Antes de inventarse la poesía si te salía un verso por casualidad pensaban que eras retrasado mental.

Me hice abogado para solucionar lo del vacío legal de las rancheras.

chatarrero lanero, llévame pronto

A favor de gritar. En contra de chillar.

-Me das un euro? -No, que te lo gastas en dialéctica.

¿Qué fue antes, la Navidad o la zambomba?

Os interesan demasiadas cosas. Tenéis que centraros en algo, en aprender a hacer callos, por ejemplo.

Todo es susceptible de ser convertido en croquetas. Desde esas ideas que nunca llegaste a poner en marcha, hasta los gritos de los niños al salir del colegio.

Lo bueno de tener bigote es que igual te cambio el aceite del coche mientras te doy un consejo vital, que te digo que lo nuestro no puede ser porque tú eres una mujer que merece ser feliz y yo sólo un hombre cansado con un corazón roto cuyo único anhelo es ver el partido de su equipo los domingos.

Me gustaría que las croquetas fuesen más grandes para poder abrazarlas y que sientan cuánto las quiero.

Tarde o temprano llega ese momento en el que tienes que hablar con tus hijos de la taxidermia.

Videollamada con Dios.

-¿Me das un euro? -No, que te lo gastas en teología.

Pues en el bolso yo siempre llevo lo necesario, llaves, cartera, movil, 58 muestras de cósmeticos que no hacen nada que me dieron en la farmacia, 800 folios mal doblaos que no sé que son pero fijo que son importantes y un Sugus de piña caducado en 1995.

Soy capaz de hacer varias cosas mal al mismo tiempo, soy multitara.

Se me apareció Dios en un fotomatón para decirme que su bocadillo favorito es el de chorizo frito.

Te atropellan y justo antes de morir alguien se agacha y te susurra al oído la palabra "bechamel".

Me encanta tu risa. Escribes unos jajajaja maravillosos.

Mi mujer me dijo que estaba viendo a Mazón en la tele y yo no sabía que teníamos Amazon.

Obituario: “Era el Hegel de los ascensores”.

-He visto una salamandra. -Se dice brécol.

Las primeras palabras del bebé fueron “arnold schwarzenegger”.

“De mayor te gustarán los callos, las alcachofas y el pescado”. Y así es como se le quitan a los niños esas insoportables ganas de hacerse grandes.

qué duro es el cráneo y qué frágil la cabeza

anoche cené con el que valora los discos de free jazz en All Music y echó para atrás una ración de croquetas de cocido y otra de callos porque no le transmitían "suficiente angustia vital"

Estoy seguro de que tiene que haber un número de errores a partir del cual lo ideal sea seguir cometiéndolos. Tantos que llegue un momento en que ya no seas capaz de recordar cuál fue el primero, el que desencadenó el resto. Hacer del error una forma de vida, pero poder mirarte de nuevo al espejo.

Cuando llamas al telefonillo la gente que te responde siempre parece muy infeliz.

SI NO ENTIENDES ALGO CÓMETELO

Ducharte a oscuras es como viajar en el tiempo en pelotas.

Mi método de 3 pasos para ser feliz:

Siempre llego tarde a las modas, como la de tocar febrilmente los bongos en los entierros.

si te disfrazas de ti mismo ya verás el susto que les das

Cuando muera quiero que me entierren en mi cama.

He soñado que mi hija me regalaba unas Ruffles sabor gaviota y me las tenía que comer para que no se pusiese triste.

-¿Me dejas tu pelo para darme una vuelta?

El cura le da la extremaunción y luego le dice que era una broma.

A favor de la mar de bien. En contra de superbién.

Me pregunto qué clase de vida y circunstancias llevaron al creador de la plancha a considerar que era algo que necesitaba inventarse

Hay personas que me preguntan si tengo sentimientos, y yo, sinceramente, preferiría que me preguntasen si tengo un pitillo.

He hecho un test de inteligencia de esos que circulan por internet y el resultado ha sido “Sólo los tontos hacen tests de inteligencia de esos que circulan por internet”.

Las guerras solo provocan hambre, destrucción y cantautores.

Qué hartazgo me provocan esas personas que existen por encima de sus posibilidades.

hay verdades que no verás escritas en ninguna parte, como que las personas con los mofletes regordetes y cara de ardilla siempre son de naturaleza noble, amables y muy cariñosas

¿Te caben los pies en los bolsillos?

Una vez casi tuve un sentimiento pero al final era un bocadillo de calamares.

Pienso en el futuro y sólo veo dos puertas. Tras una hay un tuno. Tras otra un mimo.

Escuchado en unos grandes almacenes de Minnesota: "Es imposible hacer pis y respirar al mismo tiempo".

Yo en los museos siempre robo imágenes.