Débil y debilidad forman parte del lenguaje popular. “Tu eres mi debilidad” se utiliza en contextos románticos para decir que siento algo por ti. En la sumisión masculina se usa a todas horas: “ser débil” “estar débil” hace referencia a la sumisión. Puede ser transitoria +

Me cuestan mucho los vampiros emocionales. Esas personas que necesitan continuamente de los otros pero no están dispuestos a dar. Y en el BDSM hay muchos disfrazados de s y de D. Demandan atención o devoción sin saber darse, sin saber sostener, sin saber amar.

En las sesiones que tengo,por ser sin vínculo,hay cosas que ni hago ni pido.Las considero muy íntimas,muy de un camino o de un proceso de ser juntos. La lluvia dorada,el scat y el látigo están entre ellas. No se si le pasa a todo el mundo,que no hace ciertas prácticas sin vínculo

Recordando al hilo de una conversación he rememorado todas las experiencias de la llamada “humillación pública” que he vivido: - jugar en un parque de perros como un perro más y mi D lanzando palos para que los cogiera y se los llevara a cuatro patas +

Últimamente me preguntan si me arrepiento de la marca a fuego. NUNCA. Me arrepentiría de no haber vivido, pero de las cicatrices que deja la vida…de esas no me arrepiento jamás. Aprendo, corrijo y enmiendo si es necesario pero las porto con orgullo

Despertenecerse es un complejo delicado y complejo. Abrir tu mundo a otro y, como s que soy, dejar que ese otro se enseñoree donde antes era solo yo por mucho que hagamos esto por placer, CUESTA. Pero no menos cierto es que volverse a pertenecer después de una ruptura cuesta +

Someter a quien se somete de manera random está genial,es juego,es risas y tiene la chispa de la pasión de lo efímero. Someter a quien has ganado, con quien has “peleado”,a quien has doblegado a golpe de admiración,deseo y potencia. Someter a quien te adora.. ESO ES OTRO NIVEL

Algún día tendremos que abrir ese melón que es dominar desde bottom. Me da la sensación de que es un saco muy grande en el que ponemos un poco de todo sin pararnos a mirar mucho si es dominancia o simplemente claridad de ideas.

Hay una idea muy extendida de que sumiso es alguien pusilánime, que se plega a todo. La sumisión hay que ganársela. Si te la regalan es que no valía nada.

En una relación D/s, en un vínculo, decir te sirvo, me entrego, es decir te quiero/ te admiro/ te priorizo/ te cuido. Y decir te poseo, te someto, es decir te quiero/ te priorizo/ te veo/ te pienso/ te deseo mío. Todo lo que sea menos que esto se queda a las puertas del cielo.

Para mí el vínculo es un caminar juntos, Tú delante, guiando, sosteniendo y cuidando; yo detrás, sirviendo, adorando, cuidando también. El vínculo no es la ausencia de problemas, de dificultades y retos. Toda D/s los tiene, si no, no creceríamos. El vínculo no es la ausencia de +

Me he postrado en el suelo y besado en sus pies en medio de la calle, en un restaurante, en un parking, en El Corte Inglés, en la Gran Vía de Madrid, en casa, en público y en privado y siempre siempre con ese beso ha ido no solo mi corazón sino también mi alma entera

Nunca he sentido más placer en mi vida que con un “mío” pronunciado con sentido. Un “mío” que te marca, que te eleva, que te somete y te doblega con la fuerza de un océano desatando un mundo de sentires, de pasiones y de sueños. “Mío” es la palabra de amor más bella

En todos mis vínculos he tenido conexiones potentes y creadoras de sentido. Soy de vínculo, lo reconozco. Los vínculos, para ser tales, para hacer soñar, deben de ser estables. No pueden ser “ahora sí y luego no”. Es un ESTAR ahí, a las buenas y a las malas. Es un caminar juntos

El BDSM no es para mí un añadido. Tampoco es un fetiche en concreto. No es un sombrero que me quito y me pongo. No es un interruptor que desconecto. El BDSM es un modo de ser, un modo de relacionarse, un modo de entenderme. Un modo de amar. El BDSM es lo que soy.

Me pasa que cuando sesiono con D que no me conocen cuando menciono el tema de la asexualidad no siempre se entiende bien. Busco un tipo de conexión distinto que se expresa de manera distinta. Eso hace que prefiera sesionar con D que ya me conocen y saben de mi manera de expresar

Para pedir lo máximo hay que dar lo máximo. Para pedir entrega hay que saber acompañarla y sostenerla. Siempre lo he pensado, no por teoría, sino desde mi práctica, que hay muchas D que desean entrega sincera pero MUY POCAS que sepan acompañarla, que sepan ESTAR.

Nunca he escondido que este es un proceso duro…y hoy es realmente duro. Me tengo que recordar a mi mismo el por qué. Por qué rompí la relación que jamás quise romper, la que me marcó, la que pensé que era mi D/s, esa que te construye, te hace y te plenifica. Hoy estoy jodido

La entrega es una cosa difícil: es difícil entregarse, es difícil mantenerla, es difícil recogerla cuando todo termina y es difícil volver a darla. No obstante, cuando se da y se recibe es potente y hermosa

A mi me “gusta” mucho el SCAT. Si hay vínculo. Si hay entrega. Si hay D/s. Si hay adoración y camino juntos. Pero para mí no ES el fetiche. Ese ni ningún otro. Estar todo el día pendiente de eso me haría sentir como si usara a mi D para satisfacer mi pulsión. No me gusta. +

Se que las ordas de “sumisos, muy sumisos, mucho sumisos” no me creerán pero a la larga el físico solo es solo físico. Nada menos. Pero tampoco nada más.

Arrodillarse. Besar los pies postrado. Es toda una declaración. Hay quien lo vive como un juego y es bien. Yo lo vivo como modo de vida, como expresión de lo que soy.

Y hoy…sesión. Es raro sesionar sin desposeerme pero se que no me puedo desposeer hasta que no me posea del todo y de momento sigo sin ser del todo mío. Poco a poco.

Si buscas D/s o una relación de vínculo (sea como sea y tome la forma que tome) ten en cuenta que: pajeros que paguen caprichos siempre habrá mil. Sumisos con las que poder contar en lo bueno y en lo malo, que aporten y sostenga hay poquísimos. Valórate y hazte valorar

Yo soy una persona muy simbólica. Creo que con ellos, cargados de intención, se expresa lo que a veces las palabras no llegan a contener. El BDSM es profundamente ritual y simbólico. Si se hacen bien hacen volar. Si se hacen por hacer a mi me desinfla y desmotiva.

Presupuesto el deseo una D/s avanza cuando se tiene la capacidad de hacer sentir que ves a la otra persona. Cuando el otro se sae visto por ti. Lógicamente las dinámicas asimétricas tienen sus propios modos parar hacérselo saber al otro según seas s o D, pero hacerlo es esencial.

La semana que viene vuelve a tocar sesión. Sigo experimentando, permitiéndome sentir aunque sigo también con todas las precauciones emocionales en estado de alerta. No queda otra que ponerse a tiro. Que atreverse a sentir. Eso sí, este proceso lo estoy viviendo con una amiga +

Soy del team burro, me apunto a un bombardeo y soy el primero en saltar al vacío. Pero los pactos son los pactos. Los pactos son lo que sustentan todo. No se necesitan una ceremonia oficial y una firma de documentos. Basta con que se verbalice, se hable, se llegue a acuerdos. +

Quien le pone el collar a todo el mundo, quien no sabe la diferencia real (que no nominal) entre consideración y propiedad, quien no comprende los hitos en camino de la sumisión, y la importancia de marcarlos y celebrarlos, ni te respetará a ti ni se hará respetar ella.

No es algo particular de s o de D,es que las responsabilidad emocional está por lo suelos en general. Esta manera de entender el “hacer lo que me da la gana” como el culmen de la realización personal es incompatible con todo pero más con el BDSM donde nos ponemos en manos de otro

En filosofía distinguimos entre libertad negativa y libertad positiva (libertad de y libertad para). La libertad negativa es la libertad de no hacer ni comprometerse con nada. Es el imperio del “hago lo que me sale” “no me fuerzo a nada”. Es la libertad que tiene el ego (que no +

El proceso de despertenecer es complejo. Lo más sencillo es recuperar la autonomía, el yo, el tiempo, el disponerse uno mismo. El estar a mano que diría Heidegger. Lo que es difícil es despertencer el alma, la piel y el deseo. Requiere tiempo sin garantía alguna.

Recibir latigazos cuando no estás atado es de las cosas más potentes que he hecho. Tengo la espalda dolorida y llena de heridas que luzco con orgullo. Pero confieso que me da miedo, que me siento petrificado. No se recibir dolor sin venerar y servir a quien empuña el látigo. +

Ya se que soy raro de cojones pero no en gustan las sesiones sexualizadas. Me incomodan. Prefiero el servicio, el dolor, el esconderme en D, el adorar y cuidar y sostener. No quiero sentir una erección. Quiero sentir que la adoro y la amo con todo mi ser

Nunca he entendido por qué una D dice de sus sumisos que se arrastran para servirla. No se arrastra. Se eleva, se engrandece, se hace más hombre. Nunca menos. Ya se que es de cara a la galería, el lenguaje, el fetiche pero no puedo evitar pensar que el lenguaje conforma la +

Servir un café de rodillas y con la tensión preciosa de saber que es para Ella. Que me abofetee porque está demasiado caliente y se ha quemado. Besarle los pies en agradecimiento mientras que con todo mi ser pido perdón. Hacer otro café a su gusto y sentirme pleno 🔥#pocoapoco

La servidumbre, es decir, la vivencia de lo doméstico como ámbito de dominación es FemDom. Y como todo en la FemDom no es el gusto por limpiar lo que le da sentido ni tampoco el gusto porque te hagan la vida más fácil. Porque ni para lo uno ni para lo otro se necesitan D y s ni +

Cuando Su Palabra enciende mil fuegos….

Créanme, lo sé. No importa lo bien que manejen un látigo. Lo increíble y natural que se sienta su poder. Lo maravilloso de estar juntos. Lo fascinante de sus órdenes. Lo que extasíe estar a sus pies. Que sea LA persona. Si no tiene Palabra no hay poder que sustituya eso.

En una relación de vínculo lo que marca la diferencia, presupuesto que a los dos nos gusta esto y que nos gusta dominar y ser dominado (que hoy en día ya es presuponer mucho) es la capacidad de saber acompañar y dejarte acompañar. Si no caminamos juntos no haremos vínculo.

Los que se llaman así mismos sumisos pero le tiran a todo lo que se mueve, cosificando a la Mujer sin más criterio que que te la ponga dura…esto…llámame loco pero sumisión no es

No puedo entender que placer hay en adorar y venerar a alguien random. No puedo entender que placer hay en ser adorada y venerada por alguien random.

Entregarse es desnudarse por dentro y confiar. Dominar es acoger el tesoro que se entrega y amarlo como propio

Que en el FemDom se asocie sumisión con debilidad (“por la noche es cuando más débil estás”; “los fines de semana es cuando más débil estás”, “enjaulado es cuando más débil estás”…) es para hacérnoslo mirar, no? Y si somos fuertes, entonces ya no somos sumisos?

Comienza en la FemDom un periodo marcado eminentemente por el fetiche masculino del pene y con pocas voces femeninas sobre una resignificación de lo masculino

Tengo dos problemas, que no soy ginarquista y que no me mueve el deseo sexual/genital. Lo que significa que no soy capaz de sentir devoción y entrega si no conozco y respeto a la persona. Y sin eso una sesión me parece fingida. Se que no lo es pero me sabe a eso.

Tendrá todos los matices del mundo, el modo dependerá de cada relación, pero al final una D/s va de complicidad, de caminar juntos, de mirarse a los ojos y comprenderse, de cuidarse y elevar el uno al otro. Y es ese “juntos” lo que llena de color todo lo demás

Parece una contradicción pero la voz femenina no se deja oír mucho en el mundo de la FemDom. A veces porque esa voz tiene alberga contradicciones entre generaciones y a veces, las más, porque ha sido apagada tras el bombardeo incesante y impertinente de sumisos y no sumisos

Me hace gracia que las vendedoras de contenido se quejen de que los “sumisos” (muchas, muchas, muchas comillas) solo piensan con la poll*. ¿Pero lo que hacéis no va de eso? De pensar con la poll* o es que es un círculo de literatura filosófica y yo no me he enterado 😅

La FemDom profesional siempre me parecido muy necesaria por razones evidentes. Ahora bien, no creo que sea el espejo en el que la FemDom en general deba mirarse. También por razones obvias