Das kommende Jahr hat wegen ungünstig liegender Feiertage 2,4 Arbeitstage mehr. Da sollten wir GTA VI lieber noch mal verschieben.

Sollte es irgendwann einmal in hoffentlich ferner Zukunft so weit sein, möchte ich, dass auf meiner Beerdigung Rolf Zuckowskis „In der Weihnachtsbäckerei“ gespielt wird.

Ich verschiebe meinen geplanten GTA VI-Witz auf nächsten November.

Ich schreibe das hier nur, damit die Zeit vergeht, weil ich gerade im Auto vorm Supermarkt sitze, aber noch nicht reingehen kann, weil ich gerade bei der Physiotherapie war und jetzt kreisrunde rote Striemen von diesem Massageliege-Kopfloch im Gesicht habe.

Schon wieder drei neue Rechnungen im Briefkasten. Ich sag’s immer wieder: Die Dinger brüten da drin.

Bundesinnenminister Alexander Dobrindt hat sich dafür ausgesprochen, junge Menschen in Schulen auf Krisen und auch einen möglichen Kriegsfall vorzubereiten. Also sowas wie alte Ziegelsteine abklopfen, Kohlestücke sammeln und die korrekte Anrede in Abschiedsbriefen.

So. Jetzt erstmal ne heiße Tasse Schweinekacke.

Ist gerade das erste 2 Uhr oder schon das zweite 2 Uhr?

Der Morgen war bisher erstaunlich ruhig. Bestimmt explodiert gleich mein Brot.

Ich werde nie verstehen, wie Oma früher täglich auf vier Herdplatten 72 Töpfe gleichzeitig warm bekommen hat.

Waschmittel und Weichspüler gekauft. Das Wochenende wird wild!

Hab neue Nachbarn.

Bitte beantwortet mir folgende Frage: Ja oder nein?

Mein großer Rucksack ist kaputt gegangen. Ein Besuch im Louvre kommt also erstmal nicht in Frage.

Der Einschlaf-Red Bull wirkt nicht.

Welcher Song?

Homeoffice ist voll gefährlich. Eine falsche Bewegung und die AirPods fallen ins Badewasser.

Ich hab in den letzten 5 Tagen jeden Tag eine schlechte Nachricht bekommen und mache jetzt das, was jeder normale Mensch in dieser Situation tun würde: Ich geh jetzt zum Friseur.

Kann das so raus?

Im Film musste gerade einer den Abwasch machen. Deswegen bin ich kein Schauspieler geworden.

Oft gucke ich aus dem Fenster und denke: "Ach guck, jetzt guckst du wieder aus dem Fenster."

65.000.000 v. Chr. darf sich nicht wiederholen.

Knapp 10 Jahre im Homeoffice und schon ist der Deoroller alle.

Privat mach ich viel mit Kalorien.

Diese Protein Puddings sind voll gefährlich. Ich hab gestern einen probiert und heute vor unmenschlicher Stärke versehentlich das Thermostat an der Heizung abgebrochen.

Was machen wir eigentlich Silvester?

Konnte die ganze Nacht nicht schlafen, weil ich darüber nachdenken musste, dass man kaum noch Menschen mit gesprungenem Handydisplay sieht.

Um die 3 Stunden bis nach Hause zu überbrücken, fahre ich jetzt 3 Stunden Zug.

Ach da lag mein Handy.

Ich wollte mich bei euch entschuldigen. Ich hab gestern vergessen, den Mond zu fotografieren. Es tut mir leid.

Porsche fliegt aus dem DAX. Der Traum von fliegenden Autos ist endlich wahr.

Hier im Supermarkt gibt es noch gar keine Lebkuchen. Ich fürchte, Weihnachten fällt aus.

Die Basketball-Europameisterschaft startet heute und findet gleichzeitig in Lettland, Finnland, Zypern und Polen statt. Da muss man natürlich sehr weit werfen können.

Die Bravo wird heute 69. Gnihihi.

Weil Spotify so teuer geworden ist, rufe ich jetzt täglich stundenlang bei der Telekom-Hotline an und höre Warteschleifenmusik.

Ich hab vor über 30 Jahren „Railroad Tycoon“ gespielt und stehe mit meiner Expertise als neuer Bahnchef zur Verfügung.

Hab gerade gesehen, wie ein Apfel vom Baum gefallen ist. Wäre ich ein paar Jahrhunderte früher dran gewesen, stünde mein Name jetzt in den Physikbüchern.

Ich habe beschlossen, an meinem 85. Geburtstag mit Onlyfans zu beginnen.

Heute starten die Bayreuther Festspiele. Das wird natürlich ohne Ozzy Osbourne nicht mehr dasselbe sein.

Das Duden hat heute 145. Gehbutstag haben tun!

Ich bin heute mit Zug zum Arzt gefahren und jetzt habe ich eine Stellwerkstörung.

Der Axel-Springer-Konzern streicht 130 Jobs. Am Release-Tag der Switch 2. Wie viel Glück kann man haben?!

Wissenschaftler:innen haben herausgefunden, dass die Milchstraße und Andromeda in ein paar Milliarden Jahren wohl gar nicht kollidieren. Jetzt habe ich keine Ausrede mehr und muss wohl doch mal Fenster putzen.

Hier noch ein wichtiger Fakt zur Papstwahl: Ein paar hundert Meter von diesem Papstbalkon ist ein Krankenhaus. Da lag ich mal mit einer Nierenkolik.

Auf dem Papstbalkon stehen keine Plastikstühle und keine Kräuterkästen. Das wäre in Deutschland ja gar nicht erlaubt.

Eigentlich sollte ich Papst werden, aber ich hab morgen einen Termin beim HNO-Arzt.

Zu meinem großen Zapfenstreich will ich die Tetris-Melodie.

Das lag im Straßengraben. Bitte sagt Jenny Bescheid!

Die Anzahl der Päpste in meiner Küche ist momentan genauso hoch wie in ganz Rom.

Edeka macht mehr Umsatz denn je. Da gibt es wohl eindeutig zu wenig Selbstbedienungskassen.