queria voltar pra ontem, que foi um dia tao legal com as minhas amigas, conheci mulheres que eu admiro tanto e só voltei de noite quando a merda ja tinha acontecido e eu nao tive que lidar com o clima de merda que tô tendo que lidar em casa hoje

eu tô tão cansada e me sentindo tão sozinha.. masneu preciso continuar dizendo que ta tudo bem, dando conta de tudo quando tudo o que eu queria era ficar deitada em posição fetal e um cafuné

as pessoas realmente não entendem meu status de estudante desempregada 🫠, me sentindo naquele ep de friends que a phoebe, a rachel e o joe falam pros outros que eles não ganham tão bem quanto eles

mds não vejo a hora deles irem dormir, sdds quando tava indo deitar 19h no domingo

tô me sentindo arrependeria de ter pedido pra que ela fosse minha coorientadora, honestamente ela não parece acreditar no meu projeto e forma que ela tem me tratado pra me avisar das coisas, ou no caso, não avisar tem me deixado tão mal, parece que tô implorando por uma coisa, sendo que +

Bora pra rua amanhã contra a PEC da bandidagem e a anistia!

me relacionar com a minha mãe pode ser tao difícil as vezes 😓

muito ruim morar longe das coisas e muito ruim tbm sempre ser a pessoa que se desdobra pra ir pra pqp nos rolês..

tô me sentindo tão sozinha e tão pequena ultimamente, ansiedade e inseguranças batendo fortíssimas

tentando aprender a aproveitar cada vez mais a minha própria companhia

tô me sentindo tão pequena e insignificante agora

eu só queria que ela acordasse logo, pra ter a briga logo e eu não ter que ficar na expectativa disso

as coisas pareciam estar se encaixando, tinha que dar alguma merda

me irrita saber que mesmo depois de tanto tempo a pessoal ainda consegue ter um certo poder sobre mim, e eu vejo isso nessas pequenas coisas, nesses pequenos incômodos..

odeio me sentir afetada por um simples áudio sendo "ignorado", e odeio mais ainda pq eu sei da onde isso vem, sei pq me afeta tanto.. o que ajuda a lidar, mas crlh, queria só nao ligar pra isso

eu tenho raiva de mim por ter dado essa ideia (obg drink de gin por essa) agora eu tô aqui sofrendo pelas minhas decisões do passado 🫠

I hate myself, hate my body, hate everything about me. I just wanted to hide from the world.

como eu odeio mudanças 😣

tô sem energia nenhuma hoje

eu sei que é só uma saia, mas não é só uma saia.. e eu sei que eles tentaram ajudar, não tô com raiva, só tô frustrada com não ter dado certo e acho que só não entendem isso, não entendem como isso faz eu me sentir.. não é sobre a saia, é sobre o que isso representa

queria não precisar sair de casa e lidar com outras pessoas hoje, só queria ficar no meu canto e chorar

era pra ser uma comemoração sobre mim, sobre a minha conquista e agora virou uma coisa sobre eles e eu só não queria estar aqui 😣

passei com 10!!!!!!!!!!! 🎆🎇🎆🎆🎆🎇🎇🎆🎆🎇🎆🎆🎆🎇🎇🎆

nem acredito que passou, finalmente posso respirar de novo

eu tô desesperadaaa toda me tremendo pra essa apresentação, pqp

hoje que eu precisava dormir do ônibus ele não tem apoio de cabeça 😑

como que pode que eu tô a 12h fazendo o roteiro de uma apresentação e não só não terminei como simplesmente vai estourar o tempo do jeito que tá indo, eu não sei mais o que tirar e, se eu tiver 1h de sono vai ser muito pq tenho que acordar super cedo 😭😭😭😭😭😭

essa apresentação tá me deixando louca, simplesmente 20 min não é o suficiente pqp 🫠

pq você tem que ser tão tão tão carente??? (autocrítica

eu tô sempre fazendo tudo o que esperam de mim e depecepcionar não tá na lista

a minha vontade é ficar encolhida na minha cama e não sair mais de lá

existir é pesado e dolorido demais, eu não sei o que eu tô fazendo e só queria não estar aqui

compramos o presente 🤗🤗 agora tô ansiosa pra chegar e rezando pra que chegue a tempo!!

as vezes eu me deixo esquecer do quanto eu preciso do meu próprio espaço, da minha casa.. essa casa não é minha, as regras não são minhas e não existe diálogo

i just feel like i am always being too much

sinto que tô falhando em tudo

tô tão tão tão cansada

odeio como me deixo afetar por essas coisas.. e sei que não deveria importar, mas por mais que tudo o que eu faça seja tentar não me importar, ainda não tô forte o suficiente pra me manter firme e é só.. eu já meio que me odeio sabe, você não precisa me falar mais nada

pq as pessoas tem essa necessidade de dar conta da vida dos outros, do corpo dos outros.. sempre tem que ter uma opinião que ninguém pediu, cuida da sua vida, das suas coisas

o tempo nunca passou tão rápido.. eu sinto que passei os últimos meses, mas principalmente os últimos dias, encarando o relógio e sentindo que o tempo nunca era o suficiente pra dar conta de tudo e agora eu to no prazo final e o tempo tá voando mais do que nunca e tá sendo desesperador

eu tô tão cansada 😩

fazer tcc é uma porra, e eu tô só na metade, quero m*rrer

aaaaaaaahhhhhhhh só falta um capítulo, mas eu tô tão sem saco e eu vou ter que pesquisar em vários lugares diferentes, e tô tão perdida de como montar isso 😫😫😫

não vejo a hora de entregar esse bendito projeto, eu tô escrevendo desde ontem 10h da manhã. que dor de cabeça de ficar em frente ao computador pqp.

nunca vou superar que this is us acabou com katoby no final 🥺

me sinto um incômodo o tempo inteiro, é tão cansativo ficar brigando com meu cérebro 😣

acabei de assistir o filme das caçadores de demônio cantoras de kpop e tô obcecada, assistiria muito episódios disso pqp

Deus abençoe a alma que criou o monster sabor mango loco, é delicinha e tá me salvando