あんまり痒いから掻いてたら あちこちこんなことになってた。 皮膚ブヨブヨに見えるのは光の感じ。 まだ垂れてないぞ！笑 ただ腫れてて、赤みと痒さが強い。 痒い〜！！！！ やはり食べ物か…

自炊の限界と（安全な食材がない！）食べた苦痛が大きくて、昨夜は母に責め立てられる夢を見てぐったりした。 本当に疲れてウンザリした。 体重は何とかほんの少し増えてる！！ しかし、スマホが難しい程目が霞む事や、身体中の痒み、過敏反応と思われる物が結構強く出る。 特に首や肩の強張りは肩凝りレベルではなく、ひどい頭痛になる。 あと、嘔吐、心臓の痛み、呼吸の苦しさ、強い気持ち悪さが深刻。 食べなけれマシ かもしれんが 食べないともう死ぬわけで。 昨夜は 『起きたら楽に死んでたらいいのに』と願った。 それでもまた朝には 1人で希望を持ってる。 また作品を作り、仁と暮らしたい。

美しすぎんー？！😍 私は細すぎる人よりある程度グラマラスだったり、しっかりした体型の女性に美を感じます。 かつ、知性や品性、大人の魅力が大好き！ 性格のいい可愛い子は別口で大好き！！ （アメリカ映画によくいる、失礼なだけの『自称強い女性像』は嫌い） この紀香さんビジュアル最高！！！ って、記事読んだらテニスの王子様？？ 巨大人間がテニスしたりするギャグ漫画だよね？ 私が昔ジャンプで見た時はスポーツ漫画だったバス。 ディスりではなく、あの漫画のジャンルが本当にわからない。 人気すぎて乙女ゲームみたいにもなってなかった？🤔

このままいい方向に行くはず！ と思ったけど いまだに完全に安全な食材も主食も見つかっておらず、食べられ物がない。 安全な野菜を買いに行くことも出来ず、宅配も限りがあり失敗ばかり。 僅かな食事でとても苦しんでいる。無農薬ならいけるわけではない。 お弁当の宅配がある日以外はほとんど食べてないことになる。 どんなに我慢して努力して食べれる物探しても、無理なのだ。 光が見えたと思ったらたちまち消える。 現状少し延命したに過ぎない感覚で普通の食事は取れない。緑茶も飲めない。 かつ苦しむ。 気持ちをどう持てばいいのか、相談する家族も医療者も居ないから途方に暮れてる。 どうしよ？🥺

クマ問題本当に増加し深刻だ。 間違えてはいけないのは 『クマ🆚人間』にしてはいけない事。 勿論、怖い、危ない。 射殺も必要だ。被害に遭われた方は気の毒でならない。 しかし、彼らは人を食べにきてるのではない。 棲み分けの強化が課題だと思う。 何よりも餌を与えない事。 人里は怖いと学習させる事。 山での食糧難、人に近寄らなくて済む移動ルートの確保（クマの橋とか） を役場でなく生態に詳しい先生と真剣に考えるべきだと思う。 確か知床の小学生は自然との共存の意味に専門家級に詳しい人が多い。尊敬🫡 故意の餌やりは100万くらい徴収して対策費用に充てたら良いと思う。 自己満足が命を奪うのだから。

米粉パンうまく焼けなかった。 味は悪くないけど、少量でダウン。ぐったり。 セーフ食品ではないけど、完全アウトでもない。（通の人ならまず食べないレベル） イーストやら米粉の種類やら作り方、必死に人体実験してる。 久しぶりに豆からの薄い珈琲、黒糖、有機豆乳実験するぞ。 骨は拾ってくれ！ 有機豆乳とにがりだけで豆腐風にしたら昨夜危なくなった。救急の準備したほど。 シンプルほど危険ってほんま何？

なんとまともなお通じがあった！！ 1ヶ月ぶり？！ 私優秀だから神がまだ生きよとら言ってるのだな。うんうん。 あ、神ってのは、ボルゾイのおバジ様ね。 🦄修行が足らんぞ下僕！！ あら。 優秀だからではなかった笑 薬局が配達してくれると言ってたから 改めて病院に連絡して某看護師の説明にクレームを入れつつお願いしたら、事務の方があっさり通してくれた。 ほら！他の方は良い人！！ ありがとうございます！！ できないにしても言い方があるよね。 『自分のことだから自分で考えて』は医療者として最低だよ。

【医療記録】 家族や行政からの支援ゼロ、 入院を拒否され、重度MCS（化学物質過敏症）の食物過敏発症で1ヶ月低栄養と絶食の末、23日完全絶食。水も僅か。 脳、心臓や呼吸に負担。 その間2週間ほど訪問看護で1日200ミリのみ点滴のみ入ったが昨日断られる。 昨日からほんの少し栄養を取れるが、まだ食べるととても苦しみ、救急を検討することも。 しかし私は根性と知力で1人で生存し 昨日食べれた事で 体重44.9Kgから 45.2Kgに久し振りの増加！！ これは恐らく世界記録。 誰にも同じ目にあって欲しくない、私の悲惨な2ヶ月の絶食生存記録。

無添加の手づくりお弁当〜！！！ あれから営業されてる日は届けて頂いてる。次は火曜日までおあずけ。 発熱とか苦しさはあるけど、頑張ったら嘔吐は随分減った。 栄養になってる！！！ 私食べれてるよ！！！！😭 餓死確定だったのに！ 手作りの温かみと美味しさ、心配してくださる気持ち、全部パワーになる。 安全ではないけど大きな大きな変化だ。食べれるなんて！！ 果物は好きだけどかなりヤバい。無理。 今度入ってたら集めて加熱してみよう。 あー、ただ、やはり気持ち悪いのとか苦しみは避けれん。吐くな私！

病院から連絡があって 『もう点滴は行けない』って。 この間どうするか決めたのに。 制度の問題で更に別の所に委託するとか、薬局も連携ある所考えて、とか言うけど選択肢ないし、もうずっと食べれてもないのよ？起きれないのよ？ 家族支援もなく行政も手を引いてるのよ？ 相談先もないと伝えても 『大変だと思うけど、自分のことだから自分で考えてもらって』 って、プロでもお手上げな制度の仕組みを素人が分かるわけないじゃない。 事実上、命を見捨てられた。 そう感じてしまう。 本当にいつも、地獄の更に地獄に落とされる。日本よね？ここ。

何回か臓器の痛みで『ひっ』って起きた。 心臓ではなくて内臓だと思うけど結構痛くて怖い。腹痛も。 体重も増えてるだろうと思ったら減ってた。なぜ？ ここまで赤裸々に公開してて まだ『化学物質過敏症はない』 『仮病、気のせい』『精神性』 という人が居たら 個人的に国立病院の専門医に凸して欲しい。 俺に言ったら呪うぞ。 今まで何度、差別と苦汁を舐めてきたか。 そういう無理解が、この病気を追い込むと、専門医もコラムで書いてた。 まず、柔軟剤、シャンプーをはじめとする人工香料、タバコは私たちにはサリンである。 だからやめろなんて思わない。 でもそういう人が居る理解はお願いしたいです。

トムホ君とゼンデイヤさん婚約されたんだね！！！😊 なんな色々言われる事多かったから、マスコミのせいで別れたら悲しいと思ってたし トムホスパイディのファンとしては結婚が待ち遠しい💓 式にはトニーさん呼んでね！！笑 しかしゼンデイヤMJ、本当にもっさりして、ダサく見えたんだよね、作中で。 あんなに美しい人とは思わなくて、役者さんとして化けるのが上手すぎない？ 彼女は元々スレンダータイプの美しいスタイルだけどステージで人を惹きつけるチカラが並外れてる✨ 私骨太丸顔だからな笑 でも、ふくよかでかっこいい人もいっぱいいるよ❤️

今もうガリガリで 目の下のクマも血色の悪さも凄くて 目も霞んで見えにくい。 殆ど動けなくて 2ヶ月ぐらいまともに食べてない事になります。（最初は少しだけ食べれた時もあったけど、ここ1ヶ月はなし） 僅かな補助点滴だけで、痛み、想像を絶する飢えと渇き、苦しみに支援なしで一人で耐えてます。 今生きてるだけでも凄いことのようです。 しかし！長期間耐えた事で過敏症の強反応の時期をクリアできた可能性もあり、食べられる、生き残れるの道を感じ始めてます！ メンタルの化け物とお呼びください笑 だからこれは私が人生で1番ガリガリだった時の写真になるはず。 目も死んでる😂

私は本当に結婚願望がない。 でも、もう少し元気なったら誰かと向き合ってみるのも楽しいな、と思った。恋愛感情もないんだけど笑 前の家の時付き合いがあったアメリカ人男性の話をしたら母はすぐに『別れ！家を取られたら嫌だ！』と言って強い違和感を感じた。元々距離を取るつもりだったけど、母は私の人生を自分の付属品のように思ってたのだ。 家族が欲しいけど、今の私は誰かを守ってあげられない。迷惑をかける。 それにずっと人といるのも苦手だ。笑 自分の時間が大切。 でも、なにか友達以上恋人未満みたいなら人を探すのもいいかもな。話くらい聞いてあげらるし。なんて思った☺️ でも恋も結婚も嫌だから相手に失礼だね。

完全無添加のツナ試したけど 気持ち悪すぎて何時間か意識落ちてた。 まだ内臓グルグルする。 完全な材料を加熱などの調理して変質させたり美味しくした方が反応が出にくい、 場合がある。 野菜そのものなどシンプルなの方が重篤な反応が出る時がある。 それは単に添加物や農薬だけの問題ではないからだ。 難しい…。 コープ自然派さんの動物福祉からケアした安全な食べ物を加工して取れたらチャンスがある？？かも？？ お願いできる日はお弁当を願いしたい。 こういう事を親が手伝ってくれなくなって何十年経っただろう…。

普通のコープではなくて コープ自然派の資料を請求した。 少し前までは無農薬も何も関係なくまったく無理だったけど 薬で抑えたりして、少しでも口にいられるなら 高くても自然派商品が命を繋ぐかもしれない。 まだまともに起きれないし歩けないから自炊キツいけど。 親切なお弁当屋さんと自然派商品で、細々生きられかもしれない！ 自然派は動物福祉にも厚いから気持ちの面でも嬉しい。 ただ、高い。 医療費、家賃、高い食費や医療用品など、現実問題が厳しい💦 働けない状態だし。 母は以前「生活保護にでもなれば！」と吐き捨てた。 医師に労務不可と言われつつ、こんなに必死に働いてきたのに軽々しく言いやがるわ。

あかん気持ち悪い ゲロゲロ吐いて（水分だけど） 車酔いの感覚。 頭と首の付け根も詰まってカチカチで頭痛もする。 座薬まだ、効かない。 調子に乗ったかもしれん。 気持ち悪い🤮 息が詰まるのも怖い。

深夜3時 しんどくて眠れなかったけど 少し落ち着いたから頑張ってゴミを出した。 少し階段を降りて登る。 それだけで信じられないほど息上がって、呼吸が難しくなって苦しい。咳き込むし少し吐く。 だけど誰も手伝ってくれないんだから、安静と言われても自分でしないとどうにもならない。 ゴミ出し何週間かしてなかったけどね。 また息苦しく心臓が痛い。 座薬使うか？？？ 安全な食べ物を探すのも、用意するのも無理で、家事も無理。命に関わる。 それを承知で家族も行政も放置だもんな。 関わりたくない気持ちだけは伝わるよ。

ぎゃー！ シーツにリープの足跡が！！！😂 にくきゅう黒いもんなぁ。 リーちゃんママに内緒で泥遊びしてきたの？ 落ちるかな？これ。

見てこれ！✨ 手作りで、安全な地元の野菜や米のお弁当。 今回は豪華なの頼んだ。 見ただけで玄関で号泣した。 まともな食事見たのもら2ヶ月ぶりくらい！ 強い薬も使って、今朝はとても体調が良かったから半分も食べた！ 結果的に吐いてるから食べれてはないけど、噛んで暫く体内に入れれた。 美味しい😭 あんだけ反応が強くてどうにもならない米とトマトが嘔吐で済んだのが奇跡。呼吸困難に至らない。 やはり薬と体調かな？ 勿論その後疲れ切って発熱グロッキーだし、生きる栄養にはなってない。 でも生きる希望には十分なってる！ 生き残って、過敏反応が落ち着くまで耐えて、幼馴染とその娘さんとディズニー行きたい☺️

久しぶりに眠れたよ！！！！ 少し調子が良いと 『あれ？これ治ったんじゃない？！』 と、また本気で思う。 眠れる。呼吸ができる。それだけでこんなにも楽だ！ 細々と、丁寧に、 大切な芸術品に囲まれて愛で、 食の楽しみ、美や文学、サブカルチャーまで楽しみ 生きて行きたい。 たったそれだけを望んでいるのに。 きつい座薬も今までの経緯からいつまで効くかわからない。 ただ、今日はお弁当チャレンジには最適な日と言える🌟 調子に乗ってまた悪化する未来が見えなくもない😅 いや！しかし食べられるかも？！ こんなゴキブリ級にしぶとく、まだ楽しもうとする重症者、他におるまいて笑 メンタルだけで生き残ってる。

身寄りがなくて 使える制度も殆どなくて、 寝たきりの私のために 在宅看護してくれてる病院が薬の手配色々考えてくれて（薬局は配達できない） 院内処方にして今日中に遠くから配達してくれた！（事務の方が悲痛な顔で心配してくれた） 呼吸が楽になって眠れるかも知れない💓 先生も誠実で、国の定めで 『化学物質過敏症』という弱い病名に対して出来る事が限られてる中、最大限誠実に対応してくださる。 往診も緊急時は24時間の安心感。 看護婦さん達も優しく、徐々に理解を深めてくれて優しい。 本当に皆様ありがとうございます！！！🙇‍♀️ いつもお礼を言って頭下げるけど、起きれないとき多くてごめんなさい。

座薬でほんの少し呼吸困難が楽になった。 とはいえ、体を治すものではないから、同じ姿勢だと割と深刻に苦しくなるし、神経の緊張を薬で和らげて、頻繁に負担のかからない体制に変えるなどでやり過ごしてる。今の所詰まらず息できる😭有難い！！ 明日、予約した無添加の手作りお弁当を届けもらう。 無論食べる事はできない。 でも人生最後に人らしい食事を感じたい。少しなら舐められるかも。 食事を無駄にして本当に申し訳なくて情けない。ごめんなさい。　 でも何か奇跡が起こって食べられるのでは？！ と割と本気で思ってしまう。 昨日ジャガイモのかけらで死にかけた所なのに💦 目はどんどん霞む時間が増えてる。

中川翔子さん無事にママになったんだね！！！良かった！ おめでとう御座います🥳 双子って大変だけど 絶対可愛いよね！！！ リーチ兄弟好きだから、つい。 必ずお揃い沼に落ちる。笑 ラプンツェルがママに？！🥺 って思っちゃった。 むかしは本当に子供苦手だったけど 甥と姪を愛してきたお陰で、今は知らないお子さんがパークで楽しそうなのも嬉しい。 夢堪能してね💓と嬉しく思う。 でも子供だけ贔屓のイベントとか、親が子供に好き勝手にさせてると『あ？』ってなるな、親に。 大人も子供も平等に推し活させてくれー！大人も本気だぞ！！

綺麗！！！！✨ 一杯1600円のジュース？ って感じだけど （ディズニーシー、ミラコスタのオチェーアノ） このレストラン美味しいし 美しさに盛り上がるよね！✨ ダッフィーフレンズ20周年記念かぁ。 彼らに凄く課金したなぁ🤭 沢山の幸せをありがとう。

旦那と雨くんの朝さんぽ イタチが居たらしい

マクド育ちの私が小5で初めてモスバーガーを食べた時は衝撃だった。 ママが買ってきてくれて、美味しかったから感激して 「もっと食べたい！！」と騒いでた。 そしたら父親が急にキレて 私の顔面に食べてたバーガー叩きつけて 『好きなだけ食えや！！貧乏くさい！！』 とキツく睨みつけて怒鳴った。 私は母に、父親に謝る事を強要された。 さて、それにもめげずに普通にモスバーガー大好き。マクドも大好き。バーガーキング大好き！！ しかし最後の晩餐にそれを選ぶのは無理だという。悔しい。 無添加手作りお弁当を作られるお店に、お弁当をお願いして、せめて匂いや、慎重にほんのひと舐めの幸せを味わおうと思う。

【医療記録】 何とかして食べれる物を探そうと、蒸したジャガイモをひとかけ口に入れる。塩のみ。 ５分ほどして激しい嘔吐。 強くてえづき、粘度の高い白い液体を何度も吐く。 その過程で吐瀉物が詰まったわけでもないが、苦しくて呼吸が出来なくなる。窒息死を感じた。 幸い咳き込むものの、5時間ほどかけて落ち着き、呼吸が完全に出来なかったのはほんの僅かな時間。暫くは息が荒く苦しかった。 まだ気持ちは悪い。 歯の神経も疼く。 僅かな事で苦しんで死ぬのだとよく分かった。 実験は危険だ。 しかし、諦めてはいない。 点滴、液漏れや失敗ばかりされて刺した時とても痛い。両腕カサブタと内出血になってる。

私は自分が死ぬとは全く思えない。 危ない時はあれど 今は痛くないし大丈夫だろ？って。 何とかなるだろ？って。 実際末期の人で心が病んでない人はその傾向が強いらしいね。 こんだけ言っといて死なんかったらごめんなー笑 くらいの感じ。 そりゃ回復したからと言って、誰も責めないと思うけど！ 今、司法書士の先生にも相談してる。 上手くまとまるといいけど。

結局母は 最低限の遺言すら 「自信ない」という言い訳で逃げて （面倒臭いだけ） 約束をしなかった。 私のための事なんて一つもないのに。 本当に最低限なのに。 人間あそこまで、自分本位に腐れるものなのだな。 結局気持ち悪くて、今は食欲どころでは無い。

有機の出汁もなしの薄い味噌汁が少し飲めたから、調子の乗って以前セーフだった具材を少し入れたらアウトだった。 吐く。気持ち悪い。 デリバリーで好きなもの頼みたい強い衝動に駆られるけど、喉が締まるか、吐瀉物で窒息するか心臓に大きな負担で死ぬ確率高いとか。 ハンバーガー食べて死んでも自殺にはならんらしい。しかしめちゃ苦しむのは嫌。悩む。 太もも細くなったな！と驚いて測ったら32㎝。太い所で40cm。もやし。 少し口にできた事でより増した食べ物への欲求との戦いが辛い。負けそう。 味噌汁少し飲めても延命にならんけど少しは希望かも✨

一応義理で母に 『次の診察に立ち合う気はないか？』 と聞いたけど 「急に言われても予定あるから無理。 遺言は好きにしたらいい。」 だって。 死の宣告受けた娘の医師と会うのって大統領でも仕事休むと思うけど、「あんたの命より仕事と犬の方が大事！！」と言い切った人だからね。 私の為というより貴女のメンタルのワンクッションの為と義理だったんだけど。 知らんわもう。 遺言の実行の確約を求めても 逃げまくって 「私が先に死んだら知らんけど」 って、は？？？ あくまで責任から逃れて被害者ポジションに立ちたいらしいな。 この頃、私を汚物みたいに見る。 元は母だった おぞましい化け物だよ。

座薬二つ使っても熱下がらん。 めっちゃ高熱ではないけど 今の体にはかなりキツイ。 かつ、胃の痛みも続いてて これちょっと痛みの面で不安が… 何回も重い急性胃腸炎で救急にかかってるから 地獄のような痛みをよく知ってる。 重度経験した女性で『出産より痛かった』 と仰った方も居て、そんなはずは！笑 と、言えない一晩続く激痛が確かにある。 胃カメラで松笠みたいなめちゃくちゃな自分の胃を見たことがある。先生も驚いてた。あれなに？カサブタ？？（その時は無論入院） なぜいつも夜や土日に重症化しやすいのかな？謎だ。

ワンマンズドリームIIと ファンタズミックは 最高のショーだった。 YouTubeで見ながら 母とたくさん楽しんだ思い出で涙が溢れて仕方ない。 まるであの時に戻った気持ちになる。 今がただの夢。 泣くと呼吸が苦しくなったり吐き気が増すから良し悪しだけど 私の中の綺麗な思い出。 日本のディズニーランドは最高だ。 ありがとう😭

無理しないができなかったな、一生。 ずっと全力で走らないとダメだと思ってた。 でもどんなに全力でも怒られ、サボりや楽してる扱いされたから、悔しくてもっと走った。 休むのが下手。 自分を甘やかすのができない。 その分他の命を愛することが好き。 誰かに純粋に愛されたかった。 それを犬達はしてくれた。 自分に自信はあっても愛してあげられなかった。 しかし、今は自分を誇れる。 私は私を好きだと思える。 甥も『家族』と言ってくれた。 精神異常でも仮病でもない。 誰がなんと言おうと私は自分の真実を知ってる。 犬達と仁、甥と姪、大切な仲間 みんな幸せで健康でいて欲しい。 世界中の清い命も皆🕊️

胃炎を起こして痛い。 衰弱も激しい。 気持ち悪い。 心臓は大丈夫だけど、弱ってるから胸を触っても鼓動を感じない。 心臓の痛みと息苦しさでダメかと思ったが、まだ大丈夫。 絶食と低栄養1ヶ月 その後の完全絶食21日目。 水分は水をごくわずか。 １日200ミリの点滴のみ。 まだ、頭が動いて考えてる。 大した物だなぁ私の脳みそちゃん！ 化学物質過敏症は更に敏感になって 窓を開けるのも難しい事が多い。 常に臭いで身体的に苦しむ。 【医療用記録】

目が虚でクマが凄くて 一気に老け込んだ感じ！ 美しい私が〜笑

AI氏に私の発言から精神を分析させた。 やんな？ 普通もっと破壊的行動に出るわな？😂 私は理不尽に凄く怒るけど 倫理観を捨てない。 泣くことはあっても、ハキハキ物を言い、人に当たりもしないし落ち着いてるから、勝手に『大丈夫』と判断される。 わかりやすく肩を落として悲壮な顔する母に皆が同情する。 何をしたか、とか関係なく。 頭悪すぎるん？プロやろ？ と実は思ってる。 そんな猿芝居恥ずかしくてできんわ。 しかし、殆どの人が耐えられないような極限に1人で居るよ。 痛みと気持ち悪さと迫り来る死と孤独と飢えと乾き。 辛い。でも落ち込んではない。 流石にもう最近はハキハキ喋れてない。

母に私の積立金のお金がいつ口座に入るか？ 未払いのお金の支払い要請。 等してるのだけど 電話は着信拒否 LINEはブロック インスタはオンラインになってもメッセージ開かない。コールも出ない。 徹底的に無視！！！！ で、外では可哀想な母親ヅラしてる。 周りも『お母さん可哀想』と言うけど 自業自得でしょうが。 かなり悪質やぞ？ ほぼ自分と金の為の殺人やぞ？ 私が今死ぬと、財産の名義が母の物になってしまう。 狂ってるから『元々私のお金』とか本気で言うからな。 それは甥と姪に渡すお金だ！！ 一生現実逃避して感情無くして、薄ら笑いで生きるんだろうなあの人。弱くて馬鹿な女。

この背景はチケットに留まらず大きな問題だと私は思う。 水族館は水の生物の命としての魅力を見せ、学びの機会を与える所ではないか？ 魚🟰食べ物 では命へのリスペクトは伝わらない。 食べものとして扱いたいなら市場になればいい。 もちろん食べるなとか思わない。 食べる事も自然の一部だ。 日本人と魚は深い食文化がある。 でも学びとして、基本は区別しておかないといけない点で、その辺りが曖昧だから魚という生体への理解が遅れていると思う。 人のペット見て 美味しそう、とは言わないと思う。視点が違うからだ。

こんな状態で 救急車に頼るのも難しくて （病院にノウハウもなく対応不可だから。化学物質だらけだし！） 痛みと気持ち悪さ抱えて1人で耐える夜は不安だ。 先行きも助けもない。 訪問看護婦さんくるだけで服の香料で咳止まらないもんな。 病院は無理よなぁ。 それなのに1ヶ月半も監禁されてこんなに悪化したんだし。

意識がぼんやりしてるから エアコンが『ポン！』とアナウンス音鳴らしてきた時 「あ、着陸？」とか思ってしまった。 飛行機に乗ってない。 音似てる。 自分で作ったサンドイッチ冷凍してたのをひとかけ解凍して、トーストの香り嗅いで耐えてる。 いい匂い！美味しい気がする！！ でもペロッと僅かに舐めたら喉の違和感や気持ち悪さが出た。 食べてもない！舐めただけなのに！！ 薬物みたいにパンを袋に入れて時々スーハーして気持ちを落ち着けてる。

最後にせめて自由に食べたいです。 飲みたいです。喉も乾くのです。 でも僅かな水でも吐く。 食べたい欲求は強いのに、もう室内歩くのも嘔吐して難しい。 食べさせて欲しい！！！ ジュースでいい飲ませて！！ 体重は45キロ 1ヶ月で7.7㎏、15%くらい減 呼吸の難しさや心臓の痛みが出てきてる。 気持ち悪さや嘔吐、発熱はいつも。 呼吸困難でだけは死にたくないとあれほど言ったのに！！ 喉が渇き、孤独死で餓死な上に呼吸困難！ この世の最悪。 なんとかこう、意識落ちてくれんか？ 対応不可で入院させてくれないから救急車で無理やり入院しても結局環境的に苦しむんだよな。 うーーーん。

幼馴染が遠くから来てくれた。 会えた！！！！！ 本当に本当にありがとう。 真っ直ぐ心を寄せてくれてありがとう。 貴女と友達でいれて、貴女だけは寄り添ってくれて本当に癒されました😭 会えて良かった！！ もし私の死が彼女に届けば、こちらで知らせてくれるかもしれません。 心配してくれる大切な人達が居るから、とお願いしました。

原田ハマさんの作品は 芸術家にはとても響く。 彼女の作品の奥深さ 非現実の中の強いリアリティ 人間の成長の姿 真の芸術論 文化へのリスペクト 物語としての完成度の高さ をもっと多くの方に感じて欲しい。 今、 板上に咲く をオーディブルで聞いてる。 朗読も見事！！！ おバジ様、下僕めに 最後まで聞く時間をください。

１０月から制度の関係で200ミリの点滴すら毎日はできなくて週に2回くらいになるんだって。 緩和ケアにすら ならないのでは？不安。

完全絶食18日目 気持ち悪くて 意識が朦朧とし 立つだけで胸が痛く呼吸も苦しい ずっと熱がある 喉も乾く 自宅に1人 もう結構限界 なぜ日本には安楽死がないの？？？

幼馴染と電話した。 詳しく聞いてあまりの事に驚いてたけど 彼女は祖父母とも暮らしてた時代に家に遊びに来てたから 「なおの家、私行ってたたけど、なんか、、、、よう言わんわ💦」 って気を使ってくれた。 明るく優しく良識ある彼女も苦労してる。 どうか幸せになって欲しい。 それだけの資格のある人だ。 もっと早く打ち明けてたら、貴女が辛い時もちゃんと支えられたかもしれないのに。ごめんね。負担をかけたくなかった。 「連絡もらえて嬉しい。負担なんかじゃない！！」 って言ってくれた。 ほんと幸せになって 明後日話せるかわからないからちゃんと電話で話せて良かった。 どんどん話せる時間が減ってる。

🪸意思の決定は脳にしかできないのか? サンゴイソギンチャクには脳がない。 だけど、彼らは分裂個体のクローンにも関わらず、生まれてきてからは自分たちで水流を選び、移動し、また分裂し、全く同じ場所ではなく、似た水流は好むが違う環境を選んで住み分けた。 それを私の水槽中で6年近く観察した。 脳がなくても選択意思がある。 それは神経系が細胞の中に隠れた記憶を引っ張ってきている可能性もある。 そして何より伝えたいのは、実際にクローン6体以上がそれぞれ違う意思を持っていたということ。 愛すべき命だということ。 答えは深海にある。 それを必要な人に知ってほしい。

もしも死後、苦しい体から解放されて 生きてきた時間の価値を評価されるなら私は胸を張れる。 こんなに勤勉で忍耐強い人中々居ないよ？ 愛を常に大事にして生きた。 ディズニーランドに行きたい。 日本のディズニークルーズに乗りたかった。 イギリスにまた行って、田舎を見たい。 日本の美しい森も。 世界中の絵画や教会。 沢山の動物達の生活も見たい。 そして彼等を護りたい。 もっと勉強したい事が沢山ある。 いまだになぜ？を探ろうとしてる。 映像も長く見れないけど。 さすがに死んだら作品は作れないなぁ。 ターシャさんのように歳を重ねたかったよ。