“Io parlo sempre, guarda, anche da solo, per farmi stare zitto mi devi mettere un cazzo in gola” Ok

Io me li vedo proprio Borghi, Borgonzoni, Calderoli e Cantalamessa che al Senato fanno saltare l’approvazione della legge sullo stupro richiedendo «che cosa si intende precisamente con il termine consenso».

Posso dire Torino piena di boni.

Che voglia di torrone e di cazzo.

“Vado a vedere l’alba boreale”. Vai, amo, riposa in pace accanto ad Alberto.

Questa settimana un po’ così.

Ho appena visto le prime immagini del live action di Zelda e devo dire che la protagonista sembra mia cugina in cosplay a Zocca durante la festa della castagna.

“Prima di conoscermi, assicurati di essere d’accordo con quello che faccio. Nel ragù al posto del manzo metto il tofu” Ok

Renato Zero sembra una lesbica di 87 anni.

Ho visto il trailer di Cime Tempestose con Margot Robbie e l’unica cosa che ho da dire è che Cime Tempestose è un libro di merda noiosissimo.

Oggi una nebbia che non mi vedo il cazzo.

Mi sento di un male.

20/9 A Bomporto (MO) alcune ragazze vengono assalite alla Festa del Lambrusco da un gruppo di uomini. Le ragazze si erano baciate e avevano cantato Bella Ciao. Gli uomini hanno urlato: “Siamo tutti fascisti” e le hanno aggredite con pugni e calci. 1️⃣

Eccomi che mi ammalo il sabato e sto male fino a domenica, così poi il lunedì posso tornare a lavoro porcod*o.

Mio Marito che canta Rosalía. “Madonna piange sborra” Ok

Sabatode

Venerde

Freddode

Mercolede

Martede

Lonede

Mamma mia che voglia di pasticciotto leccese e culo.

Liberté, egalité, jet privé

Quali sono i medici peggiori secondo voi e perché proprio gli ortopedici?

Se nella mail di presentazione al tuo curriculum scrivi (cito) «Considero la vostra realtà un contesto dinamico e altamente professionale, del quale mi piacerebbe contribuire», abbiamo sicuramente qualcosa in cui parlare durante il colloquio.

Oggi ho spiegato a una docente che può dire “idem con patate”, ma se insiste a usare questo modo di dire nel suo libro, dovrebbe usare l’espressione corretta “idem comparate”. Lei, cadendo dalle nuvole e dai tacchi, ha risposto che era CERTA 100% che gli antichi romani dicessero IDEM CUM PATATE. Ok

Beatroce Venezi alla Fenice.

Ho appena visto un video di una suora che spiega perché secondo lei è sbagliato usare la sigla LGBT+. E poi ci lamentiamo che non si può più dire niente.

Bravissimo Calenda con Jeffrey Sachs, dimostrazione lampante che anche gli orologi rotti due volte al giorno segnano l’ora giusta.

Le bomboniere per il battesimo sono personalizzate, ciascuna ha un animaletto disegnato e una frase personalizzata. Sul mio c’è una balena. Io (alla mamma del battezzato): “perché la balena, non sono mica così grasso!” La mamma: “No no è per lo sperma di balena”. Ok

Sono a un battesimo con un karaoke (cioè c’è proprio il monitor con le parole che si accendono per cantare le canzoni di chiesa a tempo), ma tanto una persona che canta “Rosanna e, Rosanna e” al posto di “Osanna e” c’è sempre. Ok

Mi hanno seduta a cena a fianco della gay che odio di più in Emilia-Romagna ma almeno mi hanno messo vocino una bottiglia di dolcetto.

Lei una di noi. Ok

Comunque oggi in ufficio un mio collega ha cagato e poi si è fatto il bidet usando il concime per i cactus anziché il detergente intimo.

Tutte le volte che vado al supermercato, anche se ho avuto una giornata tremenda in ufficio (come oggi), cerco di essere sempre sorridente con la persona alla cassa. Perché io - almeno - non ho avuto a che fare con il pubblico durante il giorno.

Ho letto su @internazionale.it un lungo e dettagliatissimo articolo di Cristian Raimo sull’uso e sull’abuso del concetto di “merito” nella scuola (intern.az/1OpW). ⤵️

Mi sento di un male.

Questi traslocatori più larghi che alti - e che parlano solo in dialetto napoletano stretto - si muovono e trasportano pacchi con la delicatezza delle ballerine della Scala, ma alla velocità della luce. Sono sinceramente ammirato.

Quasi tutte le frasi che iniziano con “Con tutto il rispetto” dovrebbero concludersi lì.

Bon vabbè mia madre mi ha appena chiamato per chiedermi se so come sono fatti i cazzi circoncisi.

“Alla rotonda vai a sinistra”, ma è andata LETTERALMENTE a sinistra. Ok

La faccia come il culo.

Crp

La mia capra vuole sempre prima incornarmi e poi che io le faccia le coccole.

Io non ti ho chiesto niente Maria Grazia.

Macron chiaramente capricorno.

Non mia madre che mi manda le foto di Alvise Rigo in mutande.

Il nuovo orizzonte dell’espressione “la vastità del cazzo che me ne frega” è gentilmente offerta da Fred Ramsdell, che ieri ha vinto il Nobel per la medicina, ma NON LO SA, perché è in vacanza in Idaho a farsi i cazzi suoi e ha staccato il cellulare.