Рюкзака не хватает ппц. И другой модельки тела, более полной.

Интересно, что у меня появилось довольно устойчивое ощущение, что я в общем заслуживаю, чтобы меня любили, хотели, заботились и тд. Не из-за какой-то исключительности, а потому что все +- норм люди этого заслуживают.

Надеюсь, на новом ад побочка с диким потоотделением меня покинет, и я наконец-то смогу носить что-нибудь, кроме чёрного. У меня такие красивые палитры 🖤 Первая - моя, вторая - ну тоже можно, но чуть меньше идет. Я обожаю холодные насыщенные цвета, хочу их носить.

Robyn Lea, The Shoes of Jackson Pollock www.robynleaphotography.com

Москва/МО, большая просьба помочь в распространении ❤️‍🩹 Малыш 11 месяцев, очень ищет домик. Ласковый, спокойный, лоточек знает. Если нужна будет транспортировка, все оплачу.

#чтоменясделалосчастливойсегодня Р. наконец-то прислал мне фотку в дневном свете, и я определила ему колорит. Ему оно нафиг не надо, но мне было очень интересно! Он мой собрат по палитре глубоких, холодных и чистых цветов. Только с большим акцентом на глубину (темно-карие глаза, чёрные волосы).

Сегодня, кроме моих обычных факторов, оттепель почти до 0. Не могу толком глаза продрать и вползти в реальность, но стараюсь работать.

Р, среди прочего, оч любит Арию. Что почему-то оч радует моего внутреннего подростка-говнаря)) Я люблю их старье с Кипеловым, в общем-то очень. А он мне открывает более поздний период, уже с другим вокалистом. Самой мне было лень разбираться, а тут вот приносят сами, приятно.

Сегодня работаю с таймером в режиме 45/15. Так лучше идет, чем просто одним куском работать, насколько сил хватит. Но 45 мин концентрацию сохранять сложно. 30 более ок. Мб завтра попробую интервалы по 30. С моим самочувствием лучше всего зашло бы 30/30 😅 но это вроде слишком шикарно.

Про работу - это не вариант "безработный наркоман" 😅 нормальный он человек. Просто работал 10+ лет в одном месте и никогда не искал работу, кроме этого одного раза. Соответственно, тупит и не знает, с какого угла схватиться. А я знаю, ессно, как любой чел, который сменил кучу работ.

Нет, все-таки я смешная. Буквально выбрала себе чела среди знакомых и такая: "Вот этого пиздюка буду любить!". И этсамое. Раз романтически недоступно, значит дружески во все поля. Повезло челу в каком-то смысле. Жил себе, никого не трогал, а тут пришла барышня и давай его интенсивно любить.

С едой у меня сейчас такая ситуация: 1. Все время недоедаю белок, хотя ем мясо-рыбу, молочку, творог. Получалось набрать норму, когда ешь прям МНОГО белка в день, в каждый приём пищи, а мне обычно так не хочется. Пока смирилась, слежу просто, чтоб его побольше было по возможности.

Надо вот буквально дня 3 хренового самочувствия потерпеть, и должно быть лучше. Основной ад снизится ещё немного, зато добавится новый в половинной дозировке. По идее это должно дать больше сил и пр.

Я там с год назад? писала, что у меня проблемы со спонтанными покупками. Сложно себя контролировать и не превышать бюджет и тд. Сейчас могу сказать, что я более-менее справилась, помогли две штуки: 1. Приложение для контроля финансов, которое считает итоговые суммы, строит графики и тд.

Вот эта красивая штука ко мне приползла. Нравится жамкать как игрушку-антистресс, она на ощупь очень классная 💜 И цвет реально такой, как на картинке. И поверхность поблескивает ещё. НО (если по прямому назначению): описание косячное, она вверху очень маленькая (( 2,5 см, я измеряла.

Я оч люблю Shortparis, но регулярно замечаю, что прослушивание их в течение часа хотя бы вгоняет меня в стресс. Или тоску. Ощущение такое же, как от контакта с домашними примерно.

Мне интересно, насколько реально жить без депрессивных эпизодов, если жизнь у тебя объективно говно? = реально много тяжёлых факторов, которые постоянно давят. Как-то кажется, что не оч реально. Психотерапевты, которые почестнее, обычно так и говорят. Что надо жизнь менять, иначе ничего не поможет.

Сегодня ппц нет сил, особенно после того, как с сестренкой посидела. Даже скипнула игру из-за этого ( тк это еще и рабочий день. На все у меня точно сил не хватит ( поэтому приоритет работе.

Может, мои психиатры последних лет были правы, и мне таки надо много нейролептиков и никаких антидепрессантов? В теории ещё нормотимики, но с ними у меня проблемы. Либо неэффективны даже в макс дозировках, либо не переношу мощные побочки (литий, вальпроаты).

Досмотрела сериал про Майора Грома. И что-то точно также meh, как и фильм, который Майор Гром Игра. Ну, собственно, потому что сериал - это просто режиссёрская версия фильма. Деталей побольше, отсылок, перемонтировали по-другому. Но это ровно те же тапки.

Как-то по опыту на своих диагнозах лучше не выстраивать идентичность. Потому что придет другой психиатр, скажет, что этого у тебя нет, есть что-нибудь другое)) плавали, знаем. Но в то же время то же БАР так долго и мучительно ставили, и его уже много лет подтверждает каждый мой врач.

Все, я получила новые рецепты, купила новые таблы, запасла донорские капсулы (чтобы делить ад в капсулах). Теперь спокойнее.

У меня выходной, а я выкраиваю время поработать. Никто не заставляет, просто денег хочется)) ну и натренироваться быстрее работать. Если получится, ещё ночью урву часик.

Я пока что эмоционально ттт подозрительно норм для чела, снижающего антидепрессанты. А вот устаю ппц быстро ( часа 4 работы выматывает в ноль, а мне в идеале 8 надо. Или хотя бы 6. И как бы вроде не сделаешь ничего, спсб что вообще работать могу.

Я своими обводками недовольна была, потому что по мелочи там есть косяки. Меня _нигде_ не исправили в сторону уточнения. Подозреваю, вообще так дрочиться над точностью не стоило. В общем, выдыхаем и попиксельно все-таки не надо, это не настолько точная работа.

Между прочим, с самозанятостью я хоть теперь стала видеть свой пенсионный счет, и что туда что-то действительно капает. Интересно, где все то, что за предыдущие годы должно было начисляться? Я мало работала по ТК, но иногда же бывало.

Правки были минимальные, но полтора часа я их вносила и порядком заебалась. Потому что там в тч надо было менять лейбл на полу почти по всему этажу в 2х таймлайнах. Спутала монолит и стяжку на полу.

Посидела пару часов со своими домашними, вымоталась больше, чем за рабочий день.

Я уже постила, но господибожебля, это реально подавляющая часть моего опыта с людьми

Мне больше нравится модель сестренки, чем ма. Потому что она предполагает нормальный эмоциональный отклик и обмен. Я делаю что-то для тебя = ты выражаешь ко мне любовь и прочие хорошие штуки. Не токсично. Нормально. Единственное, здоровым людям опека не нужна. Тут надо себе вовремя по рукам давать.

Если так подумать, у меня в семье чел, который был источником нормальной понятной любви для меня - это сестренка. Не родители, не брат, а она. Ты ей даешь заботу и опеку, она тебя любит. Всегда радуется тебе, даже когда ты на 5 минут приходишь. Язык любви у меня - забота и опека.

Пиздец все-таки - отходить от кветиапинового сна. Голова как кусок дерева, ничего не соображает, + вертолёты, как при сильном опьянении. Так не всегда, но иногда бывает. Час+ сижу, пью кофе и утренние таблы, пока не отпустило. Определенно, пить Квет в 8 утра перед сном поздновато, надо раньше.

Я не знаю почему, но я почему-то его очень близким ощущаю. В общем-то ближе, чем обычно друзей и даже бывших партнеров. Ближе к родственной дистанции, наверное.

Мужик согласился на фиксацию ног и рук, и это 🔥 Ащщщщщ вот это я буду кинковать.

Забавную штуку заметила: романтически и сексуально меня вроде не особо тянет к Р. прикасаться, я в основном в довольно нейтральном настроении. Но прикасаться в целом хочется. Как просто к близкому человеку, что ли. Это оч приятно и как-то естественно ощущается.

Ну, у меня в результате ошибок не много. И они не по типу "тупила", скорее "усложнила". Пропущенных кусков нет. Правок в результате немного, отлично.

Это просто красиво: муви Олег + Хольт t.me/diamontdolll...

Ещё один любимец - кроваво-бордовый, особенно в маникюре

1. Кветиапин явно провоцирует желание пожрать сладкого. Сильное, ощутимое. Тк я по типу скорее тот, кто будет с урчанием пожирать свиную грудинку, чем сладкое. В норм раскладе я его не особо хочу. 2. С урезание ад связаны интересные ощущения. Не только плохие.

Поразительно, но за январь даже -1кг. И обмеры чуть-чуть в минус. Я думала, просто наберу все обратно, тк питалась совершенно неправильно. Мя) продолжаем, но есть надо точно скромнее. И двигаться хоть немного.

Идеальный (для меня) ковер для мыши нашла! Ядрено-розовый и с котами 🖤 Мне бы и 60*40 хватило, но ок, дополнительные 30 см любимого цвета не помешают)

Обстановку немного сменила

В качестве перерыва между отрезками работы протерла сегодня пыль в комнате где-то на 2/3. Невероятное событие, это то, что я делаю реже всего. Аллергия на пыль, не люблю её трогать. Когда лежит смирно - вроде терпимо.

Вообще я грущу, что обстоятельства меняются, люди меняются, и какие-то классные моменты больше не повторить, они уже прошли. При хорошем раскладе будут новые и какие-то другие, но это не точно. И при хорошем раскладе только. В общем, куда эта жизнь идет и зачем, я не знаю.

Я вот оч скучаю по Р., мне оч хочется любви-романтики и вот этого всего (не от него, вообще) и вообще как-то пусто (( как будто не хватает чего-то, а толком даже не сформулировать, чего. Не могу понять, это самостоятельные ощущения или это все-таки урезание ад так влияет.

смотрит на вас близко t.me/pspkin_jpg

Кажется, со снижением ад у меня либидо просыпается. Психиатр все время говорил, что по нему бьет именно Велаксин, а я как-то не очень верила. Возможно, и правда так. Ну и зачем просыпается, интересно? Реализовывать все равно возможности нет. А просто вхолостую хорниться на окружающий мир такое.

Зарплату за полмесяца перевели. Она оч маленькая, потому что до 12 января я толком не работала. Но все равно приятно. Ну и работодатель сразу доверие вызывает, когда начинает деньги платить. Типа ок норм люди, можно иметь с ними дело.

Концентрация никакая сегодня. Отвлекаюсь на все. Всегда поражает, что в таком раскладе работать толком не можешь, а вот выбирать какие-нибудь товары на маркетплейсах с детальным чтением описаний/составов - вполне да. Какая-то хреновая магия.