El cura le da la extremaunción y luego le dice que era una broma.

Entras en el ascensor y hay un tipo con un cubo echando de comer a las cacofonías.

Si dice "holístico" hay que matarlo. Para que no sufra.

Me gustó más el prospecto.

Hace mucho que no digo que si os encontráis con la puerta de un baño público cerrada y en vez de llamar intentáis abrirla directamente sois gente que no podéis vivir en sociedad.

Hoy en día es más fácil trascender como tomate que como ser humano.

Ya es tiempo de quitar los edredones y exhumar cadáveres.

Todas mi taras mentales y carencias sociales son debidas a que de bebé mis padres me llamaban por mi apellido.

Hay que separar a la tos de su autor.

Ese miedo irracional a estar tocando el arpa y que te apuñalen por la espalda.

Conversación real escuchada en el estanco: -Cada vez hay menos enanos. -Los están exterminando. -O se los llevan al Circo del Sol.

"Lo que pasa en el Museo de Cera se queda en el Museo de Cera".

Paciente: Me duele aquí. Doctora: Pues póngase allí. Esqueleto: jajajajajajajaja!

Los iraníes hunden un carguero con productos de Temu en Ormuz. Las pérdidas ascienden a 27,99 euros.

Tan minimalista que dejas de existir.

Me acaban de mandar una analítica y le he pedido al médico que miren también lo de que me guste echarle al gazpacho patatas fritas de bolsa.

Adiós metaverso. Hola peluquín.

Creer en Dios puede ser muy esperanzador, pero profanando tumbas encuentras el auténtico sentido de la vida.

no sólo de entremeses vive el hombre, también están los caramelos de las recepciones de los hoteles

a diferencia de los canguros, los notarios llevan a sus crías en un maletín de cuero

El astronauta sale al espacio exterior y se deja las llaves dentro de la nave.

¿Qué es lo contrario al tiempo? Posiblemente una cerveza.

No aconsejo la bollería industrial ni ninguno de sus derivados, como el contrachapado o el techno industrial.

“Todo el tiempo que tengas abierta la nevera es menos tiempo que te queda de vida". (Probadlo con vuestros hijos, no falla).

Le enseña una foto al peluquero del Halcón Milenario entrando en el hiperespacio para que le corte el pelo igual.

Lo siento, tío, pero ya hemos convertido la base de Rota en un Museo del Jamón. Habernos dicho antes que querías usarlas.

Siento ser yo quien os lo diga, pero si os alimentáis a base de microondas nunca vais a trascender.

Me gusta ir al gimnasio sólo para decir a la gente que ellos también van a morir.

“Me complace”. De está tó wapo.

Después de firmar me gusta dejar un euro de propina al notario y decirle que no se lo gaste todo así a lo loco, que deje algo para mañana.

A determinada edad, se dejan de cumplir primaveras y se empiezan a cumplir inviernos.

¡¡El teaser de 𝘔𝘪𝘭𝘭𝘦𝘯𝘯𝘪𝘢𝘭 𝘮𝘢𝘭, la serie de @lorenaiglesias.bsky.social!! ¡¡Estoy haciendo pogos conmigo mismo!!

¿Sois poesía o hacéis lo que podéis?

Un joven y despistado Yoda llegando al espaciopuerto con una maleta de cartón y una gallina: “Coruscant no es para mí”.

Voy a experimentar todas las sensaciones que se puedan vivir, unirlas en una sola sensación, ponerle un nombre a eso y lanzar una marca de riñoneras.

Cada vez que alguien se tropieza en la calle es porque Dios se ha equivocado de nota tocando el piano.

Lo más bonito del amor es cuando te crece el pene.

peluquín postapocalíptico

-¿Me pasas la sal, cariño? -¿Seguro que quieres cruzar esa línea?

Yo también actué delante de millones de personas en un intermedio de la Super Bowl, hice mi famosa performance de sacar el papel atascado de una impresora multifunción. Todavía escucho el eco de los aplausos.

-Me das un euro? -No, que te lo gastas en narcisismo.

¡¡¡¡¿PÁ QUÉ QUIERES MÁS COOKIES, INTERNET?!!! ¡¡¡SI LAS TIENES TODAS YA!!! ¡¡¡YA NO HAY MÁS COOKIES EN EL MUNDO, TE LAS HAS ACABADO TÚUUUU!!!!

Hoy sale a la venta en España y Argentina Tocan a muerto, mi primera novela. Publica Blatt&Ríos y puede comprarse en librerías y online. Es la voz de la abuela Milagros y su historia de secretos y murmullos, aunque ella diría que son pamplinas, chica, si no hay nada que contar. Feliz y agradecida

Qué frío hace, por fin puedo estrenar mi abrigo de piel de lubina.

Acabo de tener un déjà vu haciendo fotocopias.

STOP COSAS QUE HUELEN A COCO

La contraseña para desactivar el escudo protector de la nave alienígena es “Cantores de Híspalis”.