Mi marcada personalidad castellano manchega me impide comer profiteroles.

Hueles a metadatos de otro hogar.

Buscas a alguien en Google con el móvil, escribes mal el nombre y te sale un nombre rarísimo y esa persona rarísima existe y no puedes dejar de pensar quién será esa persona y automáticamente te olvidas de la otra persona que buscabas al principio y esa otra persona desaparece. Así es Google.

Me dan angustia las gorras pequeñas con viseras muy grandes.

A favor de los ombligos. En contra de los picaportes.

A favor de los petos vaqueros. En contra de los entremeses variados.

Todas las noticias internacionales son inventadas.

cuanto más sano comes peor persona eres

sufro envejecimiento digital prematuro

"El número complementario de la Bonoloto", la nueva novela de Murakami sale a la venta este próximo viernes.

El famoso firma los autógrafos gritando su nombre.

¿Quién quiere tener epifanías leyendo a Sartre cuando puede estar viendo La ruleta de la suerte con una caña en bar?

He soñado que desayunaba en el Hotel Overlook y Lloyd me calentaba el pincho de tortilla en el microondas sin preguntarme antes.

¿Quién ha puesto ahí ese agujero?

A favor de la Orquesta Saratoga. En contra de los gnomos de jardín.

tengo en un armario un retrato al óleo de mi casero

Caminante no hay camino, vas a caer en un vacío existencial.

Pensando en que si se tuviera que desarrollar el Proyecto Manhattan en la actualidad probablemente sería encargado a una empresa privada cuyo CEO sería una salmandra gigante con opiniones muy fuertes sobre el emperador Octavio Augusto.

Subidón molecular.

Y entonces escuché el lejano eco de algo que no existe. Ah no, que es la megafonía del metro.

Bienvenidos al tenebroso mundo de las rebequitas.

Pillé a Dios haciéndose un selfie en el cuarto de baño de un McDonald's.

Me gustan más las cosas sabor melocotón que el propio melocotón. Temo haberme convertido en un moderno.

La filosofía es mirar fijamente a alguien en silencio durante horas y luego hacer el gesto de las comillas.

No me gusta la gente calva porque cuando estás comiendo arroz con bogavante no te puedes limpiar las manos en su pelo.

Me pagaron en un millón de bechameles.

Hay dos tipos de personas: las que esperan al último pitidito del microondas para abrirlo y meter las manos dentro y las que no tienen manos.

-No tengo suelto, pero tengo 30 millones de células.

Me salió este mensaje en una galletita de la suerte: -tu Dios es el único que no existe-

Así se hace, así se hace como se deshace...

-Buenos días vecino. -Buenos días primate catarrino perteneciente a la familia de los homínidos.

Y sin saber exactamente cómo vas pasando de un hoy no es mi día, a un este no es mi año y de ahí a esta no era mi vida.

Este verano me han recomendado países. ¡Países enteros! No ciudades, pueblecitos o playas… Países. Lógicamente, al final me he quedado en casa.

Kafka comiendo un poke.

Cameo de Bob Dylan con la Orquesta Saratoga en las fiestas de Pontevedra.

¿Cuando Dios hizo al hombre por dónde empezó? ¿Por la parte de dentro o por la parte de fuera?

Hay personas que utilizan el término “Kafkiano” y que nunca se han leído un libro de Belén Esteban.

Tuve una novia que me introdujo en el tenebroso mundo de los calcetines divertidos y desde entonces no he vuelto a ser feliz.

Vas por la calle mascando chicle tan contento y desde un balcón alguien te grita "¡MALDITO HEDONISTA HIJO DE PUTA!".

me he acercado mucho para mirar a las hormigas y he visto que no son hormigas, son veraneantes sin camiseta en quads minúsculos que van a comprar el pan

Antes de que se inventase el tiempo todo eran bebés.

Siempre que firmo un documento lo hago gritando mi nombre.

Lo peor de no tener brazos es no poder unirte a una conga.

No hay ninguna manera romántica de decir que se han acabado los tranchetes.

Logros de la humanidad: Pisar la Luna ✅ Hacer una tortilla francesa en la Luna ❌ (El ser humano es capaz de lo más difícil pero a veces absolutamente incapaz de lograr lo más sencillo).

la gente con el pelo aplastado por detrás es la más feliz

Cuando te lías un pitillo te encuentras contigo mismo porque requiere concentración, parsimonia y búsqueda de la excelencia. Lo digo por lo de los gilipollas que pagan por sesiones de mindfulness.

No sé cómo funcionan las chanclas.

Lo típico que no cabes en el ascensor porque está lleno de nutrias aladas.