走りと懸垂してきていまお風呂入りながらバガキグ注文した 俺勝何負定期

逆に今日走るという選択を実験的に取ってみるか…

せめてギターくらいは誰かの下位互換だなあと思わないくらいの独自性と自信を持てるようになりたい

自曲は得意ジャンルばかり作るからレコーディングの負荷もだいぶ軽いんだけど、欲を言えばゆくゆくは人の曲も涼しい顔して弾けるくらいの地力が欲しいもんである

結構キモいけど、自分の曲とかお手伝いした曲聴いて ギター上手くてうれしい と思ってる時ある レコーディング中とか練習中とかは ギター下手くてかなしい と思ってる時のが多い

ギター一生懸命弾きすぎて人差し指の第一関節が痛い、もっと脱力した方がいい

変拍子投稿祭書き下ろしOnlyだったぜ

ここの規模感で歌を一瞬載せて消すのでもある程度勇気を使っている、いつか慣れたらいいなと願っている

声にコンプレックスありすぎて活動初期は通話とか絶対できなかったけど、今はもうリアルで会いまくっててわしの変な声知られてるから普通に通話できるようになった ただ全く会ったことない人とはやっぱり出来ないし喋りで出演する系のお誘いはいまだに全断りしてる

今日雨でランニング行かなかったけど、もしそれが調子いい要因だったらわしはどうすればいいんだ

キモすぎるフィルイン打ち込みながら一人で笑えるくらい調子を取り戻してきた 一人で笑ってる異常さはさておき

アルマちゃんは家族になりたい を推します今期のアニメは

気分の急上昇急降下急旋回が生きる上であまりにも不都合すぎるぞ

人生 youtu.be/GR8CwENcgEk?...

カプサイシンだけがわしに生を実感させる

数日作業ができてないことがじわじわめちゃくちゃむかついてきたから今日は身体を叩き起こしてでも何かしら進めようとおもいます

絶望的に全てが苦しい期

わしの性格上労働よりも創作の方に苦しむパターンもなくはないのか まじでクソだな人生

作業机に向かおうとすると心臓がぎゅーってなっていけなくなってる どうしよう

ここ数年振り返ると時間がなくない時期ないな

やりたいことは死ぬ前にやろうぜという気持ちもあんまり強く意識しすぎると余計な義務感を生んで苦しみとなってしまうのかもしれない

デ退ゴ

令和のゴリディラーキュリー生誕祭2日目

最終的には衝動に頼らず決めた方法で予定通り死にたいので日々それについて考えてる

わしの心身は10年前からずっとうつ病になりそうな症状をときどき醸し出しながらもなんだかんだ健康に生き続けているから結局全部わしの被害妄想なんだわ

精神面の影響で3日前くらいから急に一切作業できなくなった 今月の投稿はなしかも

どうせなら死ぬ前に1stと2ndアルバム売り切りたいかも これもやることリスト入りだろうか

ゴリディラーキュリーってなに？？？

令和のゴリラ誕生祭

デ退ゴ

出社日忘れて予定入れてて草、シャフがよ

わしの歌詞送りまくって最終的にこれらの作者は自殺すると思いますか？って聞いたらどちらとも言えない、でも生きてこれを書いていることに意味があるみたいなことが返ってきてだいぶしょうもなかった

チャトジピ、聞き方によっては死の話にも付き合ってくれるときある 基本は相談ダイヤルばかり教えてくる

わしは労働自体が無理だから何やっても変わらんじゃろとずっと思ってきたけど、そろそろいまやってる仕事自体が向いてない可能性を考えないといけないフェーズかもしれん

苦手な臭いにはしょっちゅう反射的にえずいてしまうけど、それを繰り返してるうちに最近特定の道通っただけでえずくようになってて しかもそこがランニングのルート内だからランニングするたび途中で1回は吐きそうになる人生になっちゃったよ

普通の人はきっと家でデカい変な声出してキチゲ解放するような人生なんて送らないのである

今週もギターノルマ達成！！

音楽をやってても他のことやってても笑ってても泣いてても365日全部苦しいぜわしは

義務感を原動力に森羅万象にギリ耐えをしているけど、わしのメンタルは強すぎて死ぬまでギリ耐えのまま駆け抜け切れてしまう気がする もし急にすべてできなくなったらどうしようとも思う、でも結局死ぬときかもそれは

わしの心の不調なんてわし以外の全人類に関係がないしそんなことでわしの周りの何ひとつ止めることはできないんだよな、死ねば半強制的に止まるけどな

マクバガの王

どうせ生きるならもっと余裕を持って生きたいけど自分を含め誰もそれを許してくれないなあと思いながら生きてる

運動で気持ちが前向きになるのは嘘定期

ランニングも富士山消滅以降いつのまにか行かないと罪かもという気持ちだけで毎週10km×2行っててそこそこの負感情を生んでる

今日のランニングはいつも以上に生と死について考えすぎて苦しいからゆるキャンをみて調整 8月くらいからずっと自分の時間が不足していてはやく死にたい

昨日は生まれて初めて納骨というものに行って来ました 一回も会ったことない人もいるレベルで親族が集まってて、親族,家族という概念って素敵なのかもという気持ちと やっぱりわしはこの世で独りきりなんだなあという気持ちと 結局死ってなんなんだろうという気持ちなどを持ち帰ってきました

リマインドしない主義だからメール見逃されるとそれまでということがちょいちょいあります 見逃す方が悪いと思ってます、わしは嫌な奴なので

いずれ作りたい音楽すべて作り終えちゃいそうでこわいな

死にて〜🐟