Supermarkt. Ein kleiner Junge (3) nimmt an der Kasse eine Packung Nutella to Go in die Hand und fragt seinen Papa, warum die Brotsticks dadrin keine Pommes sind. Feel you, kleiner Junge.

Mir ist beim Aufschließen meines Fahrrads vorm Supermarkt die Tasche inklusive Melone runtergefallen. Den ganzen Rückweg hat sie getropft. Jetzt warte ich auf eine Armada Ameisen, die der Spur zu unserer Haustür folgen.

„Weißt du, wo der Kater ist?“ „Der ist im Park, Rentner belästigen!“

„Ich hab sogar in meinem Zimmer geübt, wie ich dir zum Muttertag gratuliere!“ Awwww.

„Geil, ich bin jetzt für 3 Tage Einzelkind!“ Ich glaube K2 freut sich ein bisschen darüber, dass K1 auf Klassenfahrt fährt.

Auf Kleinanzeigen im Wohnort das richtige Handy gefunden. Guten Preis ausgehandelt und netten Dialog mit der Verkäuferin geführt. Bei der Abholung des Handys 10 Minuten die 2 Dackel der Verkäuferin gestreichelt. 11/10.

„Die Männer in unserem Dorf waren alle Barbaren!“ Wenn man diesen Satz von einer 93j. hört, die dabei Tränen in den Augen hat, braucht es keine Fantasie um sich vorzustellen, was mit ihr passiert ist.

Und Jesus heute so: „Hello again.“

Wir Frauen sollen uns ja nicht so anstellen, wenn uns ein Mann mal an den Hintern fasst. Genau diese Art von Mann hat eine panische Angst vor einem homosexuellen Mann, der 5m von ihm weg steht, weil der ja garantiert an seinen Hintern will. Mit dieser Angst leben wir Frauen jeden Tag.

„Hast du die Uhr vorgestellt?“ „Oh, nein! Wie unhöflich von mir.“ „Ehemann, Uhr. Uhr, Ehemann.“

Suche dringend Schneider für ein neues schickes Nervenkostüm.

Meiner Mama (78) wurde in ihrer Kindheit immer gesagt, dass sie ein „braves Mädchen“ sein soll, weil Männer brave Mädchen mögen. Dank ihrer großartigen Erziehung bin ich das komplette Gegenteil von ihr geworden. Danke Mama.

Eine mitgebrachte Portion Pommes vom Ehemann sagt mehr als tausend Worte.

Die Sonne scheint und ich hab Bock die Terrasse fertig zu machen. Ich sag ihr gleich, dass sie über den Winter echt ein faules Miststück war und mal ein bisschen mehr auf sich achten kann!

Hello Übergangsjacke, my old friend.

„Wie geil! Du hast einen großen Topf Hollandaise Soße gekocht!“ „Das ist Vanillepudding.“ „Oh.“ Ich hab meinen Mann lange nicht mehr so enttäuscht gesehen.

Richtige Grippe ist, wenn sogar die Kniescheiben wehtun.

Mein früheres Babysitterkind hat ein Kind bekommen. Ich bin jetzt Babysitteroma 🥹

„Mama, dürfen wir das Badezimmer putzen?“ Wer sind die und was haben die mit meinen Kindern gemacht??

Sonst begrüßen mich morgens auf der Terrasse ein paar Meisen und Amseln. Heute hab ich noch keinen Vogel gesehen. Und damit ein frohes neues Jahr.

Es ist erstaunlich, wie viel Energie man plötzlich hat, wenn man sich von Energiefressern trennt.

Freak, wer auf Anhieb weiß, welcher Wochentag heute ist.

Wer am ersten Weihnachtstag keine Jogginghose trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Die 9-jährige hat der jetzt 11-jährigen auf die Geburtstagskarte geschrieben: „Du bist die beste Schwester, die ich mir hätte wünschen können!“ Mein Herz 🥹

Wenn ich irgendwas neues machen, sag ich normalerweise zu mir selbst: „Das kannst du eh nicht!“ Seit ein paar Wochen sag ich mir, wenn irgendwas neues ansteht: „Ich schaff das!“ Irgendwas in mir muss wohl geheilt sein.

Der ultimative pro Pro-Tipp: Sei kein Arschloch.

Auf einer Skala von 1 bis müde, bin ich eine glatte 10.

„Eine neue Brille ist wie ein neues Leben, (nanana nanana)…“

Ich war mit meinen Kolleginnen auf unserer Weihnachtsfeier und wir haben keine „Wir stoßen auf uns an“- Bumerang Insta Story gemacht. Waren wir dann überhaupt auf der Weihnachtsfeier?

Ich weiß nicht, wen ich schlimmer finden soll: Knecht Ruprecht, der Kindern eine mitgibt, weil sie nicht brav waren, oder den Nikolaus, der ohne mit der Wimper zu zucken dabei zuschaut, wie Knecht Ruprecht Kindern eine mitgibt, weil sie nicht brav waren.

Wie man sich endgültig zur unbeliebtesten Schwiegertochter macht? Einfach den 65. Geburtstag der Schwiegermutter vergessen.

Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich alle Weihnachtsgeschenke vor dem ersten Dezember zusammen. Was noch 2025, was noch?!?

Kein Naturereignis macht Kinder so glücklich wie Schnee.

Mein Mann war gestern beim Friseur. Es wurde ca 15 Minuten geschnitten. 18€. Ich war heute beim Friseur. Es wurde ca 5 Minuten geschnitten. 24€. Ich werde es nie verstehen.

Endlich wieder „meine Brille beschlägt, wenn ich vom kalten ins warme komme“ Wetter. 🙄

„Du kommst erst wieder, wenn du komplett fit bist!“ Ein Satz von meiner Chefin, der mich ohne Stress gesund werden lässt. So muss das.

„Mama, weißt du, was heute das blödeste war?“ „Nein, was war denn so blöd?“ „Ich hab bei Omas Geburtstag vergessen die Windbeutel zu essen und das macht mich traurig!“ Jetzt bin ich auch traurig.

Ich treffe eine Bekannte nach Jahren zufällig wieder. Mit das erste, was sie zu mir sagt: „Danke, dass du damals auf mich zugegangen bist, als mein Papa gestorben ist und nicht einen Bogen um mich gemacht hast, wie so viele, weil sie Angst hatten, mich anzusprechen.“ Angst. Der schlechte Berater.

Mein Mann und ich hatten den Plan aufzuräumen. Dann hab ich einen alten Ball der Kinder gefunden wir haben 30 Minuten im Flur Ball gespielt und uns kaputt gelacht. Manchmal ist es gar nicht so schlecht, wenn beide Partner ADHS haben. Man schafft zwar wenig, hat aber ne Spaß zusammen.

Von „Ich hasse Halloween“ bis „Ich schneide mühselig ein Spinnennetz aus einer alten Tischdecke aus“ in nur 2 Kindern.

Aufgestanden und in den Spiegel geguckt. Mein Halloween Kostüm ist fertig.

Ich hatte heute zum ersten Mal meine Winterjacke an und hab in den Taschen ledig ein altes, weiches Eukalyptus Bonbon gefunden. Das war sehr enttäuschend.

Die Zugvögel gehen, die Laubbläser kommen. The circle of life.

Mein Mann: „Oh, schöne Hose. Ist die neu? Die macht nen richtig geilen Hintern!“ „Danke. Das ist ne alte von deiner Mutter!“ „Och nö!!“ Von geil auf ungeil in 0,37 Sekunden.

„Mama, uns ist langweilig!“ Erster Ferientag, erstes Luxusproblem.

Was waren das für Zeiten, als ich zum Frühstück noch Pommes essen konnte und mein Magen gesagt hat: „Geil! Genau das richtige für mich!“

„Mama, wie heißt nochmal der Künstler? Pablo Pikachu oder so?“ „Fast Mäuschen, fast!“

Ich liebe es, wenn Probleme* sich in Luft auflösen. *Kollegin, die überall kleine Feuer gelegt hat

Eins der Familienmitglieder hat ein neues Faulheitslevel freigeschaltet.

„Kein Problem! Ich geh mit dir ins Kettenkarussell!“ Es wurde erst zum Problem, als die Fahrt zu Ende war und ich meinem Kind beinahe auf die Füße gebrochen habe.