Freitagvormittag kommt immer der Zeitpunkt, der mich für die Woche endgültig bricht: Getragen von euphorischer Ekstase kommt mein Chef gleich von seinem Unternehmerfrühstück wieder schnurstracks in mein Büro, um mir zu erzählen, welche neuen KI-Tools wir UN-BE-DINGT SO-FORT einsetzen müssen. 🫩

Plusgrade und ein paar Sonnenstrahlen, die Motorradjockel sind zurück aus dem Süden und beglücken alle im Umkreis von zwei Quadratkilometern entlang ihrer Fahrtstrecke Lebenden mit ihrer akustischen Anwesenheit

MacOS scheint Mitleid mit meinen Kommunikationsskills zu haben und mich coachen zu wollen

In der Menschheitsgeschichte hatte noch nie jemand ein derart unbändiges Verlangen nach Kohlrabisticks wie ich in diesem Moment

wie fragen kostet nix schon mal was von überwindung gehört du lurch

Gebt der Bär Raumfahrt Was soll schon passieren

Gestern sind nebenan neue Nachbarn eingezogen, heute Morgen wurden sie vom Rentner von gegenüber darüber in Kenntnis gesetzt, dass die Tonnen hier frühestens um 19 Uhr am Vortag der Abholung an die Straße gestellt werden und nicht schon um 17 Uhr. Es ist die deutsche Herzlichkeit, die mich hier hält

Mein einziger Vorsatz fürs neue Jahr ist spontan eine politische Blitzkarriere zu starten, um jede Korrespondenz mit der Bundesregierung mit der Formulierung "werte Kolleginnen und Kollegen" zu beginnen und mit "mit der Ihnen gebührenden Hochachtung" abzuschließen

Männerhändemittwoch

Mich hat gerade ein Nachbar mit "Frohes Neues erstmal noch" begrüßt, es ist für uns alle einfach eine Zeit der Orientierungslosigkeit

In meinem Umfeld gibt es Menschen, die laut eigener Aussage die Zeit zwischen den Jahren gerne dafür nutzen "in Ruhe das neue Jahr zu planen" wtf

Der Mann der Schwester meiner Schwägerin (wie auch immer dieser Verwandtschaftsgrad wissenschaftlich korrekt heißt) ist ein großer Komiker. Er fragt, ob ich über die Feiertage in der Heimat sei, er habe in letzter Zeit Probleme mit der Kopplung seiner Blauzahn-Geräte. Blauzahn, versteht ihr? HAHAHA

Eine Freundin aus der Schweiz schreibt mir und fragt, ob ich Ende des Jahres auch einen Unterbruch habe, der ambitionierte Hypochonder in mir verspürt spontan Schmerzen in diversen Körperregionen

Montag 8:44 Uhr, der Jockel gegenüber hat gerade zum Abschluss eines Videocalls gesagt: "Ich nehme als Learning aus dem Call mit, dass wir asap ins Doing kommen müssen." Woche bitte wieder beenden

Beste am Leben in der Bodenseeregion sind die Zeiten, in denen der Nebel 24/7 zeigt, wer hier der Boss ist

Habe meinem Patenkind einen Adventskalender gebastelt und jetzt schickt sie mir jeden Tag nach dem Auspacken ein Foto und der "Text" dazu besteht jeweils aus 1-76452 Emojis. Checke nix aber finde trotzdem lieb

Seit 6 Tagen Gefangener eines übermotivierten KI-Ticketsystems, das trotz mehrfacher Aufforderung das verdammte Ticket endlich zu schließen auch am Tag des Herrn nicht davor zurückschreckt impertinent seine Hilfe anzubieten

Alle Energie fürs Wochenende zehre ich aus den missgünstigen Blicken von Lowperformer-Rentnern, die erst ab 6:50 Uhr auf das Öffnen des Supermarkts warten und deswegen hinter mir in der Schlange vor der geschlossenen Tür stehen

Falls es wider Erwarten noch eines Beweises bedurfte, was für ein verkommen durchtriebenes Subjekt der gemeine Vermieter ist: Hatte eben angekündigten Termin wegen Mieterhöhung und der Hund des Vermieters war mit im Raum. Kann mich nur an Ohrenkraulen und irgendwas unterschrieben zu haben erinnern.

Wochenstart 0/10, wenn unmittelbar vor dir eine Horde hungriger Handwerker die Bäckerei betritt. Ausnahmslos jede Bestellung mit Sonderwünschen, obwohl die Auslage unzählige sorgsam vorbereitete Gebäckvariationen bereithält. Bis deren Bestellungen abgearbeitet sind, ist die Woche fast wieder rum.

Wer auch immer meinen Nachbarn dieses Windspiel geschenkt hat, das schon beim kleinsten Mückenfurz abartig Alarm macht: Ich hasse dich.

Am Tag des Herrn mal geschmeidig eine Stunde mit dem Laubbläser auch den letzten Rest Leben aus der gepflasterten Einfahrt blasen. Deutscher Herbst einfach Mission für meine redlichen Nachbarn.

Sie ist eine 10/10, verwendet aber inflationär oft den Begriff Bucket List.

Sommerfreaks sollten heute verpflichtend Mallorca-Party im Fernsehgarten gucken müssen oder ansonsten nicht mehr übers Wetter jammern dürfen.

Arbeitstitel der Autobiographie eines wohlbehütet aufgewachsenen, aber am Leben gescheiterten Lebensmittelchemikers: Unter Schutzatmosphäre verkackt

Es gibt Menschen, die faseln so viel von ihrer sog. Bucket List, dass da eigentlich nur "von meiner Bucket List faseln" draufstehen sollte.

Anfangs dachte ich, bei Tradwives sei zur Effizienzsteigerung ein E eingespart worden und es handle sich dabei um das weibliche Pendant zu den Cryptojockels und irgendwie hätte mich diese Definition in der heutigen Zeit auch nicht weiter verwundert.

Wenn es augenscheinlich denn schon unbedingt Kapitalismus sein muss, dann bin ich für das Kapitalismusmodell des Herstellers von WD40. Jede/r braucht es, jede/r hat es, aber es ist so ergiebig, dass sich das Zeug über mehrere Generationen weitervererben lässt.

Menschen, die im Laufe einer Unterhaltung völlig ungefragt und gänzlich zusammenhangslos dringend deponiert haben wollen, dass sie ihren Fernseher schon vor Jahren abgeschafft haben.

Mit der ersatzlosen Streichung des Begriffs Resilienz könnte man aktuell den Energieverbrauch des Internets halbieren.

Finaltag der Amateure. Acht Stunden auf dem Sofa festgetackert Amateurfußball gucken, anschließend den Abend mit dem Pokalfinale krönen, was gibt es Schöneres. (Sabine, bitte komm zurück.)

"Hast du die Großwetterlage gesehen? Wir haben mindestens für zwei Wochen nur schönes Wetter! 🤩" Bin ehrlich, irgendwie beneide ich die Menschen inzwischen immer öfter um eine derart ausgeprägte Verdrängungskompetenz.

Ja, vorzeitige Ejakulation ist unschön, aber habt ihr schon mal einen Umzugswagen vor dem Haus der lautesten Nachbarn der Nordhalbkugel gesehen, um anschließend festzustellen, dass damit nur die neue Teilüberdachung des Pools transportiert wurde, um fortan wetterunabhängiger feiern zu können?

I don't know how to live, but I've got a lot of toys

Hey Baby bist du Futur II oder warum sehe ich in dir die vollendete Zukunft?

Wie soll man sich als Wähler eigentlich auch nur einen kümmerlichen Funken Restwürde bewahren können, wenn Menschen nur mit schwerem Gerät drohen und/oder sich wie ein bockiges Kind benehmen müssen,um ihren Willen durchzusetzen?

Wie ich mich sonntags auf eine neue Woche Lohnarbeit vorbereite.

Samstags um 6:55 Uhr zusammen mit den Rentnern auf das Öffnen des Supermarkts warten. Meine Seele trägt Beige.