「キミの…」 お誕生日おめでとう✨ 時計の針が戻らないように、過ぎ去って、駆け抜けていくキミというアイドルに、また照らされたいんだ。 2025.11.23 I wanna be WITH you... #夢川ショウゴ生誕祭 #夢川ショウゴ生誕祭2025 2019.6.23 / 2019.7.15 #IIZE

並んで寝転び、夢を語る日々。 劇場版 #ポールプリンセス!! 公開2周年おめでとうございます この1年で、一層ポルプリが好きになってしまいました。 夢は、見たい景色は、語り尽くせそうにありません。 思いはいつか、願いの星、ポールスターに届くと信じて… #ポルプリ #ポルプリ上映2周年

アナタ、そうやって何人もの純情を弄んできたんでしょ！ なにが壮大なロマンスだ！ エマージェンシーなのはこっちの方なんですけど！！🚨🚨💥💥 ひなーのちゃんでなければこの思わせぶりムーブで沼落ち確定でしょう… 皆さまはどうでしたか？ 私は、これを描いている時点でお察しかと思われますが？ ※当アカウントはまだミオスバを諦めきれません。

あのイベントをどうにか残したくて2か月かけて描いたレポ①です。 2か月経ったけどむしろ今思い出すきっかけになってほしいって前向きな気持ちで投稿！ 朗読パート多め。ライブだけだと思ってたから新規エピソード嬉しかった… モンブランって何ですか？ 夢だけど幻じゃなかったヒナユカを忘れないで！！ 夢から覚めてもヒナユカがあったこと忘れないで！！！！

ぎゃあああああああああああああ

ヒナノ〜 ヒナノ！ ヒナノったら！ う、うわ〜〜〜〜〜 人前じゃ恥ずかしくてキスできませ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！！！

未だに答えが出せない… 考えるほど苦しくなる… みんなこんなに楽しんでいるのに… みんなこんなに喜んでいるのに… 私もそこに居たかったはずなのに崖の底でもがいて登り方もわからない…

息しづらいんですか何かの病気ですか？（頭の

なんでこんなに絵が描けるようになってるのかわからない…

ついでに今すごく孤独を感じる… 諦めな… お前はそういう星のもとに生まれたんだよ

心の濁りは少しずつなくなってく（沈殿してるだけともいう（つまり根本的な解決はできていない））けど未だに苦虫かみつぶしたような気持で観ている

1週間ほぼついったー呟いてないから（前代未聞）なんか、なぜか敷居が高く感じてきた… いや何も言ってないんだけど… いや何も言ってないからこそか…？ というか散々こっちで悪態吐きまくってたからこっちもこっちで後ろめたいんだよね… 放置アカで再スタートしようかと考えるくらいには発信する敷居が高い…

じゃあまだなんで素直に喜べないのか、は2番目3番目とか、あとはまだ言葉にできない何かしらだと思うの…

1番目が結構怒りに着火した最大の原因だったと思うけど、それは今回違ったもんね…

まず第一に、WITHを使者にされるのが本当に嫌だった。 第二に、ドラで“キンプリ”楽しみにしてたのにそんな気持ちを吹き飛ばされて“キンプリ”を純粋に楽しめなかったことへの怒り。 第三に、舞台の再配信や新CGライブ・新コーデなど、“なぜプリパラとして”展開できなかったのか。 今のところこのあたりが憤ってた理由の言語化でしょうか…

太もも出したから手のひら返したって言われたほうがまだ納得できる（誹謗中傷はやめなさい

というかそんなに喋ってなくない？ とは思ってしまう…

でも多くの人が推したち解釈一致だった！ って言ってるのは、まだうまく納得できてない… 解釈違いはほとんど起こらなかったんだけど、疑問に思うところが無かったわけではないので…

きんつあの“キンプリ”部分はほんと〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜に良かったって素直に思えただけに推したちがなんで居るのかってなっちゃったのかもしれないとも思った。

パンフやspoon.さん読んでまた心が凪いでる… 初回見た直後のような… あのあと多分今まで抱えてた憤りが間違いだったって思いたくて逆ギレしてたんじゃないかって思う… それでも素直に諸手を上げてこの作品を喜んで楽しむことは多分まだ難しいけど少しずつでも患者を言えるようになったらいいな…

いろいろ私の中の理解と情報が集まってきて、この状態でまた映画見てみたくなってきた…

言語化クソザコ界隈の私、過去の自分のつぶやきを見て自分の感情を理解しようと務める程度には今アホ

🥄さんもしかして蜘蛛の糸？

まだちょっとすぐには… って感じではあるものの、わずかな希望が見えてきたかもしれないということが言えるのではないか…？

でもやっぱり乙部さんに命を救ってもらった恩があるので…（ないよ

乙部さんがそういうなら… になってしまったのあまりにも監督に対して失礼すぎて頸動脈に自傷したくなるなどした。

downing Ryuin...

考えれば考えるほど私に非があるからもうどうすればいのかわかんない… 好きに対して潔癖すぎる、まさにこれ…

心が狭い、ガキ、駄々っ子… 二元論しか考えてないバカ… しんどい…

わかんない！ わかんない！！ なんにも納得できない！！！ なんでプリパラじゃだめだったの！！！？？？

病むならついったー見るのやめろ（出来たら苦労しない…

現実逃避してれぽ描いてたら少し元気戻ったよ… でも現実と向き合うのがずっと怖いよ…

ずっと心が寂しい… もう好きなものに自信持てないかもしれない…

ここにつぶやいてる時点でもうダメでは？

同じアンチでもファンを不快にさせるアンチにはなりたくないな…

でもさ、こんなにたくさんの人が今作でのWITHを受け入れられてるってことはちゃんと理由があるんだよね… それを理解できなくても理解しようと考え続けることをやめちゃいけないかなとも思う。現実を受け入れられなくて自分はアンチ化してる事実から目を背けたいだけかもしれないけど、だとしても、WITHがなくなっちゃったら私の中に何も残らない、この6年がぽっかり空いちゃうの受け入れられるわけ無いんだもの… ファンの方々と同じ歩幅はもう無理だけど、この道から外れてしまうことは今の私じゃ耐えられない…

読解力・理解力が低いのかな… ほんと私なんにもわかんない

今後リアルライブで披露されるスパダリが“キンプリで初披露されたCG”を背負うことが本当に受け入れたくない事実…

WITHが好き。キンプリが好き。でもキンツアは受け入れられない。って許されるのかな…

良くも悪くも私がほかの人と少しずれてるが故の感情なのかな… みんなはじめは不安だったはずなのにいつからか不安感じてるの私一人だけになっちゃってそれってどうなの？ っていう私とは裏腹に不安がってた人みんな良かった！ って言ってて、本当に同じ作品を見てるのかわからなくなってきた… どこが良くてどこに納得できたのか、私には全然わからなかった… ただ私がばかだからだとも思う。

脳みそを一年前のものと入れ換えたい…

なんで泣いちゃうんだろうな… キンプリは好きなんだよ… WITHも好きなんだよ… でもなんか嫌なんだよ…

妹に全部聞いてもらった… いや言葉にできない感情は伝えられないんだけどとにかく話聞いてもらった… 強く生きて。って言われた。

家で一人でいるときが一番しんどいかも

ついったー見てると（あ、やっぱりNot for meだったんかな…）の気持ちでいっぱいになる… 苦しいな…

私素直に喜べないんだ… のダメージが大きすぎる

私の感情は私だけのもの。わかってはいても寂しいな… 私と似たような気持ちのひといないのかな…

偏った見方ばっかりしてたからかずっとなんとなく嫌だった…

カフェでメモ(物理)に書き殴ったこと全部ネガで笑っちゃうな（真顔

いや、これもはじけた夢の残滓だよ…