ヨシヨシされたいけどヨシヨシしてくれる人って恋人じゃないんだよ。そこまで行くと無条件ヨシヨシをするには近すぎる。

重きを置いている問題が違う気がする。これは時間を使う信用問題の話か……一番しんどいやつだ……

またなんか言って負担かけちゃったかな……いやねまぁ負担かけないに重きを置くと私いない方が良いに収束しちゃうので違うんですが、もっといいやり方あったろうになぁと思っている。あんまり行こう行こう！ってするの苦手だったっけ？正解は何〜〜！

なんか全部が下手くそじゃない？の期間。

ぴと一緒にいるだけでも大変なのに子供とか無理だよ！昨日もまた何か怒らせたし失望させたしよりにもよって周年記念。俺これどうしたらいいんだろうね。ぴ、何を思っとるんだろ……おぉん。

全然疲れちゃったとか言い出し始める

常に退職届を持っているぐらいが心安らかかもしれんね？

甘ったれないで欲しいね。

今日久しぶりに涙脆くて大変だ。誰も救ってくれやしないぞ。

全体的に人と生きるのが下手くそなんだと思うよ。どう思ってるか分からないもん。俺は自分を変なやつだと思っているので自分がこう思うからって相手はそうは思わないだろうと考える。うーん外す事の方が多いし言葉も間違える。言葉なんて使わないほうがいいのかもしれないし、他人に頼らないほうがいい。頼り方を間違えまくっているバカ。

カスの思い切り、身を滅ぼす。 ごめんなさいほんと内部から爆発して死んでしまう。一人で生きて野垂れていたい。やっちまったカス。

オレ自分の創作で妊娠とか赤ちゃん欲しいとか孕むとか使ったことほぼないと思うんだけど、こうやって自分の恐怖に近いからだろうなというのはある。苦が身近過ぎるんだと思う。

そんなこと言って一人で産んで一人で育てるなんて舐めた事も簡単にはいえねぇからね。だからこえぇんだよ。そういう世界が。

そりゃ好き人でもずっとぐったりしてるの見てたら嫌というか自分もしんどくなるよなぁ。自分もしんどくなったら気分転換したいよねぇ。オレは誰も止められねぇからもうしょうがないと思うよ。綺麗事だけじゃ無理だ。

もう人として生きるの辛いことばーーーーーっか。オレが辛けりゃ周りの人も辛い。ここを切り抜ける事ができるかって言われれば多分無理。

妊娠ってする方も大変だけど見守ってるパートナーさんも大変だよなぁ（ずっと体調悪そうにしている人を見て何かしてあげなきゃとずっと気を張って体動かしてるのがしんどいという話を聞いた。）

毎年今年の目標を会社で立てるのですがもう覚えてないので終わりです。メモどっかいった。

30歳以上生きてるビジョンわかねぇもん。ダラダラ生きてて価値もねぇ年相応になれない子供みてぇな女になっちまう。結構若さってハチャメチャな武器ですからね。わいももう25。終わりに近づいているのにまだこんなことでべしゃべしょになっている。ただただ歳を取っていく事ほど悲惨な事はねぇよ。

ワイ色々あって人生イージーモードをひた走っているのだけど、これが無かったら俺生きていけねぇんじゃねぇかなと常々思っている。診断を出しているとかでは全然無いし、俺を良く知っている人から見れば何を言っているんだ貴様とタコ殴りにされるだろうが、自分の事は結構なガイジだと思ってますよ。人と生きたくねぇと思う事は多々ある。関係を持続するところまで自分のリソース割けない。お話しよ〜ってLINEやDMだってできないし通話は以ての外だし。究極のシングルタスクっぽいんだよな。

おすすめ欄に一生キレてる。

キレそう。推しを演じてくれている俳優さんに変な事を言うんじゃないよ。

他人のスキャンダルとか毛ほども興味無いし周りの反応の方が心削られる事のが多いからマジでそういう事実がありましたのでこうしましたっていう公正な公式からの発表だけでいい。

えっくそくんまぁくそなのでわいがスキャンダルとかまーーーーーじで嫌いなのにおすすめに出すようになってきやがった。なんでだよ。ミュートワード直接的なのしか入れてないから漏れ出てくるんよ。もう最悪作品名ミュートにしなきゃいけなくなるだろうがよ！（愚痴）

1日1000文字じゃちょっと間に合わない可能性あるぞこれ

進捗終わってる。急げーー！

今日の明日のお出かけ予定組むのだって、ホントは私の方からホテル行きたいって言うのを待ってたんとちゃうの？私はその時「うーーーん（気分の落ち込みはどうか、明日そんなに時間取れるのか、そんなはしたない事言っていいのか）……行きたい」ってアホみたいな事してしまっててな。絶対（）内違って受け取られてるよ。こういうギクシャク多すぎ。 だから諦められてるんだよ。相手の気持ち考えられないのは分かってるからって言われちゃうんだよ。

スケベしたあとの気分のおちこみをケアする為にスケベしとる。んあ〜〜どうなんこれ。伝えた方がいいんだろうか。世の中言ってどうなるって話ばかりですからね？

あんまりにも自分のしたいことは口に出せないのに衝動で喋ることは多々あるので自分の首をまぁ絞め切ることもあるのだが、レスポンスが遅いので相手に変に考える時間を与えてしまう。こっちはそんなに考えてないのに、ホントは嫌なんじゃないかとか何か裏があるんじゃないかみたいな事考えさせてしまう。甘んじるなそんな自分に。ちょっとギクシャクしてるのすけて見えてるぞ。相手に求めて貰うだけじゃなくてこっちも思ってるんだぞと示してやらないとうまく行くわけないんだから。

うまくいかんこと多くてべしょべしょになってしまうよ。 うまくいかんし頭は痛いしありもしないしょうらいのifを考えて勝手にべしょべしょになってるの滑稽すぎん？

こうやって仕事も字書きもイベントも不自由出てきて、それが数年、下手すれば十数年続くと考えればさ、相当な覚悟がいるよ。それだけデモ覚悟なのに現実的な話を見れば金がどう教育がどう……恐ろしいよ全く。

やっぱりどこか親の庇護下から出るタイミングって必要なんだよなって(絶賛実家ぐらし)

自分が子供を産むととかって想像すると怖くて痛いのいやで未来がガラッと変わる感じが恐ろしい。だけど、仕事柄3世代揃っているシーンをよく見るんだけど、そこでおじいちゃんおばあちゃんが孫にわいわいしているのを見ると、そういう孝行もしてやりたいなと思う。 でも今の生活とガラリと変わったりの『親になる覚悟』なんて一切出来ないよと考えたりする。

使うかどうかは別としてちょっとおちんちん買ってみようと思います。買ったら満足するかもしれない。

それでは聞いてください。ちんちん着けてタチする妄想止まらなくなってちんちん欲しくなってきた。 これがちんちんに脳を支配されたえっぐいﾌﾀﾅﾘキャラの思考回路ちゃんですか

これ、要はちょっと双頭使ってみたらめちゃくちゃ盛り上がったのでちゃんとそういうやつ買ってみようかな……と思っているという話。それ女性同士である必要ある…？と他の人にポソッと言われておわぁぁ。。。？になっただけの話。

わい、わがまますぎる。一人で生きていけないのに勝手に行動する。そんなやつ

スケベした後って翌日翌々日辺りまで落ち込みが酷くなる場合があるので気を張っていかねばならない。

男女どっちとも付き合えるしそういう事もできるんだけど、ちょっと接し方のニュアンスが違うなぁと思う。男性とするほうがちっくとだけ気ぃ張る。女性との時はもうドロドロよ。すごい気を遣ってくれているだけなのかもしれないけど……やだぁ…そんなの考え始めたら誰も信じられなくなっちゃうよ。未熟なり。 ほんとに未熟。あーあ。夜は駄目だ。

すごく個人的なセンシティブな話するんですが、わい、多分レズ寄りのバイ（どっちもイケるが女性の方が好き目かも）なんとちゃうかな？と思っているんだけど、「女性同士では棒がない」と「挿入する棒があったらそれはそれで盛り上がる」は両立するんとちゃうの？と思う。 こう、思っていることをうまく口に出来ねぇ。ええ……ごめん、今仲良くしてくれてるノピが特にそうでもないのに付き合ってくれてる子なんや。 ……このわいの自認も「ただ甘やかしてくれる人が好き」なだけかもしれんし…………まま、ならない……

わいは30歳以上生きているビジョンが全く浮かんでいないタイプの女なのですが、このまま甘んじて生きていると、歳を取り顔の可愛さと根性だけではいずれバケモノになるんだろうなぁという確信だけは大いにある。 バケモノ、なりたくねぇなぁ。

人とふれあいたいけど面倒くさい期に入ってハチャメチャに揺れ動いている

自意識過剰しちゃうのがちょっと怖いので空リプになりますが、 いつも優しいお言葉下さってありがとうございます……気持ちも軽くなります…！ ネガティブばかり見せてしまってすみません 間違ってたらスルーしてください……💦

ジャンル移行の気配を感じていて、別の垢作るほうがいいのかと思って。博夢垢は人生なのであそこは絶対に消さないけど新しいジャンルの垢を作るかどうかという話。アカウント2つも操る技量が無いから博夢垢の方がお留守がちになるんじゃないかと懸念している。

新しい垢作るべきかな……

うーん。罪の意識が消えない。許せてもらえてないと思っているからだろうなぁ。

特定の人の機嫌（声のトーン）の良し悪しで自分の機嫌も変わるのすごく良くないというか辛い。自分が合っているのか間違っていないのかを見極めてそれだけを指標にできるようにしたい。

口が災いすぎて嫌ーーーーーー！！！！！！誰に話してもこうしたらいいんじゃない？って返って来そうでお話できなーーーい！よしよししてよ〜！

えっちはコミュニケーションえっちはコミュニケーションと自分に言い聞かせるも意識飛んでるうちに無情に抱き潰している🪲⛈

多分、ここでの正解は、ちゃんと早めに職場に着く時間に家を出るために逆算して大変じゃない時間に起きなさい、だということは分かるんですけど、くるいんちゅ、多分それできない。30分早く起きたって習慣づいている時間の使い方に収束してしまうんだよね。強い意志が無いからね。だから思考から全く新しくする1時間早い時間に出発時間を設定する必要があったんですね。

俺は今全部テンションで喋ってます。口が止まらねぇんだ。