Was machen wir eigentlich Silvester?

Konnte die ganze Nacht nicht schlafen, weil ich darüber nachdenken musste, dass man kaum noch Menschen mit gesprungenem Handydisplay sieht.

Um die 3 Stunden bis nach Hause zu überbrücken, fahre ich jetzt 3 Stunden Zug.

Ach da lag mein Handy.

Ich wollte mich bei euch entschuldigen. Ich hab gestern vergessen, den Mond zu fotografieren. Es tut mir leid.

Porsche fliegt aus dem DAX. Der Traum von fliegenden Autos ist endlich wahr.

Hier im Supermarkt gibt es noch gar keine Lebkuchen. Ich fürchte, Weihnachten fällt aus.

Die Basketball-Europameisterschaft startet heute und findet gleichzeitig in Lettland, Finnland, Zypern und Polen statt. Da muss man natürlich sehr weit werfen können.

Die Bravo wird heute 69. Gnihihi.

Weil Spotify so teuer geworden ist, rufe ich jetzt täglich stundenlang bei der Telekom-Hotline an und höre Warteschleifenmusik.

Ich hab vor über 30 Jahren „Railroad Tycoon“ gespielt und stehe mit meiner Expertise als neuer Bahnchef zur Verfügung.

Hab gerade gesehen, wie ein Apfel vom Baum gefallen ist. Wäre ich ein paar Jahrhunderte früher dran gewesen, stünde mein Name jetzt in den Physikbüchern.

Ich habe beschlossen, an meinem 85. Geburtstag mit Onlyfans zu beginnen.

Heute starten die Bayreuther Festspiele. Das wird natürlich ohne Ozzy Osbourne nicht mehr dasselbe sein.

Das Duden hat heute 145. Gehbutstag haben tun!

Ich bin heute mit Zug zum Arzt gefahren und jetzt habe ich eine Stellwerkstörung.

Der Axel-Springer-Konzern streicht 130 Jobs. Am Release-Tag der Switch 2. Wie viel Glück kann man haben?!

Wissenschaftler:innen haben herausgefunden, dass die Milchstraße und Andromeda in ein paar Milliarden Jahren wohl gar nicht kollidieren. Jetzt habe ich keine Ausrede mehr und muss wohl doch mal Fenster putzen.

Hier noch ein wichtiger Fakt zur Papstwahl: Ein paar hundert Meter von diesem Papstbalkon ist ein Krankenhaus. Da lag ich mal mit einer Nierenkolik.

Auf dem Papstbalkon stehen keine Plastikstühle und keine Kräuterkästen. Das wäre in Deutschland ja gar nicht erlaubt.

Eigentlich sollte ich Papst werden, aber ich hab morgen einen Termin beim HNO-Arzt.

Zu meinem großen Zapfenstreich will ich die Tetris-Melodie.

Das lag im Straßengraben. Bitte sagt Jenny Bescheid!

Die Anzahl der Päpste in meiner Küche ist momentan genauso hoch wie in ganz Rom.

Edeka macht mehr Umsatz denn je. Da gibt es wohl eindeutig zu wenig Selbstbedienungskassen.

Der Weinkonsum fällt auf niedrigsten Stand seit Jahrzehnten. In vielen Flaschen ist der Wein deshalb schon ganz trocken.

Es ist nicht immer leicht, wenn 100% der Gedanken mit "Hä?" beginnen.

Und ihr dachtet, die Nachrichten könnten nicht noch schlimmer werden.

Das Wochenende ging schneller vorbei, als Armin Laschet durch eine 50er-Zone fahren würde.

Mit der Sommerzeit beginnt ja auch bald dieses furchtbare Ohne-Jacke-Wetter, bei dem man ständig 20 Sachen auf zwei Hosentaschen aufteilen muss.

Ich hab einen Steinschlag in der Scheibe. Wenn ich nur wüsste, wer das reparieren oder austauschen könnte.

Im Weltglücksbericht ist Finnland schon wieder auf Platz 1. Das könnten wir natürlich sofort ändern, wenn wir Jens Spahn jetzt zum Außenminister machen.

Französischer Politiker fordert von USA Rückgabe der Freiheitsstatue. Man hat in Paris sogar schon ein großes Metallgerüst für den Wiederaufbau stehen.

Ich bin heute Morgen aufgewacht und seitdem kreist in meinem Kopf die Frage: Nach was rochen die Dinosaurier?

Der Saturn hat deutlich mehr Monde als gedacht, aber dafür gibt es viel weniger CDs und DVDs als noch vor ein paar Jahren.

VW verkauft mehr Currywürste als Autos. Und man kommt damit viel einfacher in die Parklücke.

Die 85 wird heute Chuck Norris.

Die deutschen Flughäfen sind heute zu. Das drückt natürlich den Durchschnittskaffeepreis.

Der Blick in die Zeitung lässt die Augen in diesem Frühjahr stärker tränen als die Pollen.

Seit Merz gewonnen hat, geht bei mir die Heizung nicht mehr und ich muss kalt duschen. Ich fordere Neuwahlen!

Das Risiko eines Asteroideneinschlags auf der Erde steigt auf 3,1 Prozent. Aber keine Sorge: Carglass repariert, Carglass tauscht aus.

Also haben sie ein 2-Monats-Abo abgeschlossen.

Ich gründe jetzt die Partei DGÜ - Das geringste Übel.

Ich mach zwei demokratische Kreuze, wenn der Wahlkampf endlich vorbei ist.

Liege mit Grippe im Bett und schaue das Kanzlerduell. Das sollte die Viren recht schnell vertreiben.

Ich habe die Patronen im Drucker gewechselt und dann hat er ohne Probleme angefangen zu drucken. Das muss ein Systemfehler sein.

Sollte es irgendwann und hoffentlich erst in ferner Zukunft so weit sein, möchte ich einen Follow-Button auf meinem Grabstein haben.

Wenn ich jemals in den Bundestag gewählt werde, werden Gesetze nur noch durch Mario Kart entschieden.

Ich denke, wir sollten Januare künftig verbieten.