Was waren das für Zeiten, als ich zum Frühstück noch Pommes essen konnte und mein Magen gesagt hat: „Geil! Genau das richtige für mich!“

„Mama, wie heißt nochmal der Künstler? Pablo Pikachu oder so?“ „Fast Mäuschen, fast!“

Ich liebe es, wenn Probleme* sich in Luft auflösen. *Kollegin, die überall kleine Feuer gelegt hat

Eins der Familienmitglieder hat ein neues Faulheitslevel freigeschaltet.

„Kein Problem! Ich geh mit dir ins Kettenkarussell!“ Es wurde erst zum Problem, als die Fahrt zu Ende war und ich meinem Kind beinahe auf die Füße gebrochen habe.

„Hallo Chef! Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Eine riesige Spinne hat ein Netz direkt vor unserer Haustür gespannt!“ „Alles klar. Bis irgendwann mal!“

In den letzten 7 Jahre habe ich sehr viel Zeit damit verbracht, dafür zu beten, dass wir bei uns im Ort endlich wieder eine richtige Pommesbude bekommen. Meine Gebete wurden endlich erhört und die Pommesbude ist nur 80m von unserem Haus entfernt! Halleluja!

„Ach, ich geh ohne BH zu Bäcker. So früh treffe ich bestimmt niemanden.“ *trifft beim Bäcker auf 4 männliche Bekannte*

Mein Patenonkel hat sich schon immer gewünscht, einen Fallschirmsprung zu machen. Seine Kinder haben ihm den Wunsch nun erfüllt und er ist gesprungen. Er ist übrigens 92 Jahre alt.

menschen, die sich ehrlich für andere freuen können, ohne irgendetwas davon zu haben 🏆🏆🏆

Bei Sonnenaufgang ist sogar Hannover schön.

Einziger Lichtblick heute: Pommes zum Abendessen.

„Wie war der Elternabend?“ „Gut. Wir sind jetzt Elternsprecher!“ Ich schicke meinen Mann nie wieder auf einen Elternabend!

„Es ist Montag! Ihr habt alles richtig gemacht!“ Manche Radiomoderatoren sind auch direkt aus der Hölle zum Radio gegangen.

Mir hat ein ca. 17-jähriger zugezwinkert. Ich fühle irgendwas zwischen Awwww und WTF??!

Im nächsten Leben will ich der Langschläfer der Familie sein.

Wenn’s in der Nachbarschaft nichts zu erzählen gibt, dann putze ich die Fenster stets so, dass sie nicht streifenfrei sind. So ham se wieder was zu reden.

Dinge, die ich niemals vergessen werde: -mein erstes Haustier -ich wurde an meinem ersten Schultag vom Busfahrer vergessen -meine erste 6 in Mathe -als ich meinen Mann zum ersten Mal sah -meinen ersten Flug -die Geburten unserer Mädels -morgens Aronal, abends Elmex

Lieblingssatz eines jeden Arbeitnehmers: „Du kannst wieder nach Hause. Wir sind heute genug!“

Ich hab heute schon als erste in der Straße wieder die Mülltonne ans Haus geholt. Ich hab mein Leben sowas von im Griff. (Zumindest bis zu nächsten Mülltonnenleerung.)

Sind die Kinder aus dem Haus, gehen einem die Katzen auf den Sack!

Korpulente Eltern, die bei einer Einschulungsfeier nicht grad leise das Gewicht einer ebenfalls korpulenten Lehrerin kommentieren. Oh man 🤦‍♀️

Niedersachsen, 14.08.2025, 7:24 Uhr. Diverse Eltern halten die Sektflaschen parat, die sie gleich knallen lassen, wenn die Kinder sich endlich wieder auf den Weg zur Schule machen.

Da sitzt man morgens schlaftrunken in der Küche, drömelt so vor sich hin und warum auch immer sagt eine Stimme: „Geh mal joggen!“ Und dann bin ich aufgestanden und joggen gegangen. Why????

Das was Kinder am letzten Schultag fühlen, fühlen Eltern am letzten Ferientag.

Ich habe heute 35,95€ für einen Diercke Weltatlas ausgegeben. Ha. Haha. Hahaha. Hahahaha.

Ich habe fünf Geschwister. Fünf von uns sind verheiratet. Meine Mutter hat nur meine eine Schwester gefragt, ob ihr Auserwählter auch wirklich der richtige ist. Ratet, wer von uns nicht mehr verheiratet ist? Mamas und ihr siebter Sinn.

Sonntag war auch schon mal schlimmer.

Unsere Nachbarin (41) ist vor 8 Wochen unerwartet Witwe geworden. Sie ist so unfassbar stark für ihre Kinder und vergräbt sich nicht, wofür man nur Bewunderung haben kann. Jetzt wird ihr vorgeworfen, dass sie nicht angemessen trauern würde. Manchmal sind Menschen einfach nur dumm und ätzend!

Freibadfrühstückspommes. So wichtig wie ein kleines Steak.

Ich zupfe vorm Haus Unkraut. Drei Nachbarn laufen an mir vorbei und niemand hat gesagt: „Und wenn du fertig bist, dann kannst du bei uns weitermachen (Höhöhö)!“ Das ist nicht mehr meine Nachbarschaft.

Ein Kumpel, der nicht besonders groß ist, sagt zu unserer 10jährigen: „Na, du kleiner Mensch!“ „Du bist ein kleiner Mensch. Ich bin ein großes Kind!“ Ich liebe ihre Schlagfertigkeit.

Ich leg mich jetzt ins Gras und guck mir Wolkentiere an! Wer kommt mit?

Ich, Jahrgang 83, wurde gestern auf Jahrgang 90 geschätzt. Gut, es war relativ dunkel, mieses Licht und die Dame war so betrunken, dass sie zwischenzeitlich in 2 Richtungen gleichzeitig guckte, aber hey, Kompliment ist Kompliment!

Wir gucken Fernsehen. Eine junge Frau erzählt irgendwas. Als sie fertig ist, sagt die 9j.: „Die spricht aber schlecht Deutsch. Sie sollte mit Duolingo üben.“ Die junge Frau sprach Bayrisch 😂

PETRUS, JETZT REISS DICH MAL ZUSAMMEN UND HÖR AUF ZU HEULEN!!!

Heute vor 17 Jahren sah mein Mann mich in meinem Hochzeitskleid. Er strahlte übers ganze Gesicht. Genauso wie heute Morgen, als ich nackt aus der Dusche kam. Liebe ist schon ne feine Sache.

„Willst du heute vielleicht zuhause bleiben? Wir sind genug Leute. Dann hast du noch einen freien Tag mit deinen Kindern.“ Hach, ich liebe meine Arbeit.

„Ach schön, heute gab es schon 3 kurze Regenpausen.“ Wie ich meine Ansprüche an diesen Sommer hart nach unten schraube.

„Ich hatte sehr liebevolle Eltern und einen wunderbaren Mann. Als er starb, hab ich mein Lachen verloren. Vor ein paar Jahren hab ich einen banalen Witz gehört, den ich vergessen habe, und seitdem kann ich wieder herzlich lachen!“ Sie ist 94 und hat das schönste, ansteckendste Lachen der Welt.

„Bei der solltest du aufpassen!“ Eigentlich hasse ich diesen Satz, weil ich mir immer selbst ein Bild von jemandem mache. Ich den Fall kann ich resümierend sagen: Hätte ich mal aufgepasst.

Freibad. Ein ca. 12j. Junge kommt auf mich zu und sagt zu mir: „Sie sehen total nett aus. Würden sie mir vielleicht bitte 70 Cent geben? Mein Freund und ich haben nicht genug Geld für 2 Slushys…“ Das Lächeln des Jungen war unbezahlbar.

Irgendwer will immer zu viel.

Oh, ein herrenloses Handtuch in der Sauna. Muss ne Schwitzplatzreservierung sein. (Ja, geht gleich wieder.)

„Weißt du, was mir grad aufgefallen ist?“ „Nein. Was denn?“ „Du hast die perfekten Brüste für Nippelpropeller!“ So schön , dass mein Mann nach fast 20 Jahren noch immer was neues an mir entdeckt 🥰

Damals, als ich einfach noch cool in der Gegend rumsaß. #throwbackthursday

Nicht schuld an einer Situation sein, aber zum Schuldigen gemacht werden. Ich kann’s noch.

Die Kinder der schlafen heute bei Oma und Opa. Das ist der kleine Urlaub im Urlaub.

Ich habe im Urlaub so viel Pommes gegessen, dass ich überhaupt keine Lust mehr auf Pommes hab. Urlaub kann echt schlimme Folgen haben.

Das kleine Urlaubsnachbarkind weint und weint und weint. Der dazugehörige Papa schimpft und schimpft und schimpft. Wäre ein „Halt endlich deine Fresse du Idiot, sei der Erwachsene in der Situation, nimmt dein Kind in den Arm und lenke es ab!“ angebracht?