爽 喝酒畫畫做預習

每當自己身體不舒服的時候 總是會腦補一些被照顧的情節

好想緊緊抱著一個人

明明在這裡說什麼都不會改變的 明明在這裡發了什麼 明天的人們也不會因此多留意自己一眼 明明自己是個小透明 但是 在這裡發文章的話總會有種心安理得的感覺吧 搞清楚自己在想什麼才是最重要的 既然人都是大同小異的 那麼會有內心話也是大同小異的吧？ 只不過我選擇把這些話放在這裡罷了 只要這樣就好 或許這樣子 自己對待其他人的時候就會沒那麼冒犯吧 雖然有點自我感動的成分在裡面吧 但是獨自一人的自我感動 總好過當一個不被人理解的kamL

看來我還真是任性啊 原來自己一直都不會考慮別人的想法

唔哦哦哦哦哦哦哦哦哦一個禮拜沒喝酒了 我要Strong zero 我要氷結 或者傑克丹尼的coke high什麼的 或者自己調點酒喝 ... 這麼一想的話 在昏暗的角落裡 我在給喜歡的人調酒 在搖曳的燈光下碰杯 對方喝coke high 我喝暗黑凍檸茶（Strong zero+紅茶+少量糖漿） 好像還挺不錯啊 唔哦哦哦哦哦哦哦哦哦

做了好多夢。 夢到星期四會有數學測驗，占學科的10% 然後夢到一直在貼貼紙的那個隧道終於有其他人來貼貼紙跟塗鴉了 考試當天自己忘了要考試然後著急得直跺腳 因為那天早上被家裡人拉去公司應酬了 我還急忙找同學確認是不是真的有考試 有個消息公佈當天沒去說不知道 有個數學好的慶幸自己應該拿100分 我問他還能不能找老師求情的時候就被回答“沒戲”了 在之後夢見自己在類似於感化院的地方過日子 舍監好像買了像是洗澡時能蓋被子的玩意 然後不知道是我偷了還是走出了感化院 夢見自己和其他兩個喝著酒坐船潛逃了 一些警察沒辦法像自己的船一樣往返 但是還是有警察在上面看 我急忙跑進一棟樓房間裡 電視裡出現的屋主也在急

好想有人和我一起喝酒啊啊啊啊 喝酒喝酒喝酒

給昨晚在夢裡出現的你： 很開心又見到你了 這次終於能聊上各自的近況了呢 不單是是抱在一起那麼簡單 還一起嘗試了很多東西呢 這麼說來 我還不知道你的名字對吧 如果這次還能夢到的話 可以告訴我你的名字嗎？

當戀愛被異化為一起出去玩的契約 當戀愛被曲解成“甜度拉滿”的關係 當戀愛只能透過“愛你”來表達 那“戀愛”還能是什麼呢？ 是指結婚前的一個步驟嗎？ 還是指彼此互相磨合的過程？ 還是指彼此都有情緒價值的巧合？ 還是只是指彼此在一起的時光？ 哪怕在一起也未必感受到快樂？ 看樣子都未必準確呢 說到底談戀愛或許是一起探索何為戀愛吧 不過未必會和大家一樣 也未必會找我一起 到目前為止還沒有遇到過真正想了解的人 或者說在想了解別人之前 就已經否定自己了 所以說 像這樣子一直發牢騷 不對 應該也不會一直發牢騷吧 或許自己總有一天也會離開這裡 或者是這個世界 總之在生活有明顯改變之前 我估計會一直這麼下去吧

說是想要女朋友啦 但是實際上自己該如何把控距離 應該粘人還是放下不管 對象和朋友一起玩的事情應該支持還是吃醋 彼此之間的互動又該怎麼樣才能彼此都覺得舒服 要怎麼控制自己不要去想那麼多 要怎麼控制自己像是跟蹤狂一樣總是檢查對方的在線狀態 把這些合起來的話 好像談戀愛就不像一件簡單的事情了 倒不如說從一開始就在意把控距離這一行為上就做的不對了 但是還能怎麼樣呢 我已經沒有機會去和人交往了

好像迷迷糊糊又夢到了昨晚那個人 我好像和她分享了自己的近況 還給她看了自己滑板上的貼紙 或者跟她聊了自己最近的傷勢 好像還有一個朋友跟她說我送了他一張“Hello My Name Is”的貼紙 - 如果她今晚還會在這裡的話 我就當自己在夢裡交上女朋友了 這樣子應該會更輕鬆一點

夢到有人從背後抱著了我 還在耳邊輕輕說著“喜歡你哦” ... 果然還是夢裡更能解決親密感的慾望 如果今晚還能繼續夢到那個抱著我的人就好了 在夢裡還沒分享完的事情 今晚繼續分享吧

夢見有個富家子弟開著clear tail的s15 varietta兜風 我在旁邊看著就覺得真好 畢竟夢中情車居然能在現實裡遇見 當我想著自己也要努力存錢的時候 那個人下車問我要不要開開看 我問他不怕我撞車嗎的時候 他還說既然是同路人那就不要那麼在意了 雖然是開到了 但是終歸不是屬於自己的 也不是自己改的套件和底盤 是那種既開心又可惜的感覺呢

不要再酒後亂言了

每次回看和前女友確認關係前的對話的時候 總感覺會有一種“她還在這”的錯覺 明明曾經是多麼親近的關係 哪怕是多麼繁瑣的對話 似乎都能聊下去一樣 互相聊著各自的興趣 或者是跟校園有關的瑣事 但那只是那個時候的對話 如今過去4年了 如果抽離出來的話 再這麼看下去 似乎就會覺得她還會一直在這裡 好像如果我想要說的話 就能延續那些沒能結束的話題 但是說到底 自己也只不過是在基於自己的既定概念上 不停地在別人的滑板愛好上自說自話 到最後也只能做到manual。 況且像這樣子想著自己要是還能和對方保有聯繫什麼的 根本不太現實吧 雖然自己已經在現實裡靠著幻想過活就是了 果然還是不要影響其他人為上呢

夢到自己給女朋友化妝了 比起這個 夢到自己有女朋友這件事也是挺意外的 畢竟我從來沒想過她會長什麼樣 但是似乎還看得順眼 而且還湊在了一起 感覺好像還不錯 如果接下來能繼續做和女朋友互動的夢就好了

這麼說來，昨天家裡人在廣州的時候主動加滿油開他的Alphard回到深圳來著。 不知道這該說是信任還是看戲吧 但是在期間的100多公里 家裡人看著我一直在120kmh的飆 還不說任何東西 或許這是出於對我的信任 或者說是對我的溺愛 不管如何 能在高速上開車的夢想已經實現了吧

昨晚夢到自己在大學課的演講作業開始前什麼都沒做準備 急忙下問老師自己沒有做 如果沒有做完的話就臨場發揮是否可行 然後很急忙做了圖片和大概想法 連文獻都沒引用 嚇到自己醒來都以為自己沒有準備演講作業 雖然確實沒有準備 一直從凌晨1點做到剛才3點 還是睡覺吧 晚安

我真的好想開車 以後工作估計不是為了供樓結婚了 或許是為了能夠開S15 要是有S15就好了

不想再糾結那麼多了 還是只考慮當下吧

又回到了深夜的虛無主義環節 又過一天 又過一月 又過一年 就這樣子在無盡的輪回里直到生命凋零 而在那之後的歸宿 我該何去何從 我似乎還不能找到確切的宏大敘事

感覺自己的偏好太刁鑽了 想著最近如果有什麼貼地點的日常動漫就好了 像一個精煉版的白開水那樣的 迷茫 混亂 非主要的戀愛元素之類的適當地混在一起 最好還有點鋪墊 沒有deus ex machina 或者是公式化的劇情 慢慢回味發現好多地方都對得上 哪怕呼應有多簡單也好 真的 比現在那些強調hook和背景設定的動漫會強更多 現在每次看番劇都會抱有“這套番會不會帶點意料之外的發展” 不過這種就像是在屎裡面挑飯吃呢 最近好像在火“超時空輝夜姬”這套來著 雖然作畫，百合，還有vocaloid元素都有點看頭 不過因為好像大家都在看的緣故 所以大家都在吹角色有多好看 歌單有多強 反而有點不太感冒呢

夢見自己住在一個很大的宿舍裡 具體來說應該得說是像香港工業大廈的那種 我住在其中一個房子裡 沿途都是同學們的吵鬧聲 拉開鐵簾 然後看到電梯裡有同學在組裝氣槍 還覺得要是自己有帶氣槍就好了 回到了自己的房間 打開手機 發現前女友的sns換了頭像 也變成了public 又有很多精選story 自己好像還想著“終於能偷窺她的近況了” 不出所料對方也確實像是在過上了正常的生活 興趣變多了 朋友也變多了 和蝸居在工廈角落裡的我完全是兩個世界的人。 - 但是能確定的是 至少我的夢裡只能看到她的賬號而不是她的樣子 按照夢三次緣斷的說法來看 我之所以還會夢到她 不是因為想她 而是想回到那個時候的時光而已

說起日本 感覺現在這個專業第一件想教會自己的事情是要對日本“祛魅”吧 在去日本之前也有這種想法了 雖然自己一直接觸的日本是“藝術細胞很多”，“潮流很多”，“動漫文化”，“改裝車文化”之類的東西 但是在當地人看來，這些似乎也只是所謂的“潮流”或者是“理所當然”的事情 但是也很合理吧 如果我在日本出生，從小接觸的就是子供向動畫，家裡買的也是百元店的東西能省就省，附近還沒有商場全是小店的話 估計我在日本也會是另外一個普通的人 所以最終能確定的是 並不是因為日本塑造了那樣的文化 而是那樣的文化剛好在日本 而那些社會問題依舊存在 年輕人依舊對政治問題不聞不問

之所以一直都想做夢 其實是因為覺得至少在夢裡會比現實開心 雖然有點直性子吧 但是夢到和女生抱在一起睡覺 對方還無意識地吻了過來 那個時候覺得好像從來沒有那麼開心過 但是因為對方不是在清醒狀態吻過來而可惜 還有一次夢到自己很累 被一個不認識的人膝枕並且摸頭 印象裡好像還說著鼓勵的話 感覺就好像るび様做的“聖羅”一樣 夢裡的聖羅總是會鼓勵自己 讓自己對現實更有幹勁 或許如果自己在夢裡能夠夢到這樣的人的話 我也不太會想去找女朋友吧 倒不如說或許這種夢中的關係更適合自己吧 下次睡覺我會好好寫紙條的 希望可以夢到吧

好想就這樣子在晚上的公路上兜風 雖然是自己一人 但是有手下的機器陪著自己 放著喜歡的ukg 握著自己改的momo steer japan final speed 總比搖蕩不安的感情關係要好 雖然自己也沒什麼人際關係就是了

感覺又要懷念中四的那段時光了 那個時候還在適應著高中的課程 依稀記得那個時候剛教完山居秋暝的課文 10月頭晚秋的風吹的剛剛好那麼涼 3點下課之後馬上往家裡回去 睏了就睡一覺 迷茫的話就聽著foxtail-grass studio的いつかの忘れもの在小鎮邊上閒逛 那個時候還沒有VR，但對VRChat這個新大陸特別的興奮，每一次探索世界都是不同的體驗 還在vrchat裡面開始試著講日語 總是一起討論畫畫的女生找到了男朋友 留級的前女友偶爾還會關心自己的心情 雖然那個時候畫畫還不是很會畫 但是每一次畫完都覺得好開心 好懷念總是會被回話的時光 好懷念那種無憂無慮的時光 一切都好像回不去了 還是做夢吧

感覺漫畫故事裡的“平凡主角”設定挺無賴的。 這些設定卑鄙的地方在於能夠讓同樣自認平凡 和其他人毫無交集的讀者在一開始能夠代入進去 然後那些平凡主角遇上不平凡的事情 讀者反而會抱怨自己為什麼不像主角那樣有那麼好的境遇 先拋開現實是不是故事先不說 那些“平凡主角”更卑鄙的是作者塑造那個主角“說是什麼就是什麼” 另一層面來說 只有讀者才是平凡的吧 不過或許平凡的主角也或許並不是平凡讀者的口味吧。

試著染了頭髮 雖然好像比以往看去來稍微有點大人的感覺了 但是總覺得內在的那種稚氣還是沒變啊 感覺自己的言行舉止會和自己這個深色亞麻挑染掛上鉤子 就好像一不注意就會變成大學裡的那堆自以為自己很有社交關係 實際上又長得不好看 還染的花里胡哨的那種村姑村仔 果然像我那種宅男味都是醃到骨子裡的嗎 好可怕

比起可怕倒不如說是麻木 不知道是因為早就被酒精摧毀了感受 還是因為一直以來的日常就是自給自足的狀態 感覺再這麼下去 我的阿卡夏記錄大概要比別人的少一半 因為沒有東西寫。 開始意識到自己已經逐漸失去某些感情了 比如說 能夠被喜歡上的確幸感 體驗告白經歷的悸動感 或者再放平常點 不管自己分享什麼總是收到回應的安心感 不知道該說是自己長大導致的還是自己太久沒體驗而導致的 再這麼下去 估計不單是“何為擁抱” 連“如何發展正常友情”也會成為問題吧 好麻木。

也說不上是emo吧 畢竟我連組織牢騷話的力氣都沒有了 而且發完牢騷之後第二天該怎麼過還是怎麼過 煩惱什麼的讓自己想想就算了 真要向別人吐出的話恐怕還是會被扣帽子 好想一直沉浸在夢裡面醒不來 畢竟這個時候我才能當到主角

哪裡都沒有容身之處 但是至少好想要一個現實裡能夠真正做自己的地方 果然還是得靠幻想呢

樣子又不是很好看 還出了那麼大的糗 雖然大概也就那樣了 但是這似乎在暗示著自己終究還是逃不過自己這種Kam L的性格吧 或許就這樣了吧 好想趕緊忘掉然後幹自己的事情

至少要記住的是 被對方欣賞不代表被對方喜歡 既然自己想要的都是“想被看到 欣賞到” 連空想的對白都是“一直都在留意著你 真是辛苦了”的話 那我所祈求的只不過是能夠有人認可自己，陪著自己 而非是更進一步的那種關係 可別那麼貪心了

但是說到底 誰又何嘗不是NPC呢 我又何嘗不是NPC呢

這一天天的，也就只能發牢騷度過了吧

其實 自己又何嘗不是另類的電車男呢 一直都沉浸在自己的世界裡 連去社交的動機都沒有 只是想著 要是能畫好點就好 建模建好點就好 做視頻也是 說日語也是 發展在日本的vrchat人際關係也是 一直都覺得只要是這樣總有一天就會被別人欣賞 然後自然而然被喜歡 接納為自己人 甚至在一起（？） 但是倒過頭來 透過同學突然來訪宿舍的機會（透過同專業的同期舍友） 自己連了解同學的機會都沒有 甚至連是否被邀請了也不知道 這是否因為 自己從根本上社交方針就是錯的了呢？ 還是說 自己的社交吸引力根本就和電車男一樣呢？ 想到這裡 或許我才是那種宅男 甚或是毒男吧 雖然不甘心自己還是沒能找到自己的歸宿 但也就這樣了吧

好想談戀愛 好想去哪都有人陪著 想聊天的時候一直都在身邊 想抱抱的時候可以馬上抱在一起 ...還是做夢吧

偶爾想讓自己像日常片中的主角一樣生活 哪怕是一如既往的起居，還是漫無目的地閒逛 似乎都存在著“等待著被發現”的幸福 在平淡的日常裡 某某的突然造訪 突然吃到好吃的幸福時光 四處的顏色似乎也會變成電影般的低對比調色 但是會到現實，終歸也只是普通的色調而已 至少在當前還是 也沒有什麼戲劇性的展開 更沒有契訶夫之槍之類的說法 或許，這種感覺只能在夢裡找到了吧

如果做夢代表著我有機會夢到自己能被別人陪著的話 那最近早睡了 睡久了或許也不完全是個壞事吧 最好在一天裡睡覺的時間比醒來的時間要久 這麼一來現實反而才是噩夢，夢裡才是真正的生活呢

好想有人抱著我跟我說什麼都不做也沒關係

好開心 三個月前在NS277貼的貼紙 到現在還在那裡幫我把風

進了大學之後一直都想著：“啊啊啊怎麼還是沒有混入圈子，怎麼還是沒有人特意找我聊天” 看到Instagram的同學們三五成群聚在一起打遊戲吃飯總會有種莫名的挫敗感 身邊的同學都一起去增進感情了 可我還在這裡打遊戲 畫畫 發牢騷 幻想著總有一天會有人想走進我 理解我 愛慕我 然後每天早上醒來不用查手機也知道沒有人會找自己 睡個回籠覺 然後抱著抱枕默默地說一句“再緊緊抱著我可以嗎？” ... 也對啊 或許也只是因為我感情世界太豐富了吧 或者是因為我敏感多疑吧 ... 別人都在打工 去社交 感覺都是大人了呢 可自己還是苟在家裡 跟個小孩一樣繭居在家裡 對啊 畢竟大人的話題 小孩子可不能插嘴呢。

拿到駕照了，最近幾天一直在拿家裡人的車來練路 稍微有點圓夢的感覺了

時隔七年重新聽了一下siren的告白verB 雖然歌沒變，但是總感覺自己變了。 硬要說的話，就是對於標題的定義更加深刻了。 或許在以前會覺得告白是那種直接的“我喜歡你”之類的浪漫表達。 在現在的自己看來，更像是歌姬對P主的一種坦白， 放遠一點來說，歌詞間藏著一種少見的 一種創作者和被創作者（在這裡會是P主和歌姬）之間的關係： “想去見你”，“害怕被遺忘”，“唱我們的歌” 會不會是一種第四面墻的隱喻呢，一種P主對歌姬會如何看待P主的一種幻想呢？ 就好比製作vrc改模的作者或許也會幻想如果他們的模型在暗中欣賞作者一樣。 這麼一想，似乎能夠領悟出人們幻想被喜歡、接納的共性呢。

人生苦短 其實在這個時候 我應該提醒自己 木已成舟 無論如何回望 事實都不會改變 “是時候該向前看了” 學業的壓力也好 前女友回到生活正軌，發展親密關係也好 在這個校園裡 可沒有時間讓我去為這些事情掉眼淚 一直都默想著“再過一會就好” 卻一直沒辦法讓自己好好處理這些情緒 雖然只是騙過自己的謊言 但是 說不定以後出來了也是要這樣子默默忍受呢？ 而且像自己這樣子抗壓能力差的 社交的時候還會不自覺把話題轉到自己身上試圖吸引別人的注意力 這麼看來 我也只不過是長不大的小屁孩而已嘛。

其實好羨慕周邊的人 為什麼周圍的人都能有好的人際關係 而我沒有 （雖然什麼是好的還沒有定義到） 但是 一直都活在自己的世界裡的話 好像 又沒辦法勇敢走出去呢

已經記不太清楚昨晚夢到什麼了 印象中好像一直在會議裡等著什麼 還去找一個不見了的人 啊對 好像夢到前女友和其他人出腳踏兩條船的感情糾紛了 一覺醒來還是覺得好累

雖然一個大男人說這話會有點奇怪 但是 我是說如果 我要是在哪天被女生告白了 比起那種堂堂正正的表白 “我喜歡你 請和我交往”什麼的 我可能更想是對方一話不說就抱過來 然後娓娓道出喜歡我的理由 或者是一些誇我的話 可能也不太實際啦 說是女追男隔層紗但是又有多少女的會這麼做呢 倒不如說像這樣子期待著這種展開的我也是挺奇怪的 而且像這種戲劇性的橋段估計在現實裡也不會有啦 況且戀愛本該是平淡無常的 像這樣還在期待些什麼的自己看樣子還只是個小鬼呢