V půlnoční hodině jako duch přichází v podobě přeludu s vláskama přes uši po očku nahlédnout do škvíry ve stázi, zda ještě stojí můj ponurý dům. Na klavír hraju si přeludium, snad to ten zvláštní stesk na duši přehluší.

BankLink nabízí odměnu za založení bankovního účtu. Něco jako když přijede s bílým koněm sv.Martin a dá vám za něj polovinu plášťě. feedit.cz/2025/11/11/p...

Předkládám kolektivu k zopakování několik kolektivních slov:

Poslední říjnovou neděli jsem již tradičně zapomněl přetočit koupelnovou váhu o 10 kg zpět.

Nevím jestli je to reklama na pivo nebo na AI, ale každopádně povedená.

Uměl jsem dávat stín za horka, za parna, a jednou zahřeju, až bude nejhůře. Než mě však na zimu popraví Husqvarna, ještě mě naposled pohlaďte po kůře.

Miluju ty poklidné osamělé večery panelákového kutila. Jen já, Měsíc na obloze a má příklepová vrtačka.

prosím vás, kdo milujete monstery. minimonstera je past! má ty svoje roztomilé lístečky, vůbec se netáhne do výšky, paráda. jenže strašlivě expanduje do šířky. je to jako když si domů pořídíš malou drobnou ženušku. vypadá křehce, že by se hnedle rozbila a zatím…zasvěcení vědí 🤭 tak bacha na to.

Po ukončení debaty se Fiala i Babiš rozjeli každý po svém svahu Gaussovy křivky zpátky do svých bublin.

Tohle jsem dělával, kdykoli jsem prošel nahý kolem zrcadla!

Pro volbu jazyka stiskněte jedničku. Pro opakování stiskněte dvojku. Pokud jste byla uspokojena, stiskněte hvězdičku, jinak křížek.

Mé noční můry jsou děsivější než horory v kině, a ještě ušetřím za lístky.

🧔 Řekni mi co čteš a já ti řeknu kdo jsi. 👨‍🦰 Co čteš? 🧔 Kdo jsi.

Čas je jak mávnutí křidélek motýla, vyvine uragán v daleké zemi. Ze křehké dívky hned bába je otylá, pohledný mládenec v dědka se přestrojí, klece se otevřou, pták v letu nestojí, ten, kdo to způsobil, drze se tlemí.

Přiznávám. Na plovárně jsem se jednou vymočil, ale ten díl pak nevysílali a Eben se mnou od té doby nemluví.

Popis pohlavního života tvora JáTy (později zkomoleného na YeTi) soudobé biology doslova šokoval. Dobře je to vidět na způsobu jeho rozmnožování. #Cimrman měl to štěstí, že ho mohl díky #PraguePride skrytě sledovat právě v době říje.

Když sedím celý den a nic nedělám, jsem prý lenoch a budižkničemu. Když přitom ale sedím u řeky a v ruce držím prut, jsem najednou rybář.

Rolničky kastanět divoce chřestí, španělský plž v rytmu bolera dupe. V zahrádce sežrat chce výhonky chřestí, struhadlo jazyka má ale tupé.

Politická ko-rektnost je sdílení rekta. Jedni ho mají a druzí jim do něj lezou.

Pracovat jako detektivní ochranka v mraveništi má výhodu, že k vypátrání vraha i k jeho popravě si vystačíte s jedinou lupou.

O klaunech převlečených za potkany radši ani nemluvit! :)

Někdo se bojí potkanů, někdo se bojí klaunů, ale nejhorší jsou potkani převlečení za klauny.

Osrstěná zvířátka bývají na omak příjemnější než ta holá. Neplatí pro pavouky.

S počtem kanárů na Kanárských ostrovech je to podobné jako s počtem panen na Panenských ostrovech. pavel-vitsoft-srubar.blogspot.com/2022/12/kana...

Až se zruší hotovost a v kostele budou při sbírce obcházet s platebním terminálem, po naťukání částky přiložím kancionál s vloženou bezkontaktní kartou a řeknu Pámbu zaplať. Ti budou zírat!

Někdy až bude víc času, by nám, sprostým divákům, mohl ředitel ČT objasnit rozdíl mezi reklamou a sponzorským vzkazem.

Garážmistr Nárožný by měl svým sanitkám zavelet ke vzdání pocty zatroubením.

Obsadil jsem vikýř střešní. Sleduji z něj potvory, jak si pod rozkvetlou třešní tisknou ústní otvory.

Čarodějnice zásadně nepálím. Ta moje beztak nehoří, jenom prská.

S lahví deště se po špičkách dostavil na místo schůzky, jenom v datumu se zmýlil o dobrých pětasedmdesát let. Vlasta Třešňák *26.4.1950

Paní Bohová bouchá na dveře dílny: -Co tam pořád děláš? -Jen cosi dodělám... -Už jseš tam zavřený šestý den! -Zítra si odpočinu.

Mluvnické faux pas Hraběnka z Vikštejnu napsala markýzi, ke hrátkám s jazykem přítele vybízí. Markýz hned vraníka do slabin kopá, po cestě došlo však k drobnému faux pas. Jak se tak na koni k hraběnce žene, ústa má dychtivě pootevřené. Zapomněl v tom trysku rozjetém na shodu přívlastku s předmětem.

Dubajská čokoláda is the new himalajská sůl.

Extroverti možná vládnou světu, ale introverti světy vytvářejí. acidcow.com/pics/81009-f...

Zahlédl jsem Boha v místní lidové knihovně. Ptal jsem se, co tam dělá, a prý tento týden pracuje z domova.

Název filmu: Život vitsofta Žánr: Komediální drama Předloha: Stephen King Režie: Quentin Tarantino Hudba: Michal David Hodnocení: 20 %

#Cimrman vždycky zdůrazňoval, že jakmile použijeme telefonního aparátu, stáváme se automaticky televizním divákem. Každý telefonista to ví a je tedy zbytečné, abychom si to neustále během telefonování telefonovali.

Jako kluk jsem nechápal, proč si máti vždycky večer lehá na gauč a mlčí se strnulým pohledem do prázdna. Teď už tomu rozumím.

Picks up the rice in the church where a wedding has been

Na zahradě mrznou túje, bimetal se svíjí, zima na mne aplikuje kryoterapii.

Dumáte nad Valentýnem, jak nás dostat do varu? Dámy, ať vám hezky kynem, navařte nám ovaru!

#Cimrman: Co je to vlastně to BlueSky? Čepelkův naučný slovník toto heslo neobsahuje. Také Otto mlčí. Zkuste si představit herberk o jedné místnosti bez jakéhokoli sociálního zařízení, a v něm čtyřicet, padesát, někdy i sto deset pisálků. A takový pisálek… nesmíte si ho idealizovat.

Občas mi rodiče koupili lízátko, nebylo moc drahé, dvacet pět halířů. Vlasy i kalhoty nosil jsem nakrátko, krotkými byly i klukovské touhy. V mládí jsem trénoval jazyk svůj dlouhý, ještě i dneska si občas rád zalížu.

Podle české pivní kultury je pivo stejně jako Karel nejlepší až když je čtvrtý. PIO PIIO PIIIO PIVO

Dcera měla ve výtvarné výchově kreslit strašidlo. Nakreslila sendvič ze školní jídelny.

Medvěd: Je to otrava, být starý tlustý medvěd. Psychiatr: Nejsme tu kvůli vaší tloušťce. Máte jiný problém. Medvěd: Jaký problém? Psychiatr: Ve skutečnosti nejste medvěd, ale člověk, a já nejsem psychiatr, ale tabulka čokolády.

Často z pachu zelí bývám rozmrzelý. Ani sprostá kapusta nepotěší má ústa. Inklinuji léta ku smaženému květáku.

Dal jsem si na auto samolepku ZATRUBTE, JESTLI MĚ MÁTE RÁDI, a teď mi ke zlepšení nálady stačí se na půl minuty zastavit v křižovatce.

Těmto zakončením tkaniček se anglicky říká aglet. Ne že byste to nutně potřebovali vědět... #TichotlapkovýSlovníček