הרבה זמן לא ביקרתי כאן. אז באתי להגיד שלום ולשתף ברגע עם הבוי הסקסי שלי, @indy229.bsky.social, מהסשן האחרון שלנו

עוד משהו על העיסוי הטנטרי: זה היה מביך להרגיש אותו מעסה לי את החריץ והחור והמפשעות והביצים והזין (וכן, גם מחרמן). בדיעבד, זה נראה לי ממש הגיוני שזה יקרה - למה החלק הזה בגוף לא מקבל מגע בעיסוי, בעצם? הרגשתי שכל המגע באזור הזה מפוגג עוד קצת מהבושה ה"טבעית" שלי ביחס לגוף שלי. 👈

הייתי הבוקר בעיסוי טנטרי. שעתיים של טיפול שממנו יצאתי נינוח וחרמן במיוחד. טוב, זה לא מפתיע - לבקשת המטפל, לא גמרתי כבר יומיים; והעיסוי כלל גם עיסוי לחריץ, לחור, לביצים ולזין, מה הפלא שאני שוקל ברצינות לצאת יותר מוקדם ממסיבת יום ההולדת של האחיינית שלי, וללכת ישירות להיפגש עם היזיז-בוי שלי? 👈

מבלה את היום עם האחיינית בת השבע שלי, שהגיעה לביקור מולדת עם ההורים שלה. הם עזבו את הארץ כאשר היא היתה בת שנה. "אתה יודע, אימא שלי צדקה במאתיים אחוז שזה טוב שאנחנו גרים בברלין", היא אמרה לי ברגע מסוים. "אם היינו גרים בישראל היו חוטפים אותי ואת אחותי". 👈

‏אני במשרד, הביתי, עובד. הוא בחדר השני, קורא לי לבוא לראות ה"שקיעה"

Wish I would be chosen

כשולט, אני תוהה איפה עובר הגבול. מתי לעודד את הנשלט להמשיך גם אם זה מאתגר אותו, ומתי לעצור ולתת לו לנוח/לעכל/להסתגל. ברור לי שאין תשובה אחת נכונה לכל הנשלטים ולכל המצבים, ובכל זאת אני אשמח לקבל כל טיפ ותובנה שרכשתם כששולטים ו/או נשלטים.

כשהטלגרם משמש להתכתבויות עם יזיזים בארץ ובעולם, ויש לך* ראש קינקי במיוחד. *לי

מכל הדברים שחוויתי, שהציעו לי, שנחשפתי אליהם ושעשיתי אותם, זה חדש לי: פנה אליי נשלט, סטרייט, שרוצה שגבר ישלוט בו. כלומר, סשן שליטה ללא מין משום סוג שהוא, אני נשאר לבוש ואף אחד לא גומר. אני יכול לגעת בו ולעשות לו מה שאני רוצה, חוץ מלהביא אותו לאורגזמה. מיותר לציין שאני רוצה לנסות את זה, נכון?

סטוץ הצהריים שלי ביטל ברגע האחרון. מה עושים עם שעה פנויה וטונות של חרמנות? רק תשובות נכונות בבקשה.

יש הרבה ממני. לפני כחודש נפגשתי עם ‎ @pandabydror.bsky.social לסשן של אימון, שלאחריו נפגשנו בסטודיו שלו בחיפה ליום של צילומים. מטרת התהליך היתה, מבחינתי, למוסס עוד שכבות של הסתרה ובושה שקשורות בגוף שלי, שקשורות בי. לפגוש את הביקורת העצמית ואת הכאב שיוצר אותה, וליצור/לחזק קול חדש בתוכי. 👈

אתם משתמשים ב-ChatGPT כדי לתכנן טיול לחו"ל, לסכם מאמרים או לכתוב קוד. אני משתמש בו כדי לקבל רעיונות למשימות, שאני אתן לעבד החדש שלי. אנחנו לא אותו דבר.

הוא יושב עכשיו בדירה בה נפגשנו, ערום, מביא ביד. הוא מחכה שאצייץ על הסשן לפני שהוא גומר - האפס קיבל רשות לגמור אחרי שאני אלך, וממש מחרמן אותו שעוד גברים יודעים שהוא אפס. אני יושב על ספסל ליד הבניין. היינו שעתיים ביחד, פעם ראשונה. הוא בחור יפה, גבוה, כנוע כהלכה. 👈

לא משנה בן כמה אני, כמה פעמים עברתי את זה, שזה לא באמת נגדי, שגם אני בעצמי עושה את זה לאחרים - זה תמיד לא נעים לקבל דחייה כשאני מתחיל עם מישהו. ובימים האחרונים זה ממש דוקר בלב

הבעל שלי צחק עליי בימים האחרונים, כשסיפרתי לו שחזרתי להיות חרמן כמו שהייתי בשנה-שנתיים האחרונות (כלומר, כמו בן 18). הוא מכיר אותי, את הנטיה שלי להכריז על סופם של דברים מבלי לקחת בחשבון שהכל יכול שוב פעם להשתנות. 👈

‏מי שאמר שבתולים לא יודעים למצוץ, לא פגש את הבחור הזה. פעם ראשונה שהוא מצץ, והוא היה מעולה. שלוש שעות היינו ביחד, שכללו שליטה רכה (בכל זאת, הוא זר ובתול, אז החלטתי להיות עדין מאוד), הרבה אוראלי וחיבוקים. פעם ראשונה שלי עם מישהו כל כך קומפקטי ביחס אלי. הבנתי כמה הבדלי גודל יכולים לחרמן 😈 👈

‏הוצאתי את האביזרים אתמול כדי לבחור מה אקח איתי לסשן הבוקר. מפה לשם מצאתי את עצמי עושה סקסטינג בלילה בעודי עם גאג. היה מחרמן המיוחד

לקראת פגישה עם נשלט חדש מחר, וכעל הנראה עם עוד אחד במהלך הסופ"ש, עשיתי קצת סדר בארון האביזרים שלי

נותרתי ללא אדון לרפואה (יותר נכון, להצלפה). בתוך ההתעוררות המחודשת של הלהט המיני שלי בימים האחרונים, מתעורר גם החשק להיות נשלט בעוד צורות ודרכים. יש לי מעט ניסיון כנשלט, וכל אדון שאולי יכולתי לממש איתו פנטזיות, התפוגג 👈

הפעם הראשונה שהתמזמזנו היתה בחופש הגדול, לפני העלייה לכיתה ז'. הפעם השניה היתה בתחילת שנת הלימודים. הפעם האחרונה היתה אי שם בכיתה יא'. בין לבין עשינו המון סקס. המון. המון. בשירותים בבית ספר, בחורשה ליד הבית, בחדר שלי. הוא הראשון שזיין אותי, הראשון שמצצתי לו. הראשון שמצץ לי, הראשון שזיינתי. 👈

ללא מילים. או תמונה

ביומיים האחרונים התשוקה לחוויות מיניות חדשות חזרה, אחרי תרדמת של כמה שבועות. התוצאה: אני כבר יומיים בגריינדר, טלגרם וכו'. מתכתב, מקווה, ושום דבר לא יוצא. הערב אני פנוי, אז אני מקווה לקבוע. בינתיים היקום צ'יפר אותי: היה לי עכשיו זמן לווידאו צ'ט עם אחד הבחורים היותר יפים, שהביא איתי ביד עד שהוא גמר.

כמעט היה לי סקס ביבנה. הוא כמעט בגילי, הגיע לעיר כדי לפנות דירה של אבא שלו. לא שאלתי אם הוא יבנאי כמוני, כי אם כן, אולי הכרנו פעם, מזמן מזמן. חשבתי לשאול אם ניפגש, אבל אחרי שהוא הבין שאני לא יכול להכין את עצמי לחדירה (בכל זאת, אני אצל אימא), הוא התפוגג ונעלם.

בכל פעם שאני נוסע לבקר את אימא שלי, אני פותח גריינדר. לא בהכרח בגלל שיש לי זמן או חשק, אלא כדי לחזות בפלא: יש הומואים ביבנה. לא שהיה חסר לי סקס בגיל ההתבגרות, ולא שאני עדיין גר כאן, אבל לנער שהייתי אז, זה עדיין כל כך מוזר לראות שיש כאן עוד כמוני.

תמיד כשמתחיל גשם שוטף מתעוררות בי שתי תגובות: התרגשות של ילד (יורד גשם!) ודאגה של קשיש (חזר המבול!)

‏הוא אמור להודיע לי אם ניפגש היום בצהריים. זה תלוי אם תהיה לו גישה לדירה של המשפחה בתל אביב. הלילה החלטתי שההתכתבות שלנו צריכה לשקף את ההבדל בינינו. בכל זאת, הוא העבד, והוא צריך לפנות אלי בהתאם. אחרי כמה פספוסים הודעתי לו שמעתה והלאה על כל פספוס הוא יקבל ממני סטירה/הצלפה כשניפגש. 👈

משתף איתכם סיפור סקס שכתבתי, לראשונה בחיי: thecage.co.il/magazine,872...

השנה בה שכבתי לראשונה עם גבר שהוא לא בעלי אחרי 18 שנים של מונוגמיה. השנה בה הייתי לראשונה במועדון סקס. השנה בה הייתי לראשונה נשלט בסשן בדסמ. השנה בה שלטתי לראשונה בנשלט-בוי. השנה בה לראשונה שולט היפנט אותי. 👈

עשיתי זאת. גנזתי את ההודעה הראשונה שניסחתי, שהיה בה מהקורבנות והניסיון לחנך. במקומה שלחתי הודעה שיש בה כנות עם ביטחון עצמי ואחריות אישית. הוא הגיב, חמוד וקשוב ומכבד כהרגלו (כי הוא תמיד כזה כשאנחנו מדברים), והשאיר את הדלת פתוחה בשבילי, אם ארצה להיות בקשר. 👈

אני צריך לעשות את הדבר שאני לא אוהב לעשות: להגיד למישהו (יזיז לשעבר) שהוא פגע בי. לא כדי שנחזור להיות בקשר (AKA להזדיין), אלא כדי להוריד את הגוש שמכביד לי על הלב בחודשים האחרונים. כבר ניסחתי הודעה, כל מה שחסר זה קצת אומץ. 👈

לכבוד החורף שהגיע, החלטתי לעשות שרשור גרביים. כל יום אראה לכם זוג אחר - אלה הגרביים שלי להיום ‎#פידגייז

היה בוקר טוב

האופן שבו אני חופן את הישבן, ההרגל לנשק את קצה האף ואת הכתף המיידיות בה אני נהיה הכפית הגדולה כף היד שלי שאוחזת-מלטפת את הלחי והחיוך שאני מחייך הרגלים שהתעצבו בשנים של זוגיות אוהבת, שפועלים דרכי גם בסטוצים, לפעמים. כשזה קורה זה תמיד מוזר לי. למרות שכיף לי, ההרגלים פועלים בלי הלב, ששייך לו בלבד.

‏הערב אלך לסשן שני של שליטה בהיפנוזה. אחרי שאני יודע למה לצפות, זה מסקרן אותי עוד יותר לחוות את זה. טו מייק א לונג סטורי שורט, בפעם הקודמת חוויתי את התמצית של מה שאני מחפש בלהיות נשלט - כמעט ללא מחשבה או רצון עצמאי, עם גירוי מיני בעוצמה גבוהה יותר מכל מה שחוויתי כל חיי. 👈

מהווטסאפ המשפחתי שלנו

כמה הומו אני, שבא לי לסלוח לו בגלל שהוא חתיך?

חודש וחצי עבר מהפעם האחרונה שנפגשנו. אני הייתי בחו"ל, אחר כך נמנעתי מפגישות עד שעשיתי בדיקות STD, ואז הוא הצטנן. 👈

לפני כמה שבועות התחלתי מערכת יחסים וירטואלית עם שולט. כבר עשרה ימים שהוא חולה ומנוטרל. השיחה הזאת מהיום. 👈

קבעתי עכשיו להיפגש מחר עם הבוי שלי. איזה כיף זה, כששנינו מרגישים ורוצים אותו דבר (אני חושב על אלה שרציתי להיפגש איתם ומצאתי את עצמי רודף אחריהם; לא עוד) #פידגייז

להוריד חולצה, פעולה פשוטה שהפסקתי לעשות אותה במרחבים ציבוריים בסוף שנות העשרה שלי. המשכתי לעשות אותה רק עם גברים, במפגשים חד פעמיים או יותר. בגיל שלושים, מאז הדייט הראשון עם בעלי, במשך כמעט 18 שנה, הוא היחיד שראה אותי עושה את הפעולה הזאת. וגם איתו היו הרבה רגעים של התפשטות מלווה במבוכה ופחד. 👈

Good night

עזבו אתכם מהחות'ים, בן נוסע הבוקר לסשן צילומי עירום - ובאופן מפתיע, התעוררתי עם התרגשות. וגם עם לחץ, כי כיוונתי את השעון לא נכון, אז הייתי צריך למהר הבוקר. החלטתי עם עצמי שמה שלא יהיה, זה בסדר, גם אם לא אהיה מסוגל להתפשט ולהצטלם. 👈

אתה קם בעוד שש שעות, לך לישון". הולך למטבח, אוכל עוגיה, וחוזר לסלון לאותה התנוחה.

המשחק עם האדון התפוגג. הוא חולה, אז ההתכתבויות המחרמנות התחלפו (ברובן) בהתכתבויות אפלטוניות יותר. אני אחרי המועקה ואחרי הריקנות. כפי שחשדתי, אני לא מצליח להימנע מלהביא ביד. גם לא ממש רוצה להימנע מזה, כשאין אותו לספק. 👈

הרגעים האלה בחיים, בהם אני רואה אותו* בגריינדר ומתלבט אם לשלוח לו הודעה. *בעלי

אני מנצל את החופש היטב: הבאתי ביד בלילה, וגם היום. עם הסטוצים של חמישי ושישי, היה לי רצף של גמירות בארבעת הימים האחרונים, כרגיל. אחרי שבועיים של הימנעות כמעט לחלוטין, אני מתחיל להבין שזה יותר כיף ללכת בעולם קצת טעון באנרגיה מינית, ולא למהר לפרוק אותה כל יום.

הרבה דברים משתנים אצלי מאז שפתחתי את הסודות ואת הזוגיות. העיקרי, והמשמעותי ביותר, זה הדעות המקובעות שלי, AKA דימוי גוף. גיליתי שאנשים נמשכים להיבטים בי שלא חשבתי שהם מושכים, כמו הפתיחות שלי, הפער בין המראה הרגיל שלי לראש הקינקי שלי, הלק ששמתי על הציפורניים למשך כמה חודשים. 👈

יצאתי מוקדם, להשאיר את האוטו במוסך, ואז, בדרך לטיפול, לעצור לקנות קפה וכריך. איכשהו, באופן מפתיע, היו רגעים בדרך שמצאתי את עצמי מדבר לעצמי בקול רם, את המילים שהראש שלי חושב בדרך כלל בשקט. לא יודע מה זה אומר, אבל גם זה קרה הבוקר.

הוא לא התלהב מהרעיון, אבל הוא חולה, אז הוא קיבל את ההצעה שלי להפסיק את המשחק עד שיתאושש. הוא ניסה להבהיר שהאיסור תקף גם בהפסקה, אבל הבין שזה לא הגיוני: הפסקה היא הפסקה לכולם. המשמעות: אחרי שבועיים חזר לי החופש לשחק עם הזין ולגמור מתי שבא לי. 👈

אתמול בערב הייתי לראשונה בסשן בו נשלטתי על ידי היפנוזה, במטרה "להפוך" אותי לצעצוע מין. הוא, בחור צעיר בהרבה ממני, התחיל מיד להכניס אותי למצב טראנס. אני מיומן במדיטציות, אז היה לי קל יחסית. 👈