令和のアイドルのことはよう知らんが、ライブ衣装にだけは興味ある 2.5次元とかもそうだけど衣装の完成度がしったげ高そうできになる

でも！2007年のライブのラブシチュは最高だった　平成ギャルファッションのすべてが詰まってたな ピンクと白のヒョウ柄のだぼだぼしたパンツスタイルにシンプルな白ティが可愛すぎた 加えてメンバーそれぞれキャップとかゴツめのネックレスとかバッシュとかで個性出してたのも点数高い

ライブの衣装はあんまりかっこよくないけどね、、小声

嵐のミュージックビデオクリップ観てると、その当時のメンズファッションのトレンドや流行りが衣装からわかるから観察するのがめっちゃ面白い ジーンズにちょい長めのブーツインするのけっこう見かけたなとか

この人生、嵐以外のアイドルを好きになったことないから何とも言えないけど この人がずば抜けて人気ある，というのがこの5人には特になかったなと みんなそれぞれキャラしっかり濃いからみんな安定してファンがついつるイメージ

嵐の、カーニバルナイト聴きながら横になってる 嵐，まじ、好き

眠れなーい

なんか出すならでかめのデザイン画が描きたいな 高校以来だ、でかい作品描くのは

私の住んでる地元ね　主に障害のある人が出展する美術展が毎年開催されるの 私も障害手帳持ちだから、出展できるんだけど　来年はなんか出したいなと思う　主治医の先生にも、こんな美術展があるから一度挑戦してみるといいよ、って勧められた

構図も色彩構成も全く学んだことなくて、感覚で色を選んでたから一回詰まったら終わりだった　泥沼になる 色を選ぶ過程が理屈っぽくなりすぎるのも嫌だけど、それでも基礎はやっぱり必要だと思う

随分描くのサボってるから下手になってるだろうな　でも構図と色の勉強から再出発したい 模写が基本だとかそんな堅苦しいことは置いといて やってて楽しいことから手をつけるべきなのさ　持論

絵、描きたいなー

攻撃性のある妄想幻覚って脳内の何がそうさせるんだろう わたしは赤ちゃんや子供の泣き声が元からダメなのに加えて更にダメになった　ショッピングモールのフードコートに近寄れない

たとえば本がまったく読めなくなったとか、街中で泣いてる見知らぬ子供を思い切り引っ叩く妄想に駆られるとか 荒れてるなあと思う　自分のことをちゃんと俯瞰して見てるように思えるが、気付いたら脳内で通行人のこと殴ってるから

友人が精神科に予約入れてお前この日絶対行けよ、と電話で脅されたあたりの時期から、自分がどこかおかしくなってるのはわかるんだけど、わたしは主治医の診断が正しいのかが知りたいだけなんだ　ずっと、それを知りたくて生きてる

これが精神病患者の模範例みたいなかんじある　自覚がない

私は何の病気なんですか？何で薬飲まなきゃいけないんですか？この注射本当に必要なんですか？って毎回診察で聞いてる　でも呆れることなくいつもとことん向き合ってくれる主治医は本当にいい先生だと思う

わたしは病名こそ幾つもついているものの、自分が病気であることを未だに認めていないし疑っている、そんな厄介な患者です　厄介な患者である自覚は一応ある

なんか、自分の体調とか精神状態とか、気になったことがあれば記録しといたほうがいいのかも　診察とかカウンセリングで使えるかもしれない　要検討

注射薬の効果が切れるちょうど今時期は毎月かなり荒れる でも突発的な行動がなくなったから薬が効いてるのかも

劇場出てフロア歩いてたらかなり落ち着いたからパニック障害に近しいなにかかもしれない　密室がダメになったかも　疲れた

映画は最高だったんだけど　謎の吐き気と手の痺れと動悸と戦いながら観た ただの生理痛なのか、それともパニック障害出ちゃったのか

観てきた　最高！

このアカウントはXの避難用として作った場所ですが、今後もう二次創作を投稿することはないのでFRBご自由にお願いします〜 Xも8月のウェブイベ終わったら消します

明日はお仕事お休み だからこんな時間までブルスカやってても問題なし

上手くいくコツはできるまでやること、わたしの座右の銘なのに　ここ最近の精神状態が終わりに終わってて忘れかけてた　いけない

やりたく無いことはやらない、無理しない 、も大事だけど それで退屈になるんなら意味がない

私は自分より下手な人間には興味ない 人のこと冷笑して安心することに時間使うより、自分より上手い絵を浴びて自分を責めることに時間使った方がいいしょ

知人に、特定の分野で格下の人間を見て冷笑することをほぼしないのってなんか理由あるんですかって聞かれた時に、少し考えて、興味がないからかな、と言ったけど本当にそう

これでお金取ろうとしてます？というレベルの絵を見てああ自分の方が上手いな、と安心する　そう言ういわゆる"自分の心の安寧を保つため敢えて下を見る行為"を私は普段全くしないので かなりビックリしたな今日

人の心無いんかみたいなこと言うけど、デッサン凄く上手いのに　なんかこう　もっと上手く描けなきゃ嫌だ！みたいなプライドはこいつに無いのか？と思ってしまった 年重ねるごとに性格が悪くなっていく

上手く描くコツとかそう言うバカのハウツー本みたいな話じゃなくて、元々持ってるステータスあるにしても、結局どれだけ回数こなしたかどうかなんだなって デッサンで形を取れているのに　イラストになると関節がめちゃくちゃなのは、模写をしてないから

片方の人はイラスト専門学部出た人なんだけど　幼少期除いて10年以上描いてるって書いてあったけど、お前はこの10年間と専門学校で何やってたんだ、とハイキューの影山みたいな事言いそうになる出来のイラストだった それが色んな意味でショックだった

今日noteとpixiv見てたら，デッサンは上手なのにイラストが未熟な人と、人物画は上手いのにイラストが未熟な人がいて　なんかこう頭に雷打たれたみたいになった

当たり前のことを言うけど　イラストの筋肉とデッサンの筋肉と人物画の筋肉ってそれぞれまったく違うんだなって　今日のハイライトはまさにそれ

上手くやろう、と思ったその瞬間に利き手は言う事を聞かなくなるし素直さが失われる　なんか良いもの作ろうというフワッとした目標が全部くだらないし未熟

何者かになろうとするのをやめるのが人生の目標　私は特別なにかができるわけでもない、凡人であることを分かった上で、継続的に物作りができたらそれって最強だから

中学の頃はどれだけ毎日走っても賞状を獲れないまま引退試合を終えたけど 高校の美術展はただ自分の好きなことをしていただけで賞状が獲れたから ちょっと、残酷だったね

才能って残念ながらこの世に確かに存在してると思ってて　あとは、物事の向き不向きは高校時代に深く実感した

私自身スポーツ一家で生まれ育ったのにね 家族で私だけ運動音痴だし、家族にも親戚にも絵を描いたり物を作る人間がひとりも居ないから、お前は川から拾ってきたんだってよく言われてた

私はスポーツにほぼ興味ないし、正直アスリートにはあんま良い印象ないので、褒めて言ってくれてる(呆れも含む)んだと思うけど、そんなに嬉しくない

自分に出来ないことがあるのがただただ許せないし悔しいから、ただそれだけで素直に生きてきたんだけど　友達からはよくアスリートかなんかなの？と言われる

デッサンがとことんできなくて附属高校の進路諦めた　部活終わりにデッサンやらされるのが嫌で嫌で　デカいスケッチブックにリンゴを描くのが嫌で嫌で それなのに未だに絵を描いてるから人生何があるか　わかんないもんだね

昨日半年ぶりくらいに描いた球体と立方体のデッサン、中学時代の受験対策のときのデッサンを思い出すくらいあまりに下手くそで、もう本当に酷くて 声出して笑ってしまった　自分の絵なのに

高校の美術の先生が、二次創作ばかりやることにあんまりいい顔してなかったし、その環境下で絵を描いてきたことも大きいかもしれない

私は二次創作ばかりやっておきながら二次創作を鼻で笑ってる節があるし　二次創作ばかりやってる自分を心から恥じてる 私がやってきたことは"たかが"二次創作だと思ってる、悪いけどそれは変わらない、この先もずっと

SNSは誰かに自分を見つけてもらうツールのひとつだとしても　好きなことを仕事に結びつける手段のひとつだとしても わたしはそれがどこか自分の頭の中を安売りする行為のように思えてなんとも言えないんです

自己顕示欲と承認欲求と戦ってきたけど(同人女あるある)、今回わたしは自分の手で長年の夢を叶えたので　こうしてスッキリした感じで終止符打てる　私の勝ちだね こうして考えると、わたしはもっと自分を褒めたほうがいいな

ファストファッションならぬファストアート？的な感じがする

SNSで数字がついた途端にその表現は私のなかで死んだに等しいというか 誰かからの好意を無下にしてるわけでは決してなく でもネットの海に放流した途端に私の描いた絵や漫画は価値を失うんです あくまで私の気持ちの問題