와 운좋아서 엄청 빨리 모음

와 ㅠㅠ 어제 넘 늦게 잤다

이번주에 이 문제로 낭비한 시간이 솔직히 너무 아깝고, 개인적으로 이 정도의 익스텐시브한 디버깅... 엔간하면 안했으면 좋곘어 그리고 체어의 이상한 일처리, 의무방기, 예상못할 똥투척 이런 것 때문에 걱정하는 시간이 너무 아까움. 그리고 그것은 내 일이 아니란 생각이 들어. 이번주에 이걸로 쓴 시간을 재보니 거의 9시간 씀 이 사태에 대해서 듣고, 주변 사람들 의견 모으고, 분위기 체크하고, 내 생각 정리하고, 체어 새끼 똥 방어방법 생각하고... 9시간... 9시간동안 잠이라도 더 잤겠다. 체어 새끼는 잘 자고 있을텐데

아무튼 그렇다... 그리고 아무래도 3년차부터는... 귀엽게 대충 넘어갈 수는 없는 거겠지. 나는 한 1-2년동안은 그냥... "모... 모르겠다 귀엽게 굴자" 이러고 걍 넘어감. 대략 삐약삐약대며 넘어갔음.

역시 더 체어는 진짜... 소프트한 맛이었음. 보통 미디어에서 나오는 이런것들은 되게 과장되어있지 않나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 현실이 더 마라맛인 거지

B도 진짜 성격 진짜 세긴 해... 사실 나는 B 진짜 힘들거 같은데... 뭔가 서치 커미티 하고 싶다고 꾸준히 지원해도 안뽑아주고 이런 식으로 따돌림. B에게는 전적이 있기는 한데 (같이 일을 하자고 해놓고 중간에 포기하고 잠수 이런) 뭐 그런 의미로 일을 같이 하긴 싫지만, 난 그렇다고... 사람을 따돌릴 일인가 싶거든 개인적으로는 "성격 좀 이상하고 과거에 문제 일으킨 동료와 어울린다" VS "과에 왕따가 있다" .... 전자인데. 왕따가 있다는 사실이... 더 위기의식 느껴짐 ㅠㅠ

솔직히 프랑스 할매 J도 나는... 그 사람의 비젼에 일부 동의하고, 그냥 학자로서 대단한 사람인 걸 떠나서, J는 그냥 학과를 위해 많은 것을 갈아넣은 사람임. 솔직히 그러지 않았다면, 이런 작은 주립대에 중세사 같은 프로그램이 어떻게 이어졌겠어 솔직히 나는 과 사람들이 서로 멱살 잡는 사람들 글케까지 나쁜 사람들 아니라고 생각하는데... 아 근데 나 또... 고집 쎈 사람 좋아하는... 선호도가 발동하고 있나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ B랑 J랑 사람들이 고집 쎄서 별로 안 좋아하는데 나는 그럴 때 마다 호감스택 적립한듯

그래 그래도 사실... 지금의 서식지는 나쁘지 않아. 그냥... 체어 한 명이 나를 돌아버리게 하고 있을 뿐이야. 생각해보면 나는... 체어와만 지금 미칠 것 같을 뿐이지 나머지 교수들과는 별 문제 없고, 개인적으로는 좋은 관계라고 생각함 그럭저럭 애정이 쌓이고 있음 난 심지어 과 사람들이 따돌리는 B조차도... 솔직히 뭐가 나쁜 사람인지 모르겠어. 왜 따돌리는지 모르겠음. B는 좀 특이하긴 해. 근데 나는 특이한 사람보다 따돌리는 사람들이 더 나쁘다고 생각함... 그리고 B는 외국인 비자 문제로 몸빵도 좀 해주고 다정하다고 봄

근데 오히려 외가의 파멸은 그냥 어린 나에게 세상에 그 어떤 것도... 안전하다는 근거는 되어주지 않는다-였음. 외가는 정말로 부자였는데, 외삼촌이 8-90년대에 유학가서 학위 못했는데도 그냥 놀며 돈을 펑펑 쓰다가 주저앉은 거거든 부자라면 파멸하지 않을 것이다? 아니 파멸할 수 있어. 공부를 잘 하면 파멸하지 않을 것이다? 아니 파멸할 수 있어. 외삼촌은 서울대 본인 학과 수석으로 들어갔었고, 전국 등수 세는 수재였음. 나는 오히려 삼촌의 파멸은... 파멸하지 않을 것이란 믿음 때문이었다고 생각하기 때문에

근데 이상한 건 말야. 우리 가족은 그때 파멸하지 않았단 말야 (물론 그때 얽힌 집안 문제가 나중에 경제적 문제로 되돌아오긴 했음). 심지어 이뤄지지 않을 것 같은 꿈도 전부 이뤄짐. 아빠도 교수가 되었고, 엄마도 몸이 나았고, 집도 샀음. 오히려 이뤄졌을 때 놀랐음 '이게 되다니?' 굳이 따지면 파멸한 것은 외할머니...? 생각보다 나도 큰 부침이 있는 삶을 살아온 건 아냐. 굳이 따지자면... 하고 싶은 건 다 해온 편이거든. 그렇다고 주변에 극단적으로 파멸한 사람이 있는 것도 아님... 다들 그냥 평온하게 사는 편들임

하지만 이것이 어떻게 뒤틀린 인식이겠어. 나는 여전히...세상이 안전하게 느껴지지 않아. 우리는... 한 치 앞도 모르는 생물이고, 우리가 최선을 다해 선택한 것들이 우리의 목을 조를 수도 있는 것이며, 과거를 돌아보면... 파멸로 이어가는 길을 논리적으로 그려볼 수 있어 그러니까 우리는 불운으로도, 선의로도, 최선을 다한 노력 끝에도 파멸할 수 있어. 이 세상의 논리에서 "내"가 예외일 확률이 얼마나 있겠어. 그쪽이...현실인식이 뒤틀린 거야. 여기에서 안전하다는 메시지는...위험하게 느껴져. 안전하지 않은 걸 우리는 그 누구도

사실 개인적으로는... 도움을 요청 못하는 건 사소해. 내가 거슬리는 것은, 나는 이제 어른인데도... 어릴 때 형성된 그 불안한 세상에서 나올 수가 없다는 것임 나는 세상에는 선의가 더 많고, 좋은 사람들이 더 많으며, 의도적으로 사악한 사람들은 소수라고 생각하지만, 그게 안전한 세상이라는 건 아냐. 행운에는 상한선이 있지만 불운에는 하한선이 없는 것이 이 세계의 치사한 점이라고 생각해. 그것은 우리가 컨트롤하지 못하는 것이지. 세상은 운이 나쁘다면 얼마나 나빠질지, 그 바닥을 우리가 예상할 수 없을 정도로 깊고 어두워

뭐 암튼 그래 뭔가... 도움을 주는 영역에서는 되게 정신적으로 건강하고, 도움을 받는 영역에서는 약간 pathological 해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 아마 어릴 때 그런 환경이 아니었다면 좀 많이 해맑은 사람으로 살았을 것 같음. 사실 지금도 좀 절반 정도 해맑긴 해서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 내가 보통 의지하는 사람들은 "나를 지킬 의무"가 있는 사람들인데, 체어같은 경우를 보면 그런 의무를 방기하는 사람들도 있기 때문에 안심할 수가 없다

극복하지 못하는 죽음 같은 것은 없다는 것을. 그것이 설령 가족의 죽음이라도. 절친의 죽음이라도. 모든 인간은 죽고, 우리는 그것을 납득하게 되어있으니까

어차피 생사의 위기 같은 것에서... 타인을 구해줄 수 있는 사람은 없거든. 의사... 정도? 생각해보면 나도 타인의 목숨을 구한 적은 없어. 나의 도움들은 다 사사로운 것이었지 사사로운 도움은 필요 없고, 생사의 위기는 아무도 구해줄 수 없으니. 만약에 생사의 위기에서 혼자 살아나오지 못하는 상황이 된다면 그저, 주변인들이 이 죽음을 빨리 납득하기를. 나의 존재가 그들의 삶에 큰 오점이 되지 않기를. 걔 언젠가 그렇게 될 줄 알긴 알았어. 어쩔 수 없지. 정도로 어깨 한번 으쓱 하고 지나가기를

근데 뭐... 솔직히 뭐 생사의 위기가 온다고 해도 뭐... 주변인들이 무슨 힘이 있겠어. 나는 그냥 혼자 버틸 수 있을 때까지 버티다가, 안되면 자살할 거야. 주변인들에게 원하는 바는... 나를 구하는 게 아니라, 내가 죽으면 빨리 잊고 괜찮아지는 것임

근데 정말 나는 이런 식으로 성격이 고정되어서 엔간한 일들은 그냥 다 혼자 하는데 (일단 내가 할 수 있는데 남에게 도움을 요청할 의미 자체를 모르겠음), 그래서 정말로 '나... 이거는 진짜 못하곘는데, 진짜... 죽겠는데?' 이런 생존의 위기가 달리는 순간에만 남에게 도움을 요청하고, 그 순간에 거절당하면 '죽을 뻔 했다. 도움을 요청하는건 역시 위험해... 도움을 요청할 수 없게 되면 그냥 죽자. 어차피 죽을 거니까' 이렇게 되는듯

약간 우호성 높은 회피형이 일하기 좋은 영역이... 교육계가 아닐까. 왜냐면 나는 학생들을 수십명 볼 때 마다 '얘네들에게 나는 절대로 정신적으로 의지해서는 안되며, 그렇게 기대되지도 않고, 도움은 내가 일방적으로 주는 것이며, 이것은 상호적인 관계가 아니다' 이것이 나를 되게 편안하게 함 오히려, 과 멘토인 사람들이 나한테 "너... 진짜 좀 도움 요청 좀 해" "진짜... 도와달라고 좀 해" 이렇게 말해서... '나 혹시 협조적이지 않은 사람으로 보이나? 어떻게 해야 도움을 요청하는 척을 할 수 있을까' 라고 생각하고 있음

근데 솔직히 난 근데 이런 성격이라... 교육계에서 잘 맞는다고 생각함. 실질적으로 계속 랜덤하게 불특정 다수의 학생을 보는 직업인데. "내가 일방적으로 도울 수 있는 랜덤한 학생들" "신뢰관계를 구축하는 것이 일을 하는데 도움이 되는 영역" "확실한 워크에씩 규칙이 존재하는 공간" "내가 일방적으로 돕는 관계이며, 상대에게 도움/케어 그 어떤 것도 요구할 필요 없고 해서도 안됨" 이런 것들이 마음이 편함 나는 학생들 상대하는 걸 좋아해서, 임용되고 나서 학생들이 번아웃 때문에 미워져서 정말 당황헀고 그때 엄청 정신적으로 힘들었음

그리고 결국 내가 사이비에게 의미없는 시간을 낭비했든, 길을 가르쳐준 사람이 고맙단 말도 안하고 그냥 가버렸든 그냥 그 모든 것들이 "진짜 길을 잃어서 도움이 필요한 사람이 도움을 받지 못하는 것"보다는 훨씬 싼 값임... 나는 그냥 남을 돕고 싶을 때는, 내가 하고 싶은 일에 집중하는 편임. "도움을 받을 가치가 있는 인간"을 골라내는 일은 너무 피곤함. 돕고 싶어서 도운 건데. 그건 내 마음인데 그 정도로 뭐 고아하거나 이타적인 사람은 아니라고 생각하는데, 걍... 나는 우호성 98%임. 이런건 솔직히 걍 타고나는 특성이니까

예를 들면, 뭐... 누가 길을 물어봐서 가르쳐주려고 했더니 사이비였어. 뭐 헛걸음 한 거긴 하지만, 그냥 그들의 리스폰 스팟에서 벗어나면 됨. 길을 가르쳐줬는데, 누가 고맙다는 말도 안하고 감. 그것도 뭐, 당연히 이상적인 일은 아니지만 랜덤한 사람이 길을 물어볼 때, "도움에 감사할 사람을 미리 골라내는 것"은 불가능하기 때문에, 그냥 고맙다는 말 안해도 그러려니 하고 감 난 그냥 좀 더... 우주적인 의미에서, 어딘가에서 나한테 길을 알려준 사람들에 대한 보답을 누군가에게 길을 가르쳐주면서 한다고 생각하는 편임

근데 사실 나는 도움을 요청 못하는 나의 성격이 그렇게까지 문제는 아닌 것 같음... 나는 그냥 '내가 혼자 해결하지 못하는 일은 그냥 포기하자' 이러고 살았음 나는 도움을 요청하지 못하는데 남은 왜 돕느냐면... 그냥 돕고 싶으니까? 도움은 거래가 아니니까? 그냥 돕고 싶어서 돕는 것임. 딱히 보답을 바라는 것도 아님 (내가 도와준 대신 나중에 나를 도와줄 필요가 없다고 생각하는 것임) 오히려 뭔가 남을 돕고 보답을 바라는 쪽이 좀 괴롭다고 생각해서. 뭘 그렇게까지 생각하는 건지... 우호적인 회피형. 이타적인 회피형;

그리고 뭐랄까. 필사적으로 '어른들한테... 누가 되면 안돼... 나까지 문제가 되면 안돼... 나까지 문제를 일으키면 안돼 이미 다들 너무 힘드니까' 하고 살았기 때문에 약간 어른들이 나한테 한탄을 엄청 많이 했고, 어릴 때 내내 '정신 차리고 있어야 해...어른들은 다 너무 힘드니까' 이렇게 생각했었음... 아마 그때 형성된 애착으로 남에게 도움 못청하는 사람이 된 것 같아 근데 남은 잘 도와줌. 남을 돕는 것에서 보람을 느끼기도 함 나는 그냥 세상에는 "나를 돕기 위해 존재하는 여력은 없다"라고 생각해. 내 일은 내 일이지

난 그냥 그 누구에게도 의지를 못하지만, 보편적인 인류애를 믿는 사람임 사람은 엔간하면 신뢰하고 믿지만, 그 사람들이 나를 도와주거나 구해줄 거라고는 생각 못함 근데 우호성이 높아서 남은 잘 도와주는 편임. 남이 도와달라 하면 엔간하면 도와주는데 그 반대를 생각못함 아마 어릴 때 극심한 고통을 겪었으나, 그 어떤 어른에게도 의지할 수 없었던 기억 때문인 것 같음. 죽고 싶을 정도로 괴롭다-라는 말도 못함. 사실 나는 또래보다 훨씬 더 복잡하고 어두운 애였고, '이건... 예쁜 감정은 아니다. 들키지 말아야지' 이러고 살았으니까

이렇게 말하면 되게 안정형 사람 같은데, 정작 회피형 애착임... 좀 이상한 방식으로 자랐다고 생각하는데. 나는 대다수의 사람들의 선의를 생각함. 사람들이 나를 "일부러" 해치려고 한다고는 생각하지 않음. 그래서 나는 낯선 사람 오토바이에도 올라타고, 남이 준 음료도 걍 마시는 사람임 근데 위기의 순간 아무도 나를 구해주지 않을 거라고 생각해. 그리고 그 순간 친구에게조차 손을 잘 못 내밂. 아마 어릴 때 성장과정에서 나는 가족들이 모두 선의였다고 생각했기 때문인 것 같음. 아무도 나쁜 사람은 아니었으나. 지옥은 그런 식이지

나는 그냥 반복적으로 위험한 상황이 있어서 머릿속에 패턴화 해둔 레드플래그만 체크해. 그리고 레드플래그 뜬다고 그 사람이 어떤 사람인지 깊게 스캔해서 정확하게 판단하려 하는 것도 아님. 그냥 마음 속에서 몇 걸음 더 물러남. 마치 그...길 가다가 악어일 가능성이 높은 걸 발견하면 '악어...같다 조심해야징' 하고 다른 길로 걸을 거 아님. 딱 그 정도임. 진짜 악어인지, 악어가 왜 거기있는지 알 필요야 체어정도로 디버깅하고 있는 건 진짜 이례적인 일이야. 솔직히 나는 괴로움. 제발. 제발 좀. 그만 이상한 짓을 해 이 인간아.

그니까 뭔가 "모든 사람을 스크리닝할 수 있는 마법의 규칙" 같은 것을 만들 수가 없는 것 같음. 인간은 너무 패턴이 다양하니까 그리고 나는 그냥 디폴트로 선의가 있는 인간이 악의를 가진 인간보다 많다고 생각해. 사람들을 속이려하지 않는 인간이 적극적으로 속이려는 인간보다 많고 만약에 세상에 "의심해야 안전한 인간"이 더 많은 세상이라면, 시스템을 구축해보려고 노력했겠지만, 사실 뭐 그냥 맨몸으로 믿어도 "아무일도 일어나지 않는 경우가 더 다수"라면, 굳이... 스크리닝에 에너지를... 쓸 필요가?

난 그냥 학생들한테도 걍 뭐 아프고 이러면 걍 무조건 믿을테니까, 아무것도 증명할 필요 없다 함. 이런 걸로 학생을 의심할 이유를 모르겠음. 뭐 당연히 안아파도 아프다고 빠져나갈 애들 있겠지... 근데 그걸 단속해서 절대로 아프다고 거짓말 안하는 애가 나오는것 VS 걍 밑도끝도 없이 믿고 학생을 내내 의심하는데 드는 에너지를 아낌... 난 늘 후자임 걍 좀 속는게 나아. 걍 좀 속고, "나는 너를 신뢰하고 의심하지 않는다"라는 신뢰를 지키는 쪽이 나음.

그냥 뭔가 내내 경계하고 있다가, 스크리닝을 통과하면 그때부터 "신뢰"를 해서 엔간하면 속거나 뒷통수 맞는 일이 없는 삶보다 걍... 일단 믿고, 그냥 가끔 속기도 하고, 가끔 뒷통수 맞기도 하고 그냥 그런 삶 쪽이 나한테는 편함. 그리고 뭐 사람을 일일이 의심하고 경계하고 스크리닝한다고 절대로 속지 않는다거나, 절대로 배신당하지 않는다거나 그런 것도 아니잖아...

그냥 나는 "의심"에 드는 에너지가 싫음. 안그래도 저에너지 인간이라서. 나는 늘 그냥 신뢰와 의심 중에 더 지키기 어려운 쪽을 메인으로 두는게 맞다고 생각함. 그냥 신뢰는 잃으면 되돌리기 힘드니까 걍 일단 의심-> 스크리닝 통과하면 신뢰보다 일단 신뢰 -> 무슨 일 생기면 의심... 이쪽 회로가 나는 더 편함 그리고 나는 그냥 살면서 좀 속아도 상관 없다고 생각해. 속아도 되고, 오해해도 돼. 오히려 내가 세상 모든 것을 100% 똑바로 인식한다는 거 자체가 무리한 목표임...

생각보다 나는... 뭐 차별한다... 누군가를 학대한다... 폭력적으로 군다... 뭐 이런... 도덕적으로 절대 받아들일 수 없는 원칙이랑 기왕이면 고집쎄고 독립적인 사람이 좋다- 정도의 선호만 있어. 나머지는 그냥 적당히 맞춰가면 된다고 생각하고. 사람들이 보통 자기비하를 하는 많은 가치들은 나한테는 어떻든 상관없고, 어떤 종류이든 "내가 그 사람을 판단하는데" 그렇게까지 중요하지 않은 가치인 경우가 더 많음 오히려 그냥 공유할 수 있는 뭔가가 있다든가, 에너지 레벨이 비슷하다거나 뭐 그런게 더 중요함

그리고 사실 에를 들면 "나는 멍청해" "나는 게을러" "나는 성격이 나빠" 뭐 이런 종류의 네거티브한 자신의 인상도... '에이 뭐 그 정도는 아니겠지' 싶고 설령 뭐 사실이라도... 그게 나와 그 사람의 관계에서 나쁜 건지는 모르곘어. 멍청한 사람과 똑똑한 사람. 둘 중 누구와 더 관계를 맺고 싶은지 나에게는 특별한 선호가 없음. 부지런한 사람, 게으른 사람도 마찬가지고. "성격이 나쁘다"라는 것도 걍 성격 어떤지 겪어보고 판단하면 되지 뭐. 개인적으로는 성격 나쁜 사람들 나는 좀 취향인 경우도 많아가지고서

그냥 나는 엔간하게 패턴화된 레드플래그가 있는게 아니면, 누군가를 "자기 평가는 높은데 실제로는 아닌 사람"이라고 굳이 촘촘하게 스캔할 필요성을 못느끼겠음. 나는 랜덤한 누군가를 꿰뚫어보는 통찰력이 꼭 있어야 한다고 생각하지 않고, 살면서 만나는 모든 인간을 그렇게 정확하게 판단하고 싶지도 않고, 그게 그렇게까지 의미있는 일이 아니라고 생각함 예를 들면 누가 계획적인 사람이 아닌데, 자기가 그렇다고 생각해. 근데 내가 계획적이라고 그냥 곧이곧대로 믿는다고 무슨 엄청난 일이 일어나는 건 아니잖아

근데 나도 누가 자기비하 하는거 같으면 곧이곧대로 믿지는 않아. 그냥 누군가의 "부정적인 자기평"은 그냥 자기비하일 확률이 있으니 적당히 선해하고, "긍정적인 자기평"은 그냥 믿기...이렇게 살고 있음 자기가 게으르다고 걱정하고 이러는 사람들은 '실제로는 글케 게으를거 같진 않을텐데' 뭐 그 정도로 생각하긴 함 근데 누가 "나는 계획적이야" "나는 철저해" "나는 성실해" 이런 말을 하면 그걸 굳이 '아닐거 같은데' 하진 않는다는 것임...난 엔간하게 패턴화된 레드플래그 안보이면 첫만남에 누군가에 대해서 부정적인 의심을 잘 안해

암튼 그래서... 만약 그냥 체어가 생각보다 엄청난 비젼이 있는게 아니라 그냥 그때그때 정서적으로 제일 편한 방법을 선택하는 성향일 뿐일지도 모른다는, 나의 가설이 맞는다면 체어는 "커미티 구성해서 리더를 지정"하는 일조차 귀찮아서 환경사 대학원 플랜을 유기할 확률이 높아보이고 테뉴어 가이드라인은 "뭐 쓰면 좋고, 못 써도 다들 대학원 이야기하느라 바빠서 나를 글케 쪼진 않겠지?" 정도의 자세로 걍 느긋하게 하고 있을지도 모름 2월 미팅에서, 완벽하진 않아도 답이 나올지도

학생이 약속을 안 지키고... 나를 바람맞혀도 나는 "뫄뫄... 나를 바람맞히다니!! 예의를 어따 둔거야!!" 이러지 않는다고. 누가 나한테 그랬는지도 잘 기억 못함 걍 '학생이 약속시간을 스루한 랜덤이벤트가 발생했군... 한 학기에 한 번정도는 발생할 법도 하긴 하지' 이러고 맒. 나는 오히려 이런 것을 개개인과 연결짓는 것이 더 피곤하고, 학생처럼 잠깐 보고 말 존재에게 "학생 개인의 특성"과 "나를 불편하게 하는 이벤트"를 연결하는 과정이 불편함 걍... 걍 랜덤이벤트 발생한 것임. 이벤트 발생-체크하고 넘어가는게 편하지

사실 나는 그냥 별로 좋지 않은 일이라도 진짜로 랜덤하게 어떤 확률로 일어나면 괜찮거든? 예를 들면, 학생이 글에 주장을 안 쓰기. 학생이 과거를 과거시제로 안 쓰기. 학생이 요상한 훅을 신나서 들고오기. 학생이 여러번 강조한 규칙을 어기기. 심지어 학생이 약속을 까먹고 약속한 시간에 나를 바람맞히기 뭐 이런 수많은 것들은. 정확히 어떤 학생이 할지 예측은 못하지만, 그냥 랜덤으로 발생하며, 발생하면 "...일어날 일이 일어났군" 하고 넘길 수 있음. 그리고 나는 이것을 개인과 연결하지도 않음. 그냥 랜덤 발생 이벤트 일어난거임

만약 이 가설이 맞는다면... 환경사 대학원을 현실화 하려면 (1) 체어가 리더를 지정, 혹은 비환경사 서클에서 리더를 자발적으로 구해야 함 (2) 수요 데이터 조사가 있어야 함 (3) 커리어 중심 비젼 설정을 해야 함 적당히 대학원 커미티 조직해서, 환경사하는 사람들이 트랙 만들어오면 딘에게 피치하고 "위기에서 대학원을 구하는 리더" 역할을 할 수는 없고, 적어도 "리더가 누군지는 결정" 해야만 하는데 아마 이 정도 결정 피로에도 귀찮아서 물러날 수 있을 거라고 생각함

솔직히 말하면 체어와 그 정도로 가까워지고 싶지 않음. 정서적으로 멀어졌다는 것에 대한 서운함은 없음. 솔직히... 나도 1-2년차까지는 나의 의견을 몰랐는데, 나는... 체어와 비젼을 공유하지 않고, 나는 상당히 빡센 사람임 다만 그냥... 추가 데이터가 유실된 것임 근데 어쩌면 생각보다 복잡한 생각 같은 것은 없고, 그냥 그때그때 자기 감정 끌리는대로 결정하는 타입인지도 모름. 그냥 내가 불편한 건 싫고, 일 많아지는 것도 싫고, 복잡해지는 것도 싫고, 나를 정서적으로 불편하게 하는 사람 목소리가 커지는 것도 싫고

이 지점이 나를 미치게 함. 사실상 일관된 것은 "연구를 싫어한다" "죽어도 연구는 진짜 너무 안하고 싶다" 뿐임. 어떤 아젠다는 다음으로 넘어가고 어떤 아젠다는 유기됨. 이 사이에 낙차가 큰데 이런 일들이 일정한 확률로 발생하고, 이건 랜덤이 아니고 나는 이 사람의 내면의 동기에 베이스한다는 것을 앎. 그런데 자신의 내면의 동기를 말하지 않음 무엇보다... 나는 1년차에는 이 사람과 비슷한 타입처럼 보였는지, 나에게 그의 비젼을 조금 말해줬는데, 내가 실제보다 더 빡빡한 타입이라는 걸 알자 나는 그의 비젼공유자 서클에서 나왔음

지금있는 데이터는 이럼. 체어는 일정 확률로 일을 유기함. 자기가 원하는 결론이 아니면 유기하고 쿨타임 차면 다시 아젠다에 올림. 일정 확률로 자기랑 비슷한 방식으로 말하는 쿨한 브로-들에 대한 인지편향이 현실인식을 가림. 연구 싫어함. "좋은 사람"으로 보이고 싶은 강렬한 욕망은 있지만 자신의 이득보다 책임감을 우선시하진 않음. 그것이 누군가의 인생이 달린 일이라도 다만 이 확률은 "랜덤"은 아님. 그냥 일정 확률로 발생하는 것처럼 보일 뿐 그 안에는 내적 동기가 있음. 근데 이 새끼는 지가 진짜 원하는 것은 말을 하지 않음

체어의 라벨을 "이만하면 상식적인 체어고, 그럭저럭 의지할 수 있는 사람"에서 "이 사람은 나를 보호해주지 않으며, 위험하다"로 교체했지만, 세부적인 라벨을 아직 정리하지 못해서 파일을 닫을 수가 없는 것임 정리해서 치워두려고 하면 그가 이상한 일을 또 하고, 또 하고, 또 하고, 또 하고 있기 때문에... 왜 자꾸 이해 안되는 행동을 이성으로는 "이 상황에서, 중요한 것은 나의 행동이고, 상대에 대해 더이상 생각하는 것은 무의미하다"라고 생각하지만 ASD인 나는 "근데... 파일을... 못닫겠어. 업뎃 하고 싶어"하는

그리고 이건 진짜 엄청난 인지적인 피로를 유발하기 때문에, 엔간하게 눈에 거슬리지 않으면...안하는 짓임. 그냥 좀 속아넘어가는 편이 차라리 싸게 먹히는 딜이기 때문에 나는 그냥 엔간하면 타인의 자기서사를 의심하지 않고 그냥 믿는 편인데 체어는 자기서사에도 문제가 많으며, 생각보다 현실인식에도 문제가 좀 있어보임. 혼자만의 아젠다가 있고 중요한 문제를 유기하거나 한없이 미뤄도 조금도 긴장감이 없어보임 이것은 너무 위험한 사람임. 특히나 가을의 "수업 하나 더 맡아서 정신이 없었다"라는 특수상황이 사라진 봄에도 이상한 짓을 한다면

아주 오랫동안 체어의 자기 서사는 "인권운동하는 정의로운 사람" "주니어 팩컬티를 보호하고 몸빵해주려는 다정한 체어" "노조운동 오래해서 어드민과 대처하는데 잔뼈가 굵은 행정가" 같은 것이었음 (...) 체어의 자기서사는 진짜로 selfless man이었음 체어의 자기서사는 하나하나 사실이 아니라는 것이 박살이 났고, 그 무엇보다도 "주니어 팩컬티를 보호해주려는 체어"라는 것은 확실히 아니라는 것이 여러번의 반례로 드러남 그리고 나는 이런 일을 겪으면 지금까지의 모든 행동을 다시 점검해서 그 사람의 캐해석을 다시 붙이고 싶어함

근데 암튼 머릿속이 좀 정리가 되어가긴 한다. 사실 나는 ASD인이어서인지, ADHD인이어서인지... 사실 나는 누군가 자기 캐릭터 설정을 말하면 곧이 곧대로 믿는 편임. 그냥 누군가가 말하는 자기 서사를 의심 안함. 의심을 해야 하는 특별한 이유가 있는게 아니면 나는 그냥 그 사람이 말하는 대로 믿음 "나는 계획적인 사람이야"하면 "계획적인 사람이구나" "나는 선한 사람이야"하면 "선한 사람이구나" "나는 정의로운 사람이구나"하면 "정의로운 사람이구나" 하고 그냥 곧이 곧대로 믿는 편임. 그게 아니라는 반례를 관찰하기 전까지는

딘과의 대화에서도 테뉴어 가이드라인에 대한 이야기가 1도 없다는 것도 좀 이상함. 딘은 반드시 푸시했을텐데 유럽사 인원 충원 -> 물론 중요한 이슈임. 하지만 지금 하이어링 프리즈 걸렸고, 당장 가능한 것은 아님. 대학원 리디자인 -> 시작한다고 해도 몇년이 걸릴 거대프젝임 가을부터 못한 일 잔뜩 쌓여있는 지금 왜 이걸 던지고 모든 사람들이 다 디스커션중인지 모르겠음 테뉴어가이드라인은 데드라인도 있고, 당장 7개월 후에 2명이나 올라가야 함 나는 할 수 있는 일을 다 하긴 했는데, 정말... 우선순위 설정이 이상하다고 생각함

나도 우선순위 진짜 이상한 ADHD인인데... 내가 이해가 안가는건... 지금 제일 급한 일 뭐다? 테뉴어 가이드라인임. 테뉴어가이드라인 작년 10월에 체어가 리비젼한다고 했고 사라졌음. 심지어 조교수들의 거의 다 써서 줬는데도... 이 테뉴어 가이드라인은 반드시 이번 아카데믹 이어 안에 딘 오피스와 합의를 해서 확정을 지어야만 하고, 딘이 작년 11월에 "아직도 절반이나 합의 못했다. 당장 찾아와라"라고 압박도 함 난 그래서 2월에는 테뉴어 가이드라인 이야기하겠지 했는데 갑자기 환경사 대학원으로 이 난리 치고 있는 것임

근데 최근에 느끼는건데... 정말 ADHD인이라 힘들긴 하지만, 일의 우선순위를 잘 정하고, 너무 완벽주의자처럼 굴지 말자... 요즘 반면교사를 너무 많이 본다 ㅠㅠ

암튼 뭐... 늘 그렇듯... 진인사대천명이고... 나는 진인사했어... 이제 대천명해야지 뭐 그리고 솔직히 말하면 1. 내가 총대를 메지 않음 2. 내가 걱정한 부분 (현실적 수요, 확실한 커리어비젼, 그리고 미국사중심 구조에서 내가 할 수 있는 영역이 한정적이고 미국사중심 커리어가 현실적으로 가장 메인이란 것) 이 전부 해결이 된다면... 굳이 이 트랙을 안할 이유도 없는 것 같아 내가 괴로운 것은 1. 미국사 중심 학과에서 나보고 학과를 구하라 함 2. 내가 보기에 현실성 없는 일에 끌려들어가기 싫음... 이니까

아빠가 교수가 된 걸 넘어서... 내가 교수가 되어서도... 아직도 내 영혼의 일부는 그 옥상 위에 있다는 걸 어떻게 받아들여야 할지 모르겠음 사실 나는 이제 외삼촌이 집안의 영웅이 아니라 시시한 사람이란 것도 알고, 외할머니가 만든 그 세계는 외삼촌을 사랑하기 위한 비틀린 방식이었으며, 그때의 내가 집안을 구할 필요는 없었다는 것도 아는데도... 그 모든것이 객관적으로 보이는 시기가 와도. 나의 뇌는... 모든 괴로운 일들을 다 잊어도 그때의 고통만은 도무지 까먹지 못함.