Soy bastante de cagarme en Netflix, pero las promos que están haciendo para anunciar el regreso de Barrio Sésamo son oro: como por ejemplo, aquí tenéis a Elmo haciendo un casting para ser Luffy de One Piece, por si estáis pasando un rato malo.

Fascinado por el evento este que va a reunir a algunas de las mentes más privilegiadas del país: A la Liga de la Esmegma, a los X-Crementos, a los Guardianes de la Grasa, la Liga de los Lefudos Extraordinarios, al Escuadrón Mugriento, a los Avengers de la Mierda (puedo seguir así todo el día).

Tengo buenos recuerdos de la tienda pequeñita de discos de mi ciudad, y sé que si chapan es por el puto capitalismo, pero da pena que el dueño ese tan majo que me recomendaba el último de Aphex Twin haya sido reemplazado por "corporación malvada que dictamina con un algoritmo a quién debes escuchar"

Joyce Carol Oates en su día más tranquilo: "el gilipollas de los cohetes será muy rico, pero es un triste sin empatía alguna, e incapaz de disfrutar de los pequeños placeres de la vida". la reacción de la persona más divorciada del planeta: "me has ofendido bastante, soy un bebé llorón de 54 años".

He estado un par de días intentando arreglar una PlayStation 2 que estaba escacharrada, y tras un par de apaños, dejo constancia por aquí de que acabo de obrar el milagro. Orgulloso y feliz me siento de volver a darle al mejor juego de pegar tiros de todos los tiempos (es el Black, por supuesto).

Aquí se llega a presentar un candidato de izquierdas que no es una inanimada barra de carbono prometiendo congelar alquileres, con autobuses y guarderías gratis, y creo que acabamos de un plumazo con todos esos jóvenes que salen en los artículos de el país asegurando que se han vuelto de derechas.

El novio de la Ayuso diciendo "me voy de españa o me suicido", y el presidente del tribunal respondiéndole con un "no le recomiendo ninguna de las dos cosas" es tan guión de Berlanga, que sólo me queda quitarme el sombrero.

La posibilidad de que Miyazaki sea capaz de enviarles una katana a los putos gilipollas que están pudriendo Internet con el IA Slop me ha alegrado la mañana. Acaba con esta mierda de una vez por todas, tito Hayao, estamos todos contigo.

Medio país si se encontrara al Mazón por la calle ahora mismo:

A Mazón solamente le deseo que sea carne de reality: que pierda la edición del 2050 de master chef frente al Rubiales, que le dé un cuadro agudo de gastroenteritis en la isla de supervivientes. Condenado eternamente a vagar por la televisión cutre y casposa: un destino peor que la muerte.

Podría dar para una tesis cómo la derecha es incapaz de comprender cualquier obra de ficción. Imagínate hacer bueno al PSOE comparándolo con algunos de los personajes más carismáticos y adorables de la historia. Estamos librando una batalla cultural con las personas más tontas del planeta tierra.

La parodia de "El resplandor" del quinto especial de halloween de los simpson es increíble, pero esto es oro: el giro que hace la cámara para revelar el "sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza" (en VO no rima), la animación (las poses), Carlos Revilla y su "me importa un comino". Obra maestra

He salido a la calle y una persona disfrazada de Antonio Lobato se me ha acercado para preguntarme que si quiero saber cuánto vale mi coche. He recuperado un poco la fe en la humanidad.

Sobre lo de las gafas sólo voy a soltar una cosa para quedarme a gusto: comprar unas es una estafa que hemos normalizado. 20 pavos cuestan una montura, las lentes de 200 para arriba. Y me la suda que vayan a por mí los del lobby de las ópticas por decir que Alain Afflelou es la mayor mafia del país.

A la señora llena de rabia que le ha gritado al termotanque de sida de Mazón un "ojalá te hagan un completo como le hicieron a Rita Barberá": ojalá te pongan cinco calles con tu nombre, y no soy monárquico, pero para mí eres la única y verdadera reina de españa.

Dice el Lex Luthor del Temu que no entiende cómo podemos estar desanimados por el futuro, que vamos a vivir todos en la luna: mira, calvo, a este paso no vamos a poder vivir ni en nuestras casas. La única esperanza que tenemos es que explote uno de tus cohetes con forma de prepucio, contigo dentro.

Hablo en nombre de todos los que hemos currado en la hostelería cuando os digo que me parece injusto que se detenga a una sola unidad de hostelero por explotación laboral. Porque a poco que rasques, más de la mitad de los hosteleros de este país podrían ser firmes candidatos a acabar en el trullo.

"Las chicas ya no quieren ser princesas, quieren ser monjas", bueno vale, artículo de El País. Pero no he visto colas en los conventos de chavalas emocionadas por serlo, como si fueran a ir a un concierto de su grupo de kpop favorito. Me da a mí que lo único que quieren es tener su propia vivienda.

Tengo pensamientos ilegales sobre esto de que tu autonómica emita una corrida de toros de 1997 el mismo día que las protestas. Porque esto es cachondearse de las víctimas. Lo único que puedo decir es que ojalá exista algún Luigi Mangione que sea valenciano para que haga su trabajo.

Increíble el final del cuadro del Picasso perdido: no fue robado, los transportistas lo dejaron en un portal, una vecina se pensó que era un paquete para ella, lo subió a su casa, no lo abrió y su marido le dijo "maria antonia, igual esto no son unos leggings, creo que es un cuadro de 600.000 euros"

-¡Mamá, papá! Tejero está muerto.. (saltan sobresaltados) - Así es, ¡muerto de ganas de cometer otro golpe de estado!

Los valientes cojonazos de Microsoft de llamar a este puto moco de mierda "el sucesor espiritual de Clippy". Al menos Clippy me daba las respuestas que yo quería, era útil, y parecía majo. También no robaba miles de datos, respetaba mi privacidad, y no dejaba secos a veinte lagos.

Deseando leer el artículo de los que hablan todo el rato de la cultura de la cancelación sobre esto que dice Hiba Abouk, que perdió la oportunidad de estar en una serie por apoyar a Palestina. Pero me da a mí que igual veo antes a un unicornio haciendo malabares.

Me está dando un algo malo con esto de que los ladrones del Louvre huyeron de allí en un elevador de muebles, y la marca está haciendo una campaña publicitaria por las redes sociales con el eslogan "cuando necesitas moverte rapido". Genios del marketing, me quito el sombrero.

Jenni Hermoso: un mugroso le da un beso sin su consentimiento, es víctima de una campaña de acoso por parte de la ultraderecha, y es vetada un año entero en la selección española. Algún cómico que solo sabe hacer chistes de cojos saliendo en prime time: "ayuda, el poder está intentando cancelarme".

Lo de que Mr. Wonderful se vaya a la mierda me hace bastante gracia, porque cómo vas a seguir con tu negocio de mensajes alegres, cuando todo lo que nos rodea es horrible. Que lees en una taza esto de "sonríe y la vida te devolverá una sonrisa", y lo único que te ha devuelto la vida es una depresión

Dije que Bichos iba sobre unas hormigas que desarrollaban conciencia de clase para cargarse a unos saltamontes explotadores, y uno que no se ducha apareció de repente para decirme que no, que él entendió mal unos dibujitos, que "eso era una peli contra el estado y los impuestos". Aún me estoy riendo

Por aquí están teniendo su revival los Abogados Pringados (pierden todos los juicios), y han demandado al Ayuntamiento del PP por un cuadernillo de pintar y colorear con un dibujillo bastante satánico de una familia multirracial. No lo compartáis, no os riáis de ellos, o iréis todos al infierno.

Josema, ven, acércate, voy a decirte una cosa: te aseguro que el perro no está conspirando contra ti para que no vuelvas a salir en las películas. El problema es que llevas años apretando los puñitos porque eres incapaz de asumir que el único bueno de los dos en Martes y 13 era el Millán.

Sin duda estoy pensando cosas cuando he visto este comentario por YouTube sobre cierta burbuja que está a punto de reventar, porque se puede aplicar a cualquier burbuja económica que ha terminado por implosionar.

Los titulares de los medios generalistas cuando hablan de algún fascista be like: "Así es el nuevo líder de Alemania, un joven austríaco amante de los libros, y aficionado al noble arte de pintar cuadros".

Hacía bastante tiempo que no veía un blanqueamiento tan extremo a una puñetera nazi, básicamente a alguien que es la Thatcher japonesa. "Le gusta el heavy, y bucear con los delfines. Lo que no le gustan son los derechos humanos, pero se lo perdonamos". Esto el Vanish Oxi Action White no te lo hace.

Tengo la solución ideal para acabar con el problema de la vivienda en nuestro país, que consiste en hacer una cosa muy divertida a todos los que salen todo el rato por la televisión dando consejitos a los jóvenes para acceder a una, cuando en realidad tienen más de 15 pisos en propiedad.

Lo que peor llevo de las secuelas del bullying tan bestia que sufrí es que esto me sigue afectando en la vida adulta, porque cada vez que me atrevo a socializar y a conocer gente nueva, tengo esa sensación constante de "cuidado, que a la mínima esta persona te va a clavar un puñal en el pecho".

Me acaba de salir un anuncio del Ministerio de Consumo advirtiendo del uso de los loot boxes en los videojuegos. Y estoy bastante cabreado ahora mismo, porque en pleno 2025 ya no me vale una campaña de concienciación a los chavales sobre esta putísima mierda. Lo que quiero es que se prohíban.

No nos peleemos por el cambio de hora, o si es mejor el horario de invierno que el de verano para ir al curro, por favor. Aquí hay que centrarse en lo más importante, que es pedir la abolición del trabajo.

Este día estaba resultando ser una mierda, hasta que he visto estas fotos de Pedro Pascal en las protestas de "No Kings" en Los Ángeles (esa pancarta con la famosa foto de Divine mirando con asco al Naranjitler, vaya maravilla). Y nada, que el día ha sido totalmente arreglado.

A veces me da por recordar a Emilio Aragón cuando se le ocurrió crear esa obra maestra de la animación en 3D llamada "Esquimales en el caribe". Y me hace gracia pensar que esta fue la respuesta que le dimos a Pixar en su momento: unos monstruos que podrían aparecer en una parálisis del sueño.

Siento traeros una captura del otro lado, pero me sirve como ejemplo de que hay ídolos de cuando era un pelín más joven que no se me han caído del todo, a los que la fama no les ha vuelto gilipollas, y uno de ellos es el Jagger. Este cabrón sigue siendo el mejor. Le quiero más que a toda mi familia.

Cuando crees que no existe un anuncio aún más irritante que el del Antonio Lobato apareciendo en tu coche, o el del jefe del Temu regalándote tablets gratis, de repente aparece el de Mikado con el puto Nachter de los cojones con una gorra al revés que te hace desear la completa erradicación del Opus

Pensaba que el "sus senos germánicos colgaban grandes y pesados. Sólo faltaba música de Wagner" del Reverte era el culmen de la literatura antierótica, hasta que ha llegado el actual premio Planeta con "sus tetas volvían loco a Luis cuando además de grandes no estaban muertas" para superarlo.

Dije hace unos diez años que los Premios Planeta eran la cosa más parecida que tenemos por aquí a "los premios anuales de Montgomery Burns por su Sobresaliente Labor en el Campo de la Excelencia", y lo seguiré manteniendo hasta el fin de los tiempos.

La verdad es que es muy gracioso esto de que el Premio Planeta lo haya ganado uno que le va llorando a diario a unas hormigas de felpa porque unos seres imaginarios están tratando de hacerle muy fuerte lo de la cultura de la cancelación. Ojalá me cancelaran a mí también con la misma fuerza.

Os podría decir los números del próximo Euromillones, pero igual estaría abusando de mis poderes adivinatorios.

Que los vecinos de Santa Cruz de Tenerife hayan propuesto cambiar el monumento a Franco por una estatua de Batman me parece una genialidad, algo digno de un cerebro galaxia. Y desde aquí todo mi apoyo a estos héroes anónimos para que esto salga adelante.

Tirado por los suelos con la revista TIME blanqueando como si no hubiera un mañana al Naranjitler en su portada como si fuera una especie de jesucristo al que le cuesta mear, y que luego salga el otro a decirles que menuda foto que han puesto, que su peluquín está a punto de llevárselo el viento.

Cada vez que os bombardeen con los anuncios de la obra social la caixa repitiendo sin parar lo majos que son, recordad que su única "obra social" consiste en ser unos putos psicópatas capaces de dejar tirados a unos cuantos inquilinos, aún pagando su alquiler. Poquitas cosas se queman en este país.

Hay un vídeo al que siempre vuelvo, y ese es el de Wendy Carlos explicando cómo funciona un sintetizador modular Moog. En cuatro minutos te enseña lo que puedes hacer con un maquinón lleno de cables, y hasta hace que parezca sencillo. Una pionera de la música electrónica. youtu.be/4SBDH5uhs4Q?...

Sobre esta entrevista a los actores de doblaje de los simpson solo diré que me da pena saber que cobran una ridiculez para todo lo que producen, porque cuando escucho a Isatxa Mengíbar decir "soy la reina de los lagartos" o "juego con mi melocotonero", me hace pensar "pues deberían pagarles más".

Un par de personas disfrazadas de ranas comenzaron unas protestas por los centros de las patrullas antiinmigracion de los estados fallidos. Como la cosa funciona, se han ido uniendo a ellas unicornios, tiburones y osos polares. Desde aquí todo mi apoyo a los furros antifascistas, sois la resistencia