Próxima consulta vou tentar conseguir algum medicamento que seja realmente pra dormir, rivotril não dá mais conta da minha insônia

A base de muito remédio desde a madrugada de ontem e ainda meio dopadinha finalmente consegui ter uma boa noite de sono e acordar cedo

Tem um gato imenso amassando pãozinho (usando as garras) em cima de mim com a força de uma massagista tailandesa mas mesmo estando em profundo sofrimento eu não farei nada a respeito porque vivemos um relacionamento de poder onde ele manda e eu obedeço, dito isso te amo juno

Ficar dopadinha é bom demais, o lunático que vive dentro da minha cabeça chega a ficar mansinho

Esse final de semana foi tão especial. Eu queria que houvesse uma forma de armazenar memórias tão precisamente, sensações, emoções. Daqui alguns dias não vou mais me lembrar com a mesma exatidão das coisas, mas não muda o fato de que coisas incríveis foram vividas e sentidas

Meu namorado dizendo que eu sou literalmente a kuromi depois de assistir my melody & kuromi e kuromi journey comigo kek

Quando eu tô eutímica ou deprimida sempre me pego pensando "mas será que eu sou bipolar mesmo? e se eu só tiver depressão" mas aí eu entro em hipomania e além de todos os sintomas eu penso "E SE EU PARASSE DE TOMAR REMÉDIO? NÃO PRECISO DELES, ELES ESTÃO ACABANDO COM MEU BRILHO!"

Mamando o vidro de rivotril e sugando até a última gota do resquício que ainda tinha

Cada dia que passa eu vejo como estou rodeada e acompanhada das melhores pessoas que eu poderia ter na minha vida

Fui ver um vídeo de terror e tomei um jumpscare de terror do cotidiano "às vezes o horror de verdade é estar vivo e ter que repetir as mesmas ações todo santo dia e esperar resultados diferentes que não acontecerão"

Quando meu anticoncepcional corta todos os efeitos de se ter um útero mas de repente eu sinto uma cólica enviada diretamente do inferno pra me lembrar que ele ainda existe

Meu estômago já esteve bem pior e no geral ele nunca tá realmente bem mas porra esses últimos dias anda bem irritado

Hora de dormir, também conhecida como hora de rever todas as minhas atitudes e falas ao longo do dia e me sentir extremamente envergonhada com absolutamente tudo e qualquer coisa

Quando você acha que definitivamente tem algum distúrbio de sono mas não tem como provar

Eu provavelmente nunca estive tão bem acompanhada de amizades e isso é simplesmente incrível

Eu achando que ia dormir bem hoje porque consegui regular meu horário, mas mesmo cansada eu custei a pegar no sono e já é a segunda vez que eu acordo e não consigo voltar a dormir. Definitivamente hoje não tá sendo uma noite de sono de Morfeu

Meu namorado é tão incrível, não sei o que fiz pra merecer isso e nunca vou conseguir sequer expressar ou mensurar o quanto eu sou grata e nem o quanto eu amo ele

Tô cansada de sofrer com os horrores além da compreensão que a depressão me causa então vou me permitir ficar triste por futilidades: eu queria muito uma batatinha frita agora

Caralho o dia raiou, hora de dormir *fecho meu caixão*

O que fazer quando o remédio começa a perder o efeito e por que a resposta correta é multiplicar a dose por conta própria ao invés de ir na psiquiatra?

Quero muito ler o meridiano de sangue mas tenho muitos livros na fila me esperando o eu tenho dificuldade de concentração unhe

Sou grata pelos amigos de verdade, mesmo que sejam poucos, sei que eles me amam e eles também sabem exatamente quem são

E só é triste perceber que às vezes eu me dedico demais à amizades que talvez não se importem tanto assim comigo como eu me importo com elas. Mas tudo bem, eu sempre tive poucos amigos mesmo, muita dificuldade e pouca vontade de fazer novos também, talvez por esse motivo

Não espero nada em troca, só o mínimo sabe? Uma amizade de verdade, e não algo unilateral como às vezes parece que é o caso. Dito isso, acho que tenho menos amigos agora do que achava que tinha há alguns meses, e já eram poucos em termos de poder contar nos dedos das mãos

Eu entendo que as pessoas tem suas próprias vidas e problemas pra lidar, eu também tenho a minha e nem sempre consigo ser tão presente como gostaria, mas eu tento e parece que às vezes sinto que isso só vem de mim

Eu definitivamente deveria parar de esperar carinho e atenção das pessoas da mesma forma que eu entrego isso à elas. Eu não sou capaz de fazer amizades com facilidade, e cada vez mais sinto que tenho menos amigos, mas pelo menos os que estão comigo são os verdadeiros

Quando você acha que uma pessoa tá manipulando a outra pra se afastar de você mas não tem como provar

Meu namorado fez a barba e agora toda vez que ele me beija ou encosta o rosto em mim eu me sinto um queijinho sendo ralado

Como pode absolutamente nada acontecer e meu cérebro colapsar e praticamente entrar em estado de putrefação de tão prejudicado? Consegui comprar meus remédios depois de semanas sem, mas agora é assim até meu organismo se acostumar e absorver os efeitos de novo

Medicada novamente depois de semanas VAMO

Pensando aleatoriamente na lista de convidados do meu casamento intimista sendo que não tô nem noiva ainda :)

O dia tá perfeito pra jardinagem e assistir coraline

Peguei no sono achando que ainda tava acordada, só percebi que realmente tava dormindo agora quando acordei agora com o barulho da chuva, sensação esquisita

Uma noitinha jogando e vendo a chuva lá fora pela janela

Fiz o cabelo do meu irmão hoje e deu super certo, essa semana vou fazer o do meu namorado também ESTOU ENTRANDO EM ÊXTASE

Em situação de achar que não preciso de remédio

Faria muito um rolê de urbex com meus amigos

A dor fantasma do antigo piercing no mamilo é real

A gatinha não dorme (a gatinha sou eu)

Pensando em arrancar um pedaço de todos os meus amigos e costurar um no outro, unir todos em apenas uma criatura. Meu namorado será costurado separadamente em mim mesma, estaremos juntos em um mesmo corpo vivo até nos tornarmos vermes dentro do mesmo caixão nos amando para sempre

Presentinho que ganhei do meu amor agora em seu devido lugar, ainda tô com pena de tirar da caixa kek

Esse final de semana com meus amigos me fez tão bem e foi tão incrível, tô com a baterial social descarregada mas também com tanta saudade de todos já

Tô tão ansiosa que não consigo dormir mas finalmente consegui alinhar minhas ideias e escrever algo pra campanha de cyberpunk yipieee

Como eu vou dormir hoje? Tô tão animada pra amanhã aaaaaa

Quero sair da cama hoje não

Sou tão quebrada que toda vez que eu abro a boca pra falar algo em situações sociais (até entre amigos) sinto que acabo soando estranha, não natural, inconveniente, irritante ou até ofensiva

Se eu não fosse quebrada, seria mais fácil

Eu queria tanto que as coisas fossem mais fáceis, por que sempre parece mais fácil pra todo mundo? Eu sei que elas não são mesmo, e eu não quero por a culpa no meu transtorno também mas se eu não tivesse isso me assombrando talvez, só talvez, eu soubesse lidar melhor com a vida

JAMAIS vou me arrepender de ter largado o emprego no hospital mas talvez se eu tivesse sido mais forte pra aguentar aquela situação o salário teria sido o suficiente pra minha vida estar mais estável agora, ou talvez eu tivesse me matado durante um episódio depressivo

Odeio como as coisas estão, nada de ruim aconteceu e eu sou muito grata por isso e pelas pessoas. Mas também nada parece sair do lugar. Assim como eu, me sinto paralisada, esperando por coisas que parecem que não vão chegar e me culpando por não conseguir fazer nada sobre isso