некоторые из них мне не рады и я могу это доказать. некоторым из них на меня совершенно плевать и я могу это доказать. я не сделаю вид, что всё нормально. но это не значит, что мне плохо. мне тоже плевать.

и треснул мир напополам, дымит разлом, и льётся кровь, идёт война добра со злом и меркнет свет, у углах паук плетёт узор, по тёмным улицам летит "ночной дозор".

меня заебало ждать всех, хочу уехать обратно

есть ощущение, что я на самом деле притворяюсь и никто из знакомых мне не симпатичен. я не знаю.

мне не хватает кого-то или чего-то.

пост для мью или я не хочу хуйменязнает

заебись, мать дома 25 минут от силы, мы уже разосрались. мне припоминают подростковый максимализм. ну пусть припоминает, дура. задели её видите ли слова малолетки, помнит она их. ну ты ещё прошлым поживи-поживи, в нём и останешься.

знакомые обсуждают как стоит утилизировать больных морально людей. в том числе и тех, кто любит свой пол и просто языкастых. враг ближе чем они думают.

мать громко отвечает на тупые тик токи по типу "какую машину назвали женским именем?" я попросила не отвечать вслух, мне мешает она продолжила.

бебе ьгьл

у меня вообще очень чёткая позиция по тому, за что можно пожурить ребёнка и что порицать в обществе, касаясь этой темы, а чего нет. поэтому любой выпиздон по поводу того как выглядят дети в том или ином возрасте мной сильно порицается. их от этого косоёбит. да, я удалила пост из-за одной буквы.

для общего понимания, все мои знакомые женского пола в этой среде меньше меня. рост дай бог 165, ходячие кости. у меня когда-то были сильные проблемы с восприятием себя, потому что эти клуши кроме своей комплекции других не знают. про то, что они детей срут я вообще молчу. идиотки блять.

сижу в своём коллективе. да, я же совсем не вижу как вы меня игнорируете. нет, я понимаю, что в коллективе не самом хорошем, но извините, а с каких пор базовое уважение у нас отменилось. они все такие умные на морду, а сами меньше меня в три раза и ударить даже не смогут.

хаа лол внутри пуста и не вырасла капуста

будь я адекватным человеком, я бы боялась себя такую. я не знаю как со мной уживаются настолько разные люди. я не жалуюсь, но сам факт интересен.

меня забавит, что всё моё окружение с мерзостью относится к тому, как я упоминаю милого моей душе. меня от этого не кривит, потому что этот человек не мой и долго ещё им не будет точно. я снова ухожу не туда.

я не вижу ничего зазорного в том, чтобы пить молоко с пакета, если знаю, что допью. у меня нет сил чтобы достойно жить, а тут ещё стакан требуют испачкать.

я могу запомнить все мелочи о человеке. серьёзно, если люблю его или он мне симпатичен, я искренне считаю, что это нормально для меня. но я могу забыть всё что делала сегодня, вчера или на прошлой неделе. такова расплата.

я ощущаю кожей это желание разрушить свою жизнь. оно тихое, но оно есть.

он говорит мне про то, как ему прекрасно породниться с природой и как он стремится к этому. я думаю о том, как не сойти с ума. мы разные.

люблю свои обрезанные хуй пойми как смотрятся неплохо

в смысле на английском задуть свечку может приобрести смысл отсосать кому-то ребят, я понимаю, дефицит слов, тыры-пыры хуи в дыры, но что б настолько я восхищена.

меня тошнит от шурпы

спасибо всем кто пишет мне комментарии, люблю вас.

очень тяжёлые 15 минут ожидания. ебать какие тяжёлые. а я же приеду, меня нахуй разъёбёт в пух и прах. и даже поплакать не смогу.

почему люди смотрят мне в лицо. все прохожие, они проходят и смотрят мне в лицо. там не на что смотреть, только асимметрия, плохо накрашенные глаза и остатки помады.

моя мечта это чтобы у кого-то всё было намного хуже, чем есть сейчас. этот человек конкретный. но я ебучий уродец, реально уродец, раз желаю такого людям, особенно тем, которые нравятся.

сегодня ветрено, боюсь, моё лицо никому симпатичным не показалось. свежий воздух приятен лёгким. но приятнее было бы всё же умереть.

почему никто из них не тянется ко мне. почему я не могу нравится кому-то симпатичному мне, почему ко мне тянутся уроды.

мне хочется напиться в усмерть, почему у меня нихуя не может быть взаимно с теми, кто моему сердцу мил. стою одна, жду свою машину. горло слегка побаливает от выпитого, но там даже 14 процентов алкоголя не было.

ну почему нахуй хорошая температура на улице не может быть без ветра. что мне наухй делать с этими волосами, они в хвост не залазят.

худшее что можно сделать с утра - это поднять кого-то криком. мать постоянно так делает. "у нас много работы, дела не переделаны". они никогда не будут переделаны. потому что я в них не заинтересована, а она окрщик на минималке.

погодите. то есть, чисто в теории, существует мой квантовый двойник у которого не было тотального пиздеца в детстве, она не построила личность на ненависти и она спокойно вписывается в моральные рамки общества? сучка ёбанная, я завидую.

сегодня хорошая погода, но я не пошла никуда ни с кем, потому что ради одного него, я не буду терпеть 6 "мелстроев".

недавно довелось со знакомым идти по тёмным улицам и чёто как-то упомянулось, что у меня перцовка есть. он пошутил, что я её пока найду уже всё произойдёт, я ответила что она у меня в кармане, достала её, направила на него и "кскс" сказала. этот напряжённый взгляд. мне понравилось.

почему люди ждут от меня ответа неделями. нет, я рада, что такие люди у меня есть и что, вероятно, я им нравлюсь, и что, вероятно, они боятся, что я вскроюсь, но я бы наверное тяжело реагировала на игнорирование с чужой стороны.

"о, ты тоже не нормис, бля, ну выглядишь как гот" с каких пор чёрные ногти и некоторая одежда делает меня готом. я не нормис, потому что мне тяжело выработать привязанность к людям. очень тяжело. я буквально живу маниакальными мыслями. со мной тяжело водится, я сама не знаю что от себя ждать.

возрастные родители это пиздец "Нет, ты мне такую банку открывала уже, несмотря на то, что это моя закрутка." нет, не открывала блять, ты ебанутая? я не знаю нахуй как они закрутки делают, их почти никто открыть не может.

не люблю мыть полы на кухне. я всегда умудряюсь упасть на этом кафеле.

талоны в больницах это такая дребедень, в совокупности с моей пунктуальностью, я их всех ненавижу

может познать философский даосизм

чёто сёдня не так уж и холодно

что я жду от минимум двух особ мужского пола в своём окружении:

меня постоянно тошнит. мне будто доступ к воздуху периодически отрезают. голова ноет, болит.

я не знаю от чего мне тошнотворнее, от того, что я не в состоянии нормально поддерживать сейчас какие-либо взаимоотношения или от того, что одна одноклассница так и лезет ко мне со своим нытьём. она убивается по парню, который заигнорил её на второй день. уже неделю. заебала???

попытки привести жизнь в порядок ощущаются как стрельба себе же в колени

ладно, признаюсь, странно понимать, что посту два часа, а там нет ни одного лайка

и почему я так агрессивна. ничего страшного, переживут.

мне тоже очень захотелось. необыкновенное путешествие. выглядит симпатично, как и у всех!!