Kluk sfoukává svíčku. Následuje překvapený pohled. - Jdu se umýt. Z koupelny je slyšet zvuk silného proudu vody. Řev. Kontrola rodiče. ~ Jžš! Proč máš vosk na nose, na čele i ve vlasech? I na oblečení! #detijsouradost

Dívka si pro určování zeměpisné šířky a délky vytvořila pomůcku.

- Tu kytaru mi dal děda. Mám si jí vážit. ~ Památeční? - Ne. Prý ji pro mě vytáhl z popelnice.

Řešíme s klukem výdělky hokejistů v NHL. - Tak tenhle dostane za rok asi 8 milionů dolarů. Hochu, víš, kolik je to korun? ~ Asi dva pytle.

- Ty máš na ruce pěkný prstýnky. ~ Neznám žádnou Týnku.

Znáte to, jak si děti vysnívají své budoucí povolání. Tak tady máme jinej level. "Až vyrostu, budu Krakonoš."

Něco ověřuju s AI. Kluk nakoukne do obrazovky a překvapeně poznamená: - Tati, my budeme mít novou chatu?

Chlapec napsal dopis Ježíškovi. - Chci říct, že vůbec nezlobím. Jsem vlastně skoro nejhodnější dítě na světě. Mámě a tátovi tenhle dopis neukazuj.

Baví se dvě dívky o dietě. - Já bych se chtěla mít jak toaleťák. Nic neděláš, jen se válíš a stejně furt hubneš.

Den české státnosti jsme oslavili typickým národním koníčkem.

Přišel synek s vážným výrazem v obličeji. - Mám problém. ~ Povídej. - Dáš mi jiné ponožky, tati? ~ No. Ale teď sis nové bral. - Chtěl jsem na snídani rohlík s jogurtem. Jogurt se vylil na stůl, pak na podlahu a na ponožky. Chci jiné ponožky.

- Tati, pomůžeš mi vyrobit něco z podzimního listí? ~ Tak něco zkusíme.

- Tati, dám ti hádanku. Když to otevřeš, může to bouchnout. ~ Balíček s bombou. - Ne. Dveře.

Na svůj čerstvě diagnostikovaný diabetes jsem zaznamenal pár vlídných reakcí od známých, až přišel kámoš a hurónsky zahučel: - Takže ty seš teď cukroffka!

V roce 94 jsem se na táboře sekl sekyrkou do ruky a jel na šití. Tenkrát ještě nebyl internet, tak o tom píšu až teď.

Ze srazu se základkou po 30 letech. - Co u tebe novýho od tý doby? ~ Hele, vcelku nic.

Sedí vedle sebe dvě dívky s mobily v ruce. - Héééj, ty jsi viděla moje storíčko a nelajkla to!

- Dám ti hádanku, tati. Sám jsem vymyslel. ~ Tak pojď. - Leží to na zemi, a když na to hodíš bobek, tak to odejde. ~ Nechám se podat. - Chachá. Želva.

- Jaký zvuk vydává klepeto? ~ Klepe to.

No mercy. Synek chodí po bytě s kouzelnickou hůlkou a čaruje. Namíří na otce, ten prosí o smilování. - Ó mocný čaroději, slituj se nade mnou! ~ Abrakadabra, lituji tě, žábo.

Kluk po týdnu nemoci přišel ze školky. - Co je tam nového? ~ Všechno. - A co třeba? ~ Nic.

- Přijď na párty! ~ Co mám vzít? - Co chceš. ~ Vezmu pár houbiček. Ať vidíme barevná zvířátka.

Náš hoch přinesl ze školy první poznámku. A má originální zdůvodnění. - Já za ni ale nemůžu! ~ A kdo za ni může? - Učitelka. Že mi ji napsala.

Bábovka na orientální způsob = Kebabovka

Opilec pomalu kráčí po cestě. Potká kolemjdoucího. Vehementně mu něco začne sdělovat. Kolemjdoucí jej vyslechne a odpoví: Mluvíš z cesty. Opilec se kolem sebe rozhlédne a poznamená: A odkud bych měl mluvit?

Kamoš poslal report, jak na motorce brázdí Sardínii. Dle jeho slov se tam nikdo za ničím zbytečně nehoní. Moc mu nevěřím.

- Jak bys pojmenoval situaci, kdy při odemykání dveří zalomíš klíč v zámku a přitom potřebuješ nutně na WC? ~ Divoký západ.

- Tati, složil jsem básničku. ~ Tak ukaž. - Leží na podlaze.

Testování prvňáků s využitím moderních technologií. Na úvod učitel zjišťuje: - Kdo z vás používá tablety? ~ My. Házíme je do myčky.

Matka čistí zuby synovi. Protože se on vzpouzí, položí jej na postel, zaklekne a kartáčkem brousí sklovinu. A opakuje: Lež! Říkám ti lež! On protestuje: Já se ale jmenuju jinak.

Kluk (2. třída) se vrátil z první hodiny angličtiny. - Tak co ses naučil? ~ OMG, WTF, Bye.

Můj kluk. - Tati, já budu táta. ~ Bezva. A co to pro mě znamená? - Zabírám gauč.

- Tak nám začal nový školní rok. Těšili jste se? ~ Ty vaše humory nám chyběly.

Starší brácha si dobírá mladšího: - Ty ještě chodíš spát s plínkou a nevíš, kolik je 1+1. Mladší kontruje: ~ A ty už plínku nosit nemůžeš a umíš počítat jen do 2.

Před začátkem školního roku jsme se potkali s jedním z rodičů. - A co ta vaše? Jak se těší? ~ Tragédie se stala. Ztratila mobil. 24 hodin digitální blackout. Povídala: ...mami... já k ní musela až domů... pěšky...a musela jsem zazvonit...na zvonek!

- Ty v té lékárničce máš místo zdravotních potřeb jenom flašku chlastu! ~ Ano. Říkám tomu Levárnička.

Otec se rozhodl být nápomocen před začátkem školního roku. - Co ještě potřebuje kluk do školy? ~ Plastelínu a voskovku. Další den otec hrdě hlásí: - Zařízeno. ⬇️

- Jak bys rozdělil Zemi na světadíly? ~ Svět a díly.

Přišla pošťačka. - Omlouvám se, ale nesu vám otevřený dopis. ~ V pořádku. Nejsem žádný balík.

- Koupila jsem pánev, která umí všechno. ~ I prát, uklízet a vysávat? - Na to mám tebe.

- Navštívil jsem Oslavany. ~ A? - Nepotkal jsem tam žádnou vanu ani osla.

🇯🇵 - Pane, máte nějakou neobvyklou schopnost? ~ Fukušima.

Dost nahlas si říhnul a situaci zhodnotil: - Tak a mám to z krku.

- Mohl by sis uklidit v pokoji? ~ Ale já ještě nechci umřít!

Na houbařských skupinách vyzývají, aby se lidé pochlubily svými úlovky s udáním lokality. Tak tady. Hráz rybníka, jižní Čechy ⬇️

- Když spadne vosa do kafe a už tam zůstane, stane se z toho vosí hnízdo? ~ Stane se z toho rakvička.

Ve čtvrtek ráno je na houby nejlepší světlo.

Byl jsem se proběhnout do města. Začalo dost pršet. Vzpomněl si na ultimátum od syna a zapadl do obchodu s koly. Popsal pánovi situaci, ten doporučil kolo, kývl jsem, vybral helmu a bylo. Při placení mi prodavač povídá: -Vzpomněl jsem si na pána, co šel pro chleba, a taky odsud odjel na kole. Njn.

- Tati, je kráva hranatá? ~ Ne. - Jak to? Přece má rohy. A rohy mají jen hranatý věci.

Synek si oblíbil policejní témata. Simulujeme telefonát. Začínám: - Dobrý den, máme tu lupiče. ~ V pořádku, už jsme ho chytli. - No výborně. Rychlíci. ~ Má u sebe hodně zlaťáků a taky hodně peněz. - Vážně? A kolik toho má? ~ Nashledanou.