神とかキリストとかひとことも言わなくても、福音を伝えたり隣人愛を実践することってできるんじゃないかな。どうだろ。

Tylaの「Water」、コーラスがあるからか初めて聞いたとき讃美歌というか宗教的に聞こえるんだけど、歌詞を確認したらやはり「セックスのことを念頭に置いているんだろな」と思わせられる官能的な歌詞で、キリスト教の文脈に引き寄せて解釈することはすこし難しそうだった。だけどわたし、これが讃美歌だったらいいのになって思う。これをみんなで歌えるとなればモチベあがるし、毎週教会に通いたいとか思う笑。 youtu.be/luA2x4zlqeA?...

地元のフェミニストの先輩が雑誌『エトセトラ』の最新号で読書会をひらいていて、わたしも読書会的なのちょっとやりたいのよね。

知り合いの人たちに「あなたのフェミニズムはどこから？」って聞いて回りたい。

左派のいちぶ界隈の独特のボキャブラリー「特権」について、思いをめぐらせている。特長や限界を含めて、だれかわかりやすく整理していないのかな。

今日はカウンセリングののちに授業を受けて、その後も図書館の閉館時間まで勉強を頑張ったし、帰宅してからは自炊もしたから比較的うまくいっている日なのだろうけれど、精神的にはちょっときついんだ。負けっぱなしだけど、耐えて、これ以上の悪化を食い止めている感じ。

Six months ago today, I was welcoming Junior Magpie on their first day exploring the garden #birds

Another #shortbeak for #birdoftheday, a female Downy Woodpecker here in Washington state. #birds #nature #woodpeckers

Southern Red Bishop in Wakkerstroom, South Africa #birds #nature

The Bushtit is a good candidate for #birdoftheday #shortbeak, I think. #birds #nature #bushtitoftheday

煎餅布団のなかにダイブ！

薄着のとき寒いのはつらい。

大切な人からプレゼントしてもらった文鳥柄のハンカチーフが、吐瀉物で汚れたので悲しかった。洗えばいいだけだけどね。

まぁ今の気持ちとしては、他人に対して恥ずかしいというよりも、自分の身体が言うことをきかずコントロールできなくてブザマに吐いてたのがら悲しかったし恥ずかしかったかな。みんなにちょっと迷惑かな。

もし公共の場で失禁して、自分でいくらコントロールしたくても身体は言うことをきかず、さらに漏れているのが他人にも分かってしまっから、自分はかなりショックを受ける気がする。

服が吐瀉物でちょっと汚れてしまったし、吐瀉物の匂いが自分にしみついているような感覚がするよ。周りの人に気づかれたら嫌だな。

レストランで頼んだお酒が残ってるのもったいねーって思って一気飲みしたら、案の定吐き気をもよおし、電車の中で吐いて恥ずかしかったので、みんな、お酒で無理をしたらいかんよー。文鳥との約束だよ。 失禁や嘔吐って恥ずかしいって感じてしまうんだよね。

Little murder bird. Northern Pygmy-Owl, Washington state #owls #birds #nature #birdoftheday #raptors

Before its final rest in the compost, our Christmas tree spends some time in the garden providing a bit of shelter for the birds. The House Sparrows appreciate the comfy roost near the feeder #birds

周囲には権威主義的な人と健常で健康な人が多く、自分の話したいことをなかなか話せない。

わたしの経験は、他人から理解を得ることにたいして閉ざされすぎている。

際限なく頑張らなくちゃいけないんだよ。

苦しいことはうまく言葉にならなくて、自分にたいして死ねばいいのにとしか言えない。

苦しくて悲しい。こうなりたくなかった。

#Birdoftheday #solitude

簡単に止められない。

ずっとつらかったから死にたかった。

死ねばよかったのに。

死ねばよかったのに！

しんどいのに人と会って話して平常を装わなくてはいけないの、ほとほと疲れた。

頭が痛くて苦しかったから死にたいな。

信じられないような外傷体験のある人のそばにいると気分が悪くなって苦しくなる。

頑張らなくちゃいけないのに頑張れない。

死ねばいいのに。

どうして回復できないんだろう。いつも頭が苦しいよ。世間並みに機能しない。

眠られず外出して、コンビニで菓子パンを買ってコーヒーとあわせて朝ごはんにしたら、ひじょうに気分悪くなった。半分食べて捨てちゃった。

はやく死にたいな。

解決策が見えなくてしんどいので、すぐに死にたいに接続される。おれの心はごみだ！

自分を責める声で頭の中ないっぱいで窒息しそうだ。自分だけではなく周りの環境や社会がおかしいとはわかっていても、周囲は頑として変わらないから自分を規範にあわせるしかないように思われる。だけど、つらくて死にそうだよ。

この人はおれを都合よく使ってくるだけだ…と感じる人間関係が多く、そんな自分が悲しいんだ。

知人が金銭的に困窮しているとの連絡を受けたので、迷ったすえに、はした金を支援することにした。ただ、この知人には以前ひどく振り回されて、自分があたかも足ふきドアマットであるのかと感じさせられるほどに感情のケアをさせられたことがあるので、今回こうやって支援することも搾取される一方で終わるのかな、と勝手に予想して悲しくもなっている。 他人はなかなか信頼できない。頼られて搾取されることは多かったけれど、自分がつらいときに頼らせてくれる人はろくにいないんだよな。

人生が基本的にうまくいっていないのに睡眠不足が加わると短絡的に消えたくなるのですが、今日は天気がよかったので散歩することができ、そうするとこわばった気持ちがすこしだけほどけました。

お前なんかさっさと死ねばよかったのに。

生きていたくないな。

今まで生きてきた感触だと、快楽より苦痛や悲しみのほうがまさっているので、この世で生きていけるスキルもわからないのみならず、そもそも生きるのが嫌になってるよ、と弱気になる。

半年くらい前に読んだ、納富信留による「知らないということ：ソクラテスの哲学を究める」（『現代思想 2023年6月号 特集=無知学／アグノトロジーとは何か』青土社）を読み返している。この論考に書かれていることを性的マイノリティの生き方とつなげて、自分が感じていることをなんとか言葉にしようといる。

Olive-backed Euphonia at @tapirvalley.bsky.social #CostaRica #birds #nature

睡眠うまくいかなくて今日もきつかった。安楽に眠りたい。

今日は睡眠がうまくいかなくて2時間しか眠られなかったんだけど、午前から授業に行って5時間受けて、眠らなかったのですこし偉かったです。授業後は所用のため街に出かけて駐輪していた自転車を出庫したうえ、買い物もしたし…さすがに疲れた。いまお布団。

Let's get this junco penguin train rolling #birds