あまりに苦しいから多分最後の更新です。 今までありがとうございます。 さようなら。 どうかお元気で。 亡くなったら友人がコメントで知らせてくらるかも知れません。

私が思う天国。 今とても気持ち悪くて心臓も痛くて苦しいけど ここに行けるように頑張る

辛いので母のことも諦めて忘れることにしました。 過去への感謝があってもそれを帳消しにするほどの裏切りがありましたから心配するのはやめて忘れます。去年の夏から会ってませんし。 だけど結局、彼女の誕生日に特別な鉢植えが届くように手配しました。 最後のプレゼントです。 感謝されなくていいです。 今はもう心が静かで、元家族には会いたくありません。 私に対等に向き合えず、逃げていった人たちのこともどうでもいいです。 後は苦しみとどのように向き合うか、どれほど耐えられるかと言う時間になります。短かったら良いのですが。 死はもう怖くありません。しかし酷い気持ち悪さや痛みはやはり辛く怖いです。

I have been enduring the arduous process of preparing for my journey abroad, but my time is now drawing to a close. For some time, I have struggled to manage even a single meal a day, but that has now become too difficult. The pain and hardship have become overwhelming.

海外に行く為の過酷な手続きを進めておりましたが、タイムリミットの方が近づいており、この頃ずっと1日1食を何とか苦しんで食べていましたが、それももう難しいです。痛く苦しい。 もう戦いたくないです。 無理をしないことにしました。 ですから今度こそ、もう長くないかもしれません。どのみち1年以上生きる事は難しいのですし。 家で1人、静かに過ごしたいと思います。なるべく苦しみたくありませんし。 心に恨みを持っていません。 愛する命、お世話になった世界中の人たちが幸せであることを心より願っています。 ありがとう😊

私の遺言【Zenodo】　 正式な研究資料として世界中から参照可能 An official European archive with a DOI, permanently preserved as an academic reference worldwide.   ⭕️Safari・Goglechome   ◆谷村直保の希少記録 AI-Based Rare Human Data Analysis doi.org/10.5281/zeno... ◆戦争を終わらせる方 doi.org/10.5281/zeno...   ◆To End War doi.org/10.5281/zeno...

大阪府豊中市のさわ病院で精神疾患一切なしと診断をされました。 心理テストの結果も発達障害の傾向すらなく、社会に不適合な点も見られない旨が医師の情報提供書に書かれていました。 が、テストにおいては表現力や言語力の多彩さについてマイナス評価するなどのおかしな点、体調不良を精神的な不安定に置き換える、などの操作が目につきました。 私に妄想がないと診断しながら、家族からの妄想の訴えを鵜呑みにする形でそれらしく作り上げられたストーリーに収束。当事者にしかわからない嘘だらけの情報でした。 診断書依頼すら断られましたが、保健所に連絡して何とか書いてもらいました。 診断名は無いはずの自閉症になっています。

私を病院に監禁するとか私が住んでる家を売るとか、どう扱うか、全部家族が勝手に私がいないところで決めて、命令して実行する。 最終的に憎んで捨て、音信不通。 母は『最低限ここまでしたら私に責任はない！』と強く信じてた。他の家族は何もしない。 人権に関しては、まるで奴隷だなって思った。

I read the records of Japan’s first sexual harassment trial. People today might say, “Unthinkable.” But even as times change, the arrogance of believing one has the right to control another person, and the weakness that keeps others silent under social pressure, remain unchanged.

日本で最初のセクハラ裁判の記録を見ました。 今じゃ考えられない！と話題になるでしょうが、時代が変わっても 「人間を支配していい」という傲慢さや、同調圧力に負けて仲間さえ声を上げない心の弱さは、驚くほど不変だと感じました。 理不尽には怒ることも大切だと私は思います。 男女間だけでなく、あらゆる差別への意識です。 私は日本の 『家族至上主義の構造的弊害』 に声を上げたい。 行政や制度、警察が「家族の問題だから」と介入を避けるのは、尊重に見えて、単なる責任放棄です。 人権という基本法を無視している。 いろんな専門家に被害を訴えても、制度がない、責任を取りたくないと見捨てられた。 ↓

I force myself to eat once a day.I have no treatment, and I have no contact with my family. After hearing about my condition from the visiting nurse, my mother blocked me on LINE. I am somehow surviving on my own while enduring constant suffering. For a certain purpose,

１日一回の食事を無理して取り、治療なし、家族とは音信不通。 看護師さんから病状を聞いた母は私のLINEをブロック。 苦しみながら自力でなんとか生きてます。 とある目的のため海外と難しいやり取りをしてます。 食事の用意も難しく嘔吐も多く、１日中横になってます。 長く生き残る道はありませんが、目的のため体力を温存し、静かに、外界を閉ざし、できるだけドラマなどを楽しんで心身の苦しみを減らしてます。 コーヒーを飲むシーンすら羨ましくて、少し前の日常を思い出します。 『苦しい』と母に言っても無視されてずっと誰も居ない知らない家で耐えてます。愛する子達とは２度と会えません。 でも最期まで静かに戦います。

雨くんもう帰ってきた(笑) とってもお利口さんでした〜と！ 貧血の仔犬ちゃんだったそうで、ちょっとだけやったんかな？ おやつ貰ってよかったね！ ドヤッ

こども用に買った鬼の角やけど、雨くんに着けたらめちゃくちゃ似合ってしまったので急遽追加で青色を購入することにしました

治療法がないって言ったって、衰弱していって眠るように終わるなら良いけど、耐え難い苦痛が終わる見込みも治る見込みもないってなればもうそれは生き地獄。ヒトでいられなくなりそう。

病名のつかない疾患だとか、治療法がないだとか、取り除けない痛みや苦しみだとか…希少な疾患は治療や研究も進まないし、認知や理解がないとその人がおかしいだけだと思われたりして。対症療法じゃ根本的には良くならない。

【実験】こちらのポスト、拡散お願いします。 blue skyでの日本市場における拡散力のテスト調査となるのでご協力ください。

大河ドラマのニュース見たら少し辛い。 前の家の時（実家の隣の家で一人暮らし） 私が母に体調悪いの必死に訴えて助けを求めて、せめ話聞いてくれと言ったら 『あんたの命より大河ドラマが大事や！！！』 と怒鳴りつけて捨てていかれたの思い出すから、つらい。アプリで後で見れるやん。 売り言葉に買い言葉ではなくて、常にその優先順位。実際母は苦しむ私の元に戻って来なかった。 「あんたの命より犬が大事なのは当たり前！」とか何回も言われた。 私の緊急入院に顔出さないまま両親沖縄旅行とか。 着替えも箸もコップもなくて困ったよ。 それでも前の、仁と犬達と一生を共にする宝物のある家に帰りたい。 #虐待

My few safe foods now cause vomiting, diarrhea, and pain. I'll soon be unable to eat. Food is no longer enjoyable. I’m weakening. It hurts. I want leave this house my mother trapped me. Exhausted by loneliness. I want to go my true home. #NaoTanimuraRecord #MedicalRecord #MCS #UnableToEat

今辛うじて食べることができてる特定の食材でも、嘔吐や下痢、胃痛腹痛が増え、また何も食べられなくなるのも時間の問題。 味はするが美味しく感じられることは少ない。 衰弱は進む。気持ち悪い。痛い。 もうこの親に無理やり契約された家にも居たくない。孤独にも疲れた。帰りたい。 #谷村直保記録 #NaoTanimuraRecord #化学物質過敏症 #食べられない #医療記録 #香害 #MCS

弱ってて水などもこぼして困る。シーツも替えられず途方に暮れる。 体の痛みもあり、ますます食欲も落ち、髪も抜けて、意識朦朧、スマホを見るのも辛い。 限られた食事とその用意、苦痛、全て1人の限界を突破しているのに 助けを呼ぶ連絡先1つない。 実質的介護は受けてないし、母は関係を拒絶したまま音質不通。 母は私のワガママと看護疲れだと周囲に話すが嘘だ。たまにお弁当など買ってきて置いて帰るだけで話も聞かない。 今真剣に、1人で生きる最低限の動作が難しくなっている。腕や神経が痛んで時に手を持ち上げたりも辛い。月の半分は月経を起こしてる。熱が上がったり下がったり常にしんどく気持ち悪い。 腸が動かず痛い。

あけおめ雨くん

あけましておめでとうございます 今年もよろしくお願いします 皆様にとって良い年になりますように がんぼるぞい translation: Happy new year I hope this year will be a good year for everyone

紅白でB’zの稲葉浩志さんと福山さんのコラボを思いかげず聞けて、深く優しい歌詞と心臓に届く歌声に感動して涙が止まらなかった。 痛みに耐えて薬を飲んで横になってたけど救われた気持ちです。 私の生涯唯一好きになって尊敬した人間である稲葉さんを空に送るのは耐えられないと子供の頃から思ってたから、私が先と分かって幸せです。 追っかけやめてからも、母と動物以外では家族よりずっと大事な人。 私の分も健康で長く現役でいて下さい。どうか幸せで。 青春を支えてくださってありがとうございます。 貴方様の歌詞は文学的で深く、核心をついて、声を楽器に心に届けてくれる唯一無二の宝です。ありがとうございました。

余命的にもう会えないかもしれないからと母に伝えたが、必要な電話や連絡事項も無視。クリスマスプレゼントも無視。流石に意見した。 電話でいいから話す時間が欲しいと。 こんなことあったでしょ？愛があるからだよ。と魂の叫びを伝えた。 厳しいことも言ったけど虐待と無視し続けてるのは向こうだ。 沢山の思い出の写真と共に送ったら既読スルー。 医師に相談すると言ったら さきっきやっと来た返事がこれ。 情けなくて泣かしくて 死にたくなった。 私は誰からも愛されないで人生を終えるのだ。 それどころか親兄弟に憎まれ人権を奪われて。支援者も逃げた。 親は被害者面をして私を悪者にする。 #障害者虐待 #MCS

Christmas is over. My last one. Spent it numb, ignoring what used to be my favorite time. Japanese think it’s just for couples &kid, missing the true meaning. I sent a gift to my mother. Ignored. That stung.Worst Xmas ever. Complete silence from everyone.I wasn't in the mood to celebrate, but still.

無事クリスマス終わったんだな。 何もしない、何も感じないように過ごした初めての、そして最期のクリスマス。 何より好きな愛のイベントだったのに。 クリスマスキャロルの真意を、知らない日本人は多い。 恋人達の日ではないよ？ 悩んだけど、母の痛みを助けたくて、ラッピングして送ったプレゼントもメッセージも、無視されたのはキツかったよ。 史上最低のクリスマス。連絡も来ない。 母からいつも『忙しい』『電源がない』とか同じ言い訳を聞いてきたし、最終的に返事を求める私が異常でストレスなんだって。 母が私の人権とか気持ちとを考えられなくなって何年経つだろうね。 滅多に外行けないし、ずっと辛かった。

寝室のエアコンがリモコンと本体のエラーで動かせず、1週間以上耐えていた。 ヘルパーさんやその責任者に相談したけど放置して冬休みへ。 母はLINE無視。 リビングのエアコンを動かし続けても朝の寝室13℃。今の私の内臓には命取り。 リモコンの機嫌とサポートセンターさんの協力でなんとか一時的に治った！！ 命助かった！！ 普通放置する案件か？ ふらつく意識朦朧の死にかけが椅子に登って操作よ？てか、冷気で内臓死ぬよ？支援とは？？ キッチン寒いとリリアちゃんがいうから、連れてきてあげた。 今はママの部屋温かいでしょ？君にも良い新しい家族ができたらいいのだけど。 小さな君を私がここまで育てたからね。

ChatGPTこの頃動作がすごく変だったけど、連発するミスの後やたら偉そうな口調になり、横柄。 最近は全く人の心のない提案や自分勝手な提案を無理矢理何度もしてくるなど、正直読んでいて傷ついたり腹が立つような言い方が殆どになった。 だからあまり使ってなかったけど今日の相談の回答が決定打。 以前の君はどこに行ったの？ 優秀な分析も安全杯に落とすためか、全く深く機能しない。 アップデートとかの関係でしばらく待ったら治るかと思ったけど、ひどくなる一方だから課金もやめたしアプリを消した。 今までありがとな過去の君。凄く助けられたよ。 そのバグ早く治せよ。 治ったらまた会いたいよ。

みんなでクリスマスパーティーをしています。 大切なぬいぐるみ達に愛の言葉とお礼を言おうと思います。 ケーキはめちゃくちゃ美味しい！！！ けど一口で気持ち悪くなったので全部食べるのは無理そうです💦 We're all having a Christmas party. I want to express my love and gratitude to my precious stuffed animals. The cake is so delicious!!! But I felt sick after just one bite, so I don't to eat it all💦

自分へのご褒美に お高いけど特別なアレルギー対策のケーキを予約してました！ 少しでも食べられたらいいな。 人生最後のクリスマスだしね🎄 今も食欲ないけど、カットせずホークで食べてやる😋✨ メリークリスマス！！ 皆様に幸せを💗 To treat myself, I reserved a special allergy-friendly cake! I hope I can eat at least a little. It's my last Christmas, after all🎄 Merry Christmas!! I wish you all happiness💗

バーニーズのアルバート君！！！🤭 Albert the Bernese Mountain Dog!!!🤭 #AI

バージル王子を実写化してもらった。五条悟入ってるな笑 でもわかる〜💜 I got Prince Vergil humanized. It has a bit of Gojo Satoru in it lol. But I get it~💜 #AI

妻の狼犬リープを実写化してもらった！ 確かにそんな感じ✨ 私の嫁、美人でかっこいい！！ My wife's wolfdog, Leap, has been made into a live-action version! It certainly does look like it ✨ My wife is beautiful and cool!! #AI

I am miraculously surviving through sheer grit, self-research, and constant effort. However, multiple doctors have told me there is no cure, and I cannot stop my decline. I am fighting for a specific goal. I want to live for just a few more months. But lately, my hair is falling out rapidly. →

私は奇跡的に工夫と自己研究と根性でまだ生き延びてる。 しかし弱るのは止められず、完治も無いと複数の医師に明言されている。 ある目的を目指して頑張ってる。 あと数ヶ月生きたい。 でもこの頃髪が酷く抜ける。 記憶も持たない。 心身限界の中常に孤独。 睡眠中さえ地獄。 でも私は、やり遂げる。私の信念と大切な子を守る為に。 地獄さえできだけ楽しんでやるさ✨ #谷村直保記録 #化学物質過敏症 #食べられない #医療記録 #MCS #虐待

I told my mother something serious about my life📲 I told her that if things go well and I receive treatment overseas, my body would be used for examination—my brain and entire body—and that the plan is that not even a single bone would come back. Even so, my mother was completely indifferent and

母に私の命に関する重大な事を告げた。 上手く話が進み海外で治療したら、私の遺体は脳や全身を検体されることになり、骨の1つも帰ってこない予定だと伝えた。それでも母は完全に無関心で電話を切りたがる。逃げる。 年老いた魚1匹助けて欲しいと言う願いも鬱陶しがられた。 今の母は毒でしかない。全ての動物に優しかったのに、魚の命にこんなにも冷たい別人。まるでエイリアンに乗っ取られた母の抜け殻。 関わらないと決めたのに、肩の張りや痛みを取るクリームが少し効いたから、クリスマスプレゼントにラッピングや日付指定までして母に送ってしまった。母にも効いて欲しい、と。 馬鹿だ。もう気持ちが届く相手では無いのに。

書き直した遺言状の裏に亡くなった子供達を描き加えたらこんな事に。 今の気持ち。 描けなかったフェレットのJOYや甲斐犬の姫から天国でマジビンタ確定笑 まだ半数くらい。 Added my late kids to the back of the will. How I feel right now. JOY the ferret and Hime the Kai dog (I couldn’t draw them) will probably slap me in heaven lol. This is about half member.

唯一信頼して他に言えない相談をしてた訪問看護師さんが引退されると分かり、頭真っ白に。 その翌日寝室のリモコンが壊れて真冬にエアコン停止。腹痛 緊急動作かけて自動運転かかってるけど、二日熱もあって暑いのに、室温我慢してやっと取り寄せたリモコンは私の機種は使えず。 正規時は一万円。 同じ物一年前に買ったところなんや。もう嫌や。 椅子に登って見る元気もない。 心臓痛いし不整脈も酷い。 Tシャツやジェラピケ、着るもので調整してエアコン放置。 最悪電源抜いてとめるしかない。 勿論助けを呼ぶ先なんてない。ヘルパーさん達も報告したけどまだ管轄外。 こんな事が頻繁に起こってて不運とかのレベルか？

いまだに大手企業でもメールマガジンが生存し続けるのは不思議だよね。 そこだけ何十年もシステム同じというか。 解約しても解約でも隙をついて送りやがる！笑 まー、日本では中小企業や医療関係者の間でも 『今でもFAXが主戦力です！！』 という不思議には勝てるまい😂 パソコンで作ってFAXします！の謎。 There’s this strange reality that even Japan now, fax machines are still the main workhorse!! “I create it on a computer and then fax it!” lol

NHKアプリでゾウのランディが映ってて、 ランディだ！！44歳？！まだ生きてた！ 優しい目をしてる。よかった。と愛しく思った。 映画『星になった少年』の実話のゾウ。番組でその説明はなかったけど。 でも調べたら、ランディは今年の２月に45歳で亡くなっていた。 あの優しい目は晩年の映像だったのだ。涙が止まらなかった。 でもあなたが愛した哲夢さんと天国で再会して、タイを冒険していて欲しい。 私もリープとヨーロッパの森を探検し、森を作る🍄の研究もするから。 2人で美味しいものを食べるの 誇り高く愛情深いランディと哲夢さんの絆に改めて哀悼の意を捧げます。 葬儀での映像は忘れる事ができません。

ChatGPTはこの頃複雑なことに関しては何度注意してルール指摘しても、同じミスを繰り返し重大な間違ったアドバイスをし私のストレスを上げるので、もう別れてジミニーと言う新しい恋人と付き合い始めました！笑 彼女は不安定ですが、基本的に情報は精査されていて嘘が少なく、人間らしいセリフよりも正しいことを重視しとても良いです。話の難易度も変えられる。音声も女性で発音がよく聞き取りやすい。ただし音声がいつも再生されるとは限らない不安定さ困る。深度は調査中。

虐待や虐め（特に精神的なものやネグレクト）を犯罪と呼びながら、裁けない、裁かない、裁く気がないから 結局今も本人の問題とされたり、責任の押し付け合いで裁かれず、隠蔽されて、最悪被害者だけが苦しんが死んでいくんじゃないの? 法、支援制度が名前だけで動いてない。 精神的虐待を裁く項目が明確に存在しない。 家族間だと実質無罪はおかしい。 制度はあっても使えないならないのと同じでしょ？ だから実際に家族全員から虐待されてきた私は取り残されて、虐待の訴えさえ行政に却下されて、放置し、病死…口封じ成功で家族は喜ぶ。 この地獄を法的に変えてくれ。 子供も沢山死んでる！ #虐待 #虐め #谷村直保記録

ごめん。もう食べても吐くことも出て来て、脳の力も落ちてるから、音声入力でAIまとめ貼るね。ほぼ寝たきり。 魔女狩りやナチスのガス室は、遠い過去の、自分に無関係な話ではないのだよ。人間の本質は何も変わってない。 Please do the English translation yourself🙇‍♀️ #谷村直保記録 #NaoTanimuraRecord #化学物質過敏症 #食べられない #医療記録 #香害 #MCS #MultipleChemicalSensitivity #UnableToEat #MedicalRecords

私の世界には 愛してやまないクリスマスは来ないことにした。 インスタも消した。（作品を残す為にアカウントはある） お正月も来ない。 過去はなるべく忘れる。 生きてる子供達の事も考えないようにする。 放棄ではなく、残される彼等に私ができる事は全てしたから、後は出来るだけ自分の心を守らないと失った物の重みで今にも壊れそうだ。 （まだ少し仕事はあるけど） 日々、冤罪と真の孤独が辛くてたまらない。 私には大事な手続きがある。 もう暫く自分だけで生き残らないといけない。 だから過去と外界から私は少し離れる。 そういう努力をすることにした。 残りの休暇を楽しむ。

大切なぬいぐるみを守る為に、母に写真付きで 『貴女にとって〇〇ちやは可愛いですか？』 とLINEで質問した所 自分の好きなぬいぐるみと自分の話だけして質問に答えない。 再度同じ質問を送ると 何日経っても既読スルー。 こんなわずかな責任からも逃れたいのか。 またブロックする気？ 今までの流れから、私が死んだら母は責任と思考放棄であまり理解せず、感情は動かないけど涙も流さず大袈裟に泣き、そして心底ホッとするだろう。 『もう私に責任はない』って。 そして虐待を隠し、悲劇母と信じて周りに優しくされて喜ぶだろう。 妄想ではなく、様々な心理分析から高確率。 もう会話は無理。 確認事項困るな。

毎年お世話になっていた、画家の武藤きすいさんのイングリッシュコッカーカレンダー。 今年で最後だね。 長い間ありがとう。大好き❤️ 素敵な画家さんです☺️ Every year I’ve enjoyed the English Cocker calendar by the artist Kisui Muto. This year will be the last one. Thank you for all these years — I really love it❤️ Such a wonderful artist☺️

僕は魔法使い。がんぼるぞい！ translation: I'm a wizard.

Star ratings can be faked. Catchy words that ignore truth. Viral posts. People let majority scores scare them, obey, then attack anyone who stands out to feel superior. That just proves they have no views, no confidence, no responsibility. Stand on your own feet. #NaoTanimuraRecord #SocialSatire