodem. - Pane, nepotřebujete košík? ~ Paní, já nekoušu.

Musel jsem nechat auto v servise. Opravář na rozloučenou: - Já si nepamatuju jména, tak vás jsem si napsal jako Touran. ~ Dobře, pane Oktávko.

Happy Valentine's Day

Potkaly se dvě. - Do telefonu's povídala, že toho máš hodně k povězení. Tak povídej. ~ No co ti budu povídat ...

- Přemýšlel jsi o tom, kam půjdeš na střední? ~ Šel bych na veterinu. Aby se ze mě stala kancelářská krysa.

- Dneska volejbal nestíhám. Něco jsem si celkem blbě natáhnul. ~ Budíka?

Výtvarka v 1. třídě. - Napil jsem se od tebe. Ale vůbec to nemáš sladký. ~ To byla voda od barev.

Kluk přišel ze školky s bojovnou náladou. - Tě přeperu, táto. Nenechal jsem si nic líbit. ~ Já nejsem žádný prádlo.

- Jaký sport děláš? ~ Sportku.

Napiš jednu knížku, kterou "by měl přečíst každý".

Dítě si přálo na oběd bobíkovou polévku. Něco jsem zkusil uvařit a vyšlo to. Knedličková.

🧑 Ve školce jsou roupy. 🧔 Tak to je v řiti.

Soused z prvního podlaží: - Ženu máš doma? ~ Jo. - Tak jí vyřiď, že má u mě na balkoně v mezipatře kalhotky. ~ Co? - Já nic! Asi vítr.

Vytáhl jsem kluky hrabat sníh před základní školu. - Kolik za to dostaneme? ~ Jak si to představujete? - Od metru.

Při markování nákupu slečna pokladní načetla část zboží, přendala k odběru, promnula prsty a zhodnotila situaci: - Á, tady nám něco uteklo ... Smetana. Mě nenapadlo nic jiného než: ~ Á, tak to už bude Prodaná nevěsta.

Kdyby někdo potřeboval radu do Nového roku.

Kluk mi dal hádanku. - Má to policejní čepici. A když to hodíš do koše, už to nikdo nechce. Vyzkoušel jsem spoustu variant, nakonec se nechal podat. - Zmačkaná krabice! ~ A co ta čepice? - No přece v té krabici. To se nedá.

Pergola = Důrazný pokyn k fotbalistovi ke vstřelení branky.

Vzhledem k tomu, jak dnešní mládež projevuje nadšení z 67, se těším, až zjistí význam 69.

Hra na páteční večer. Séra režiséra Telky učitelky Nářky ovocnářky

21. prosinec - zimní slůňovrat

Mladej přišel z oslavy narozenin u kamaráda. Téma: Piráti. - Ale ten dort vůbec nebyl pirátský! ~ Jak to? - Byl bezlebkový.

Optala se maminka: - Synku, všiml sis na mně něčeho nového? ~ Jistě. Jsi oholená.

- Z toho psa při vykonávání potřeby vypadávají malinkaté kousky plastu. ~ Řešíš SerePetičky.

"Ako sa podarilo, takový bol plán"

Ve dveřích bistra jsme se střetli s kámošem, kterého jsem 10 let neviděl. Tehdy se mnou jezdíval domů z jednoho krajského města, kdy jsme si krátili cestu hádáním hlavních měst. On místo pozdravu povídá: Hlavní město Namibie? Já místo pozdravu odpovídám: Windhoek. Oba: Tak čau.

Vezeme Betlémské světlo #skaut

Doma obě děti nemocné (rýma, kašel, horečka). Jedno chovám, druhé hladím po vlasech, chvíle jak dělaná na vyznání otcovských citů. - Mazlíci, mám vás rád. Starší se na mě zadíval skelným pohledem: ~ Kam jdeš srát?

- Pane učiteli, tady máte bonbón. ~ Co slavíš? - Nic. Dostal jsem ho. Ale nechutnal mi.

- Proč tu všichni chodí s košíky hub? ~ Po městě tu naděluje Mykoláš.

- Do školky přišli převlečený lidi. ~ Co chtěli? - Nevím. Ale dali mi pytlík s dobrotama.

- Vy, pane, pokud se rozhodnete pořídit si domů psy, stane se z vás vypsychovatel?

- Doufám, že na nás v pátek přijdou pořádní čerti. Ne jak minule. ~ Co bylo špatně? - Neměli kopyta, takže to byli jen nějací brigádníci.

Učitel se zeptal ve třídě: - Z čeho se skládají všechny živé organismy? Chlapec odpověděl: ~ Táta se skládá ze slivovice.

Tři nejhorší pandemie v historii lidstva Mor Španělská chřipka „Six-seven“

- Povedlo se mi dostat toho svalovce. ~ No nekecej. Jak se ti to povedlo? Bylas ve fitku? - Tataráček z divočáka.