あっちの界隈で知ってる人（と言ってもかなり遠い関係性）がやらかしてる。 やれやれ、腹立つ……というか、余計なことをしてくれたもんだ。 誰かを上げるために誰かを下げる必要はないのに。てか、しちゃダメよ。反感買うだけじゃん。 本人はミュートしてるから大丈夫だけど、界隈で言われてるの見るとガッカリする。とほほ。 身バレアカ作って何か言いたくなるけどそんなんしても意味ないし耐える。やれやれ。

ちょっと有り得ないほど出血。ずっとふらついてる。何度洗濯すりゃいいんだ。なんでこんな……大丈夫か俺の体。 もっと辛い人はいると思うけどそれはそれとして辛いよう😭😭😭

文学フリマ東京41が近付いてきましたので、noteに情報まとめました。 文学フリマ初めての方、行ってみたいなーって思ってたけどドキドキしてるという方、Terra Sagaをご存じない方、児童文学に興味ある方、どうぞご覧ください。 note.com/terra_saga/n...

#文学フリマ東京41 ✨南3-4ホールう-21✨ 📖エイルと最後の竜 上製本（A5、476P）残部僅少 上巻（A6、330Pくらい） 下巻（A6、330Pくらい） 続編入り短編集（A6、130Pくらい） 海外児童文学風、冒険ファンタジー。 王子、騎士、双子の兄妹。 広い世界、初めての経験に怯えながらも己の誇りを胸に大陸を行くエイルと、おとぎ話だったはずの恐ろしい竜には、共通点が……？ 文学フリマ東京41 bunfree.net/event/tokyo41/ テラサガの情報 c.bunfree.net/c/tokyo41/4F...

むしゅめ、お腹壊したらしい。 日本以外で水はダメなんて知ってるはずなのに……何があった……料理にはミネラルウォーターじゃないとダメってちゃんと言っとけば良かった……うわぁんごめんよおおお

長女がアメリカに行った。早くて一年、長くて一年三ヶ月。 （ダメで途中で返される可能性もなくはない……） 馴染むまでが辛いだろうな。頑張り屋さんだけど、そこが心配でもある。同期のみんなと手を取りあって乗り越えてほしい。 何もしてあげられないけど、日本から応援してるぞー！！！

息子は息子でやらかしたことは良くなかったんだけどさ。 学校の対応もどうなんかなー。 犯人探しして、叱って、でも親には主任が休みで指導方針が定まってません、て。あなた担任でしょ？ 指導方針定まってないってなに？ どゆこと？ 家庭は家庭で指導するけどさ。担任がそんなでいいのかいな。

泣き言喚いたり落ち込んだりしてたけど、いつもケロッとまたやらかすから信用ならない。 姉と父と私に詰められてションボリ。 少しは反省しろ。

あかん。 やっぱり怒鳴ってしまった。 甘えてんだよな。 あんまり舐めんなって話だよ。

また息子がやらかした。 電車でイヤホン無しでYouTube見てたとか。歩き回ったとか。同じ学校の子から苦情というか怖いと申告があり、誰だ誰だとなって、息子と判明したらしい。一回○んだ方がいい。感情的にならずに叱る自信がない。

わーん、寝る前にやり取りしていた人にモヤモヤして寝られないよ！ （もちろんかし子さんじゃないですよ） モラは絶対見抜けるとか言うなー！ おれのともだちが見たら傷つくから取り消せっ！ そんなの人によるだろ！ 若くてモラのこと知らなけりゃ分からんだろ！ 知ってれば見抜けますとか後出しで言ってくんな！ 条件不足なのに、必ずなんて強い言葉を使うんじゃないわーい！ しかもプロフに「独断と偏見と個人の感想です」とか逃げ道作ってんじゃん卑怯者め。 かーっ！

ヤバい。 攻撃性が上がってる。 SNSで戦うなんて、なんであんな無益なことをしたんだと思ったら、私、暴力性が高まってるんだこれ。 PMSだ、多分。 イライラしてるし、誰かに攻撃したいんだ。 やばーい！ 落ち着けー！ Twitterから離れろっ！ で、ブルスカに来るw まあこっちは静かでいいのよ……。

なんかダルいな。 生理近いからか。 お腹すいてないな（そんなわけはないはずだが）。 食べるために何かを準備しなくちゃならなくてそのために立ち上がるのがめんどいいいいいい

友だちが三人来てくれて、めちゃくちゃしゃべり倒した。 六時間www モンブラン作って、買ってきたパン食べて、紅茶淹れて、モンブラン食べて、延々としゃべってた。 楽しかった……っっ！

なんか裏垢みたいな扱いになってるブルスカですが。笑 Twitterでは何となく話しにくいことを書いたりします。 あのさー。 ヘモグロビンが人の半分しかないらしいよ、私。 子宮筋腫のせい。 9cm弱。 飲み薬じゃ追っつかないから点滴してくださいって言われて、今、やってもらってる。 ありがとうござんす……。 道理で鉄サプリ飲んでもあんまり効果を感じられなかったわけだ。追いつかないのねー。 でも、子宮筋腫を何とかすりゃあ、このフラフラも、時々ある目眩も、疲れやすさも、改善するのかもしれんと思ったら今は嬉しい。 氷食症も治るかもしれないね。

家族経営の小さな会社なんだけど兄と揉めたくはないが経営方針に文句言いたい。私もいちおー取締役だしさ。赤字出しといて俺は補填したじゃねえのよ。赤字出さない方策を考えるべきやろ。もう1人の兄と相談したいかもな……。 不穏な空気……。

今日から三日間出張で、そのあと三日間家族旅行。 合計六日間福井にいられる。 駅で、迎えに来てくれた方に「お帰りなさい」って言われて嬉しかった。

文学フリマ大阪行きたかったなあ。 東京より声掛け多いらしいとか、活況だとか、どういう風なんだろう～。 大阪自体学生の時に一度、家族で一度、くらいしか行ったことがないので、もっと行ってみたい。 子どもが高校卒業したらもっとたくさんいろんなところに行きたいな。

9.11か……。 あの日は朝帰りして実家のエレベーターの前で緊急速報がきたんだ。 当時まだガラケーだった。 慌てて実家に帰ったら両親が朝ごはん食べながらテレビを呆然と見てた。 忘れられないな。

うちの子2/3とコストコ。 楽しかった、けど、疲れたね。 買ってきたもの下処理して冷凍したり、しまったり、したら、ソファから動けなくなっちゃったー。

明日はコストコ行く予定。 今日より元気になりますよーに。 闘病生活してる人の投稿とか見て、その生活を想像する。 なんでも食べて良くて、好きにどこへでも行けて、制約もなし、どこもそんなに痛いとか辛いとかない。私は幸せなんだよな。 感謝しないとバチあたるな。 有り難いことだ。

二人目の子が部屋を片付けている。 親が言っても効果が薄くて、一人目の子がこの部屋使うから片付けてと言ったんだけど、こっちのがずっと効果がある。素晴らしい。 二人目はもう自分のアパートがあって、片付けも先延ばしにしていたから、この機会にすべて片付くのは本当に良かった。 しかしなくしたはずの家の鍵が見つからないという。 ぴえん。

文庫の裏表紙に載せるあらすじを考えている。 「平和なはずのある朝、少年王子エイルが目を覚ますと、王弟による反乱が起きていた。 近衛の騎士と、出会った双子の兄妹。 四人は城へ戻るための手掛かりを探して旅立つ。 世間知らずな王子には初めてのことばかり。 戸惑いながらも成長していく少年王子と、彼らが出会った人々の物語。 海外児童文学風の胸躍る冒険ファンタジー。」 155文字。こんなんでどうだろうか。 一旦寝かせてまた考えよう。

サイトを改装しました！ 前のデザインもとても気に入ってたんだけど、情報が古かったり、スマホ対応が悪かったり、いろいろ手を入れないといけないところがありすぎて、部分的に修正するのは無理があった。 結局最初から作り直すことに。ハンバーガーメニューを作れたのは大きかったね。動画の人、ありがとう～！ イベントでは紙の本を頒布していますが、文章だけならサイトで全文無料で読めまする。 長いから大変だと思うけどねｗ 良かったらのぞいてくださいな。 www.terra-saga.net/index.html

個人サイト作るの楽しすぎて創作できないスパイラルに再びハマりつつある予感がする。 まじゅい……（ここで「5人は無理だ……いくらブルーワーカーで鍛えたって」が出てくるのがさすが俺って感じ）。 いやほんとマズイよこれ。 楽しいんだよなぁー。 そんで小説が薄れていっちゃうの。 あかんあかん。 イベントも出るし、サイトも作るけど、俺は小説書きたいんでしょ！ 書くんでしょ！ がんばれよー！ 自分ー！

伯母が亡くなったのだけど、私は全然悲しくない。彼女のことは好きだ。今も好き。親戚の集まりで笑う顔が好きだったし、物理の先生で賢いところも尊敬していた。 でも悲しくはない。 別の親戚が、娘さん（私にとっては従姉妹）に挨拶していて、涙が溢れそうになっていた。込み上げてくるところを私は正面で見ていた。 私にはその感情がないなあと思った。 なぜ悲しいのだろうか。 私は伯母を失ってはいない。 心の中に温かな思い出とともに彼女はいる。 悲しくはなかった。 棺の中に花を供えて、私は目を閉じた彼女に「お休み」と言った。

SNS全部を使いこなすのは難しいなー。 ここは長く書けるのがいいんだけど、それならPCでnoteやブログに書く方がいい感じするし。 ブルスカはちと中途半端な感じがする。 Twitterより平和なのは間違いないのだが。 夕食は麻婆豆腐ナスにする予定。 早く起き上がって作れ、私。

何事も、やってみると、新たな発見があり、またさらなる活動に繋がるものですね。 受け身でいたら、いつまでもそこに一人でいるばかりで。 SNSも、イベントも、自らが動くってとても大切だなあと思うなどする。 創作もするけども、できないできないとうだついているより、とりあえずイベント出る！ と決めることからですね。 ゴールを決めて、走り出すことだ。 うん。

VScodeはとても便利でした。 新しいこと学ぶのは楽しい。 今日は寝不足だけど（大抵そうだけど）、サイト改装作業を少しでもやりたいです。 サイトの色どーしよーかなー。

おはようございます。 帰宅後一晩目はエアコンついてても暑くて寝られず寝ても質が悪く、疲れている朝です。やばみ。 買い物と洗濯がんばりまふ……

帰省最終日。 大好きな父に、彼が大好きなホットケーキを焼く。 大きなフライパンで焼く、大きなホットケーキ。 ふくらし粉が古くなってて膨らみはイマイチだけど、それ以外は上手くできたと思う。 晩年期、美味しいものを食べて、元気に過ごして欲しい。 またね！

あと2日……！ 夫も戻ってきてくれたし、何とかやり過ごせるかな。 今日もまあいつも通り「フザケンナ」ということはあったが、もうどうでもいい。 父もだんだん疲れてきているので、私が何か言うとすぐ、「もういいから」とかやめさせようとする。 わかるけど……それもちょっとイラつく。 まあとにかくあと2日、我慢するしかない。

帰ってきた途端からもうやられる。 嫌なことはスルー、無視、そう自分に言い聞かせているのだけど、こっちの嫌なことばかりしてきて、配慮はなく、自分の思い通りに私を動かそうとしてきて、ほんっっっとに不快！ からの〜？ 「何怒ってんのよ」 はい、出たぁー！ おめーだよっ！ 自分が原因かもしれないなんて、微塵も思わないのね〜知ってた〜うふふふふ〜 生理でイライラしてて夫もいなくてこの状況はキツすぎる(💢ﾟДﾟ) あっ、また爪やっちゃった。 血が滲んでるやん〜 痛い〜

今日は母が友人宅へ行っているので緊張感やギスギスがない。 魂の……解放……っ！ 朝、送れと言われてたんだけど、さすがに見逃してくれたらしい。タクシーで行ったようだ。それは感謝するぜ。 しかしタバコの煙がなく、静かで、絡まれたりせず、食事の時間なども自由で、何をしてても何も言われないというのが心から平穏過ぎてヤバい。 素晴らしい。 世界よありがとう！

あと1週間か……長かったな。 今日は夫もまた東京へ行ってしまう。 明日から木曜日まで、修行だと思って耐えなくては。 がんばれ、俺。

母親の愛を感じたり、いい話を投稿したり、年老いるのを悲しんだり、大切に想ったりできる人生を送りたかった。 なんでも完璧にできるわけじゃないから諦めてるし、無いものねだりなのも分かってる。 自分より辛い人がいるのも分かってる。 私は恵まれてる。 でも、お盆で実家に帰って親孝行してる人の投稿などを読むと胃が痛くなるんだ。 私も欲しかったよ……。

胃が痛い。 息が苦しい。 気にする必要はないのだと言い聞かせても、身体反応は自分の意思ではいかんともしがたい。 あーーーーお腹痛い……！

と、ここに吐き出すことで、なんとか精神の安寧をはかる。 母親には何も分からんだろう。 あの人は単に夕食まで暇になったからなんか言いたいだけなんだ。 俺になら何を言ってもいいと思ってるんだ。 人を侮るなよ。 俺はな！ 世界中の誰にもな！ バカにされてる蔑ろにされていい存在じゃねえんだよ！！！ もう、そう思うのはやめたんだ！ 夫のお陰で、自分は価値ある人間だと思えるようになったんだ。 だからお前のわがままなんか聞かない。そんな必要ないって分かったからだ。 いいか、金輪際、意のままに操れる子どもだと思うなよ。 俺は、俺という人間だ！

おいおいおいおい。 「いい加減にしてちょうだい」って？？？ それはこっちのセリフだが？ 我慢してお互いに耐えて3週間やり過ごすべきだろーが！ あんたは人の気持ちに配慮もせず何度言ってもタバコも酒もやめず好き放題やって俺が料理昼から全部作ったんだぞ？ 朝は各自だしさ。 あんた今日特に何もしなかったじゃねえか。 「片付けてあげたんだからね！」じゃねぇわ。お菓子作ったのはうちの子だろ、孫本人に言えよ。 「一言言うのが親でしょ」だあ？ あんたに親を語られたくねえわ！ 笑いしか出ないわもはや！ 「片付けなきゃ次のことできないでしょ」？ できるよ別に、横によけりゃいいだけだよ。それが嫌なのはあんたの

楽しみもないといかん。 今夜はストレス発散する。 できないことを嘆いていても仕方ないのだ。 親は老いるし、ここでは創作もなにもできないし、私は私のやるべきことをするしかない。 今いるここで、この期間は、何とか、楽しいことを見つけながら、がんばるしかないんだ。 頑張れ俺！ （毎年このループ。がんばる▶辛い▶がんばる▶辛い）

朝は平然としているので、それもなんだか腹が立つ。 あんなにダメだったのに、まるで何事もなかったかのように話しかけてきたり。 私は強ばってしまって目線すら合わせられない。 でもこれが続けば、またどうせ「私が何をしたって言うの？」と怒り出すのだ。 上げればキリがないわ！ と思うが、そういうことを言う時はもうどうしようもないときなので、何を言っても無駄だ。 こちらに打つ手はない。 いつだって私が悪者なのだ。 あんな人でも、父には大切な可愛い妻だから、私は父が大好きだから、父の大切な人を傷つけたくはないのだ。 私のことは夫が癒してくれるはずだ。早く来ないかな……夕方には来るはずだけど。

スルーしてください。 何なんだろう。 もうすべてが嫌だ。 心配しても意味無い。 何を言っても無駄。 言わなきゃいいだけなんだけどさ。 あの人にとって、俺はなんなんだろう。 なんの意味もないんだ。 会話にもならない。 俺の言うことなんて、聞いてすらない。 これが泣かずにいられるか。 もう嫌だ。 視界にすら入れたくない。 辛すぎる。

母親、今日はかなり受け答えがヤバい感じ。 「カレーは、もうあと温めておけばいいよね」 「なんかもうわかんないわ、好きにして」 マジかよ。カレーあっためるすら分からんか。 「眠いの？」 「声が小さくて聞こえないのよ」 大きな声で聞き直す。 「もう歳なのよ。そんな怒らないで」 「いやいや怒ってないよ」 「いろいろ衰えてるのよ」 「まあ、仕方ないよね。今日はいつもより調子悪い感じかなと思っただけだよ」 「そんなに言わないで、怒られても困るわ」 「怒ってないって〜」 「大声出さないで」 どーもならん。 何を言ってもダメ。 会話にならない。 こういうとき、なかなか我慢できない。

バイト、明日からは一旦お休み……と思っていたら間違えてた、明日もあるんだった。 ぎょえええ、制作のネタなんか尽きてるよう！ どうしよう、今から手元にある材料だけで何ができる？！ ネット漁ってなんとか厚紙と色画用紙で王冠作ることにしたけど、材料の準備で2時間くらいかかっちゃった。疲れたぁ。

明日は早く起きなきゃと焦って寝つけず、朝は4時半から目が覚め、親孝行だと思って作って、特に褒められもせず、感謝もされず、「少し焦げちゃった」と言ったら「ホント、だいぶ焦げてるな」と言われ、黙って食べて、テレビを見ている。 夫や子どもたちは起きてこないし、私はすることないし、煙草は臭いし、聞こえづらいからテレビの音は大きくてうるさいから本も読めないし、結局スマホだらだら。なんだろ、この無意味な時間。

ごめん、ほんと、愚痴ばっかだけど。 もうね、すべてがムカつくんだよ。 「地球岬なんて聞いたことなかったわあ」って……そんな、日本の地名どんだけ知ってるつもりなんだよ。知らない地名なんてあって当然、そんな驚くとこじゃねえし。 ここ縫いたいんだと言って見せたら、あら止めないとダメよ！ って。だから、そう言ってんだよ。 あーもうホントに小さな会話すべてが嫌だ。

あー、理不尽。 この世は理不尽でできているね。つくづく。 でも仕方がない。 そういうものなのだ。 だからこそ、いいことがあったときに喜び、感謝するのだ。 父と夫に深い感謝を捧げる。 ありがとう。あなた方のおかげで幸せな瞬間を得られました。 いつもお世話になっています。

食後、まーた煙草吸い始めるから逃げて、台所の奥に椅子持ってって座ってたのさ。まだお茶残ってたし。 足置くとこなくて、ちょっと上げてたんさ。 そしたら台所に入ってきた母が開口一番「なんて格好！」って言うのね。 そこまで言われるほど酷い格好じゃないし、まあ確かにお行儀悪いけど、やめて欲しいって100万回言ってる人の前で許可取りも謝罪も何もなしにいきなり火をつける日常を日々繰り返してる人に言われたくねーわ。 無視。無視に限る。 やれやれ、みたいな顔されたけど、それも無視。見ない振り〜。

母が煙草を吸うのが嫌い。 それ自体が嫌というより（ぶっちゃけ子どもの頃からずっとだから慣れてはいる）、こちらに配慮をしてくれないのが嫌。 食事のすぐあととか、テレビ見てる時とか、同席してる時はやめて欲しいと言っても無視。だって手が勝手に火をつけてるんだもの笑笑、みたいなその態度が嫌い。 軽んじられているのがたまらなく嫌。 同室に居たくない。母が嫌い。

昨日は少しマシだった。 慣れない布団で、眠りの質はイマイチだけど、意地でもスマホは見ない（見ると起きちゃうから）と決めて、浅い眠りを得た。 今日もがんばろー！