Ok

Marito: “Ci è andata bene che con questo governo non abbiano fatto le olimpiadi a Predappio anziché a Predazzo” Ok

Succhierei metà dei cecoslovacchi.

Etero pride.

Male

Non che io possa permettermelo, ma in un noto negozio di mobili ho visto un mobile bar in saldo del 20% a 5.512 euro, solo che venti giorni fa costava 5.500 euro, go girls, rubate ai ricchi.

Mi sento di un male.

Gli scontrini vanno buttati nell’indifferenziata, eccetto quelli che sul retro sono verdi, quelli possono essere buttati nella carta. Prego.

In other very uninteresting news, oggi un lavoro che ho fatto io verrà sottoposto a un’interrogazione parlamentare 🌈

Mi hai fatto rileggere il tuo libro in TRE giorni e ti lamenti che non ho beccato tutti i refusi? La prossima volta te lo fai leggere da tua cugina che è più brava e più veloce.

NE. RA.

Oggi risolviamo quel problema di smiagolamento continuo.

“Qual è la tua specialità?” “Annodo i cazzi con la lingua” Ok

Domani vado a Torino a far la tro.

Quella cosa per cui gli animali tendono ad assomigliare ai padroni (o era il contrario?). Ok

Non mia madre che mi manda i boni su Whatsapp. (Not my cup of tea, mamma, ma ho sempre saputo che in fatto di uomini abbiamo gusti diversi)

“Soffocami col tuo cazzo.” [Lo soffoco] “Ehi piano così mi soffochi davvero!” Ok.

La gatta sembra sempre un supplì.

Oggi aperta al confronto.

Brunello di Montalcino del 2011 ed è subito barzotto. Ok

Giusto per essere chiari: le tazze sono sue questa è l’altra. Ok

Stavo guardando la tazza di Thun che mi hanno regalato per Natale e io lo so che a caval donato non si guarda in bocca, lo so, ma è veramente orrenda, Dio mio, sembra un bdc demogorgone con le piattole.

Un tizio mi ha chiesto se posso chiuderlo nel cesso del mio ufficio e far entrare i miei colleghi a pagamento per sbocchinarli e farsi pisciare addosso.

What a time to be alive ed è solo il 3 gennaio.

Come aperitivo ho bevuto una bottiglia di Franciacorta satèn e ora ho solo voglia di culo.

Io e le mie amiche vi facciamo gli auguri.

Sono a Ortisei. Mio Marito è entrato in un negozio di souvenir, ne è uscito con una cow bell e mi fa: “Toh, mettitela al collo brutta vacca così ti sento passare in strada” Ok

Ho mangiato lo strudel di mele più buono che io abbia mai assaggiato. Ne avrei mangiato un pancale.

Dei ragazzini hanno appena suonato alla porta (per fare uno scherzo) e mio marito si è precipitato fuori con lo scettro lunare di sailor moon in una mano e con una katana nell’altra. Ok

Sono finito a fare aperitivo in un karaoke messicano. Boh

Urlando per questo regalo. Originale del 1993.

Before the storm.

Non la nonna novantenne che riceve una videochiamata da sua nipote sessantenne e le dice “ma diobo se sei invecchiata sembri una vecchia” E buon Natale. Ok

Andando in questura.

Mi hai mandato 14 e-mail con 14 diversi allegati in tre giorni - nonostante io ti abbia espressamente chiesto di mandarmeli tutti assieme alla fine - e ora ti lamenti che non ho visto la terza revisione del terzo allegato, ma vai a mangiare il panettone. Ok

Non per sminuire i dolori del parto o delle coliche renali, ma questa febbrriciattola a 36,9 da due ore mi sta veramente distruggendo.

Sono a una festa in cui è stato allestito un glory hole con le luci di Natale. Ok

Passata tutta l’assemblea di condominio a litigare col vicino di casa che continuava ad accusarmi di essere polemica. POLEMICA IO.

Ore 21.24 di ieri. Ricevo una mail di un cliente che mi scrive: “Ci sono queste 509 correzioni da apportare entro domani: la mia priorità è chiudere entro le 17, altrimenti buco i kpi e non prendo il premio di produzione”. Questo mondo del lavoro è osceno.

No beh fermi tutti prima pagina.

Guarda, a noi non ce ne frega niente. (Dio che piaga questo ritornello della palestra che risolve i problemi mentali)

Invidio molto chi ha imparato da piccolo a discutere senza arrabbiarsi, con calma e lucidità. Io per natura sono uno che si arrabbia, che vuole il punto e l’ultima parola, e nonostante i miei anni di terapia ancora oggi deglutire rospi e contare fino a 10 mi drenano una quantità enorme di energia.

Mi fa crepare la Meloni che va online con un sorriso a 32 denti a dire che la cucina italiana è la prima al mondo a ottenere il riconoscimento di patrimonio dell’Unesco, quando la cucina messicana è patrimonio dell’Unesco dal 2010, gurl what a small dick energy.

Non io che faccio un Ted Talk su Grindr per spiegare che è necessario rivendicare il piacere in modo adulto, liberandosi della maschilità tossica, dell’omofobia interiorizzata e della misoginia strisciante. Ok

Non il trainer che manda un messaggio nel gruppo della palestra dicendo che sta per fare un ordine di attrezzatura e se a qualcuno serve qualcosa perché lui ha degli sconti e io unica che rispondo “per me le ginocchiere perché le mie sono consumate”. Ok

Una legnata in faccia mi avrebbe fatto meno male.

Genova sempre un passo avanti.

“Io parlo sempre, guarda, anche da solo, per farmi stare zitto mi devi mettere un cazzo in gola” Ok