she always says, but she never does

мне очень интересно, сколько часов, рассчитанных на сон, я проебала на фикбуке

однажды тикток убьет меня

live for this

спасибо, я знаю, а теперь иди нахуй

блядь, мне через полтора часа вставать

хочу курить, хочу пить, хочу блевать. накурюсь до того момента, пока не начнет подкатывать к горлу, запью жажду полулитром воды, пока не начнет подступать к горлу, зато хуйню из головы заглушу /это выглядит как собрание синтаксических ошибок, но так надо

гниль. гниль, блядь. это не черная зависть, это что-то более гадкое, вызывающее тошноту, но не от внешних запахов, а от разлагающегося нутра и желчи, источающих смрад. лучше не дышать, чем вдыхать эту вонь, заражающую кислород, разъедающую мозг, отравляющую мысли. мерзость.

наверн, надо поесть, да? бслчдфзсщ я не хочу, когда уже нахуй придумают такую хуйню, чтобы можно было не жрать это говно, но при этом получать питательные вещества, а то мне организм вкидывает какие-то проблемы со здоровьем заебал сука

i want hanahaki to be real

я 🤝 «когда цветет камелия.» стабильно раз в несколько месяцев бля, ну а как можно это не перечитывать: «полгода пролетают как-то незаметно и казуха вроде как принимает тот факт, что ничего ему не светит, кроме солнца.» — вся суть моей жизни в 18 словах лол

если визуализировать отчаяние, и один тип людей будет стоять в отчаянии, опустив голову к земле и прикрыв глаза; выдыхая, а другой — подняв голову и устремив взгляд в небо; вздыхая, кем будете вы?

I want you to love me too

это молодость или мы уже мертвы?

хажжаэа когда вижу опечатку, удаляю пост и выкладываю снова, отредактировав🤨🥰

я только что поняла, почему психиатр говорила про дисморфофобию. я еле как заставила себя одеться не в оверсайз одежду, потому что на улице тепло, и в худи будет жарко, а футболку я надеть не могу, мне нужно что-то с длинным рукавом. надела кофту укороченную<курсивом> ⬇️

СУКА ДА ПОЧЕМУ ТУТ ПОСТЫ НЕЛЬЗЯ РЕДАКТИРОВАТЬ там нужно поменять “вставало” и “встало” местами как же бесит, блядь перфекционизм ебаный

полудрема и полубред как же в яблочко

verisaura, это ты про мое левое полушарие мозга и правое? — “оба”

Пап, why do you not care? я понимаю, вы с мамой гипоопекающие, но почему вам так все равно? я просто очень хочу кушать. простите.

а сегодня с улицы, к которой примыкает дом, весь день доносился звук сирен скорой помощи. не сплошным шумом, но я слышала его, когда проснулась, когда сняла наушники после того, как послушала музыку, и сквозь дневной сон. и я не уверена, не слышала ли его вечером.

все эти дни жила без блск прекрасно, чувство при этом испытывается, подобное усталости от людей и нежеланию вообще с кем-либо разговаривать. но в нем комфортно, если не идти ему наперекор.

прыгать надо было раньше. теперь уже поздно. и чем дальше, тем дальше эта возможность, которой я не воспользовалась, когда она была близко.

я ненавижу плакать из-за того, что мне жалко Папу. потому что жалко мне его ужасно сильно, и кажется, что “сердце разрывается”. он такой хороший, а вокруг него дохуя плохого. сука. *хорошее, конечно, тоже есть, но сейчас речь не об этом

купила какую-то хуйню в виде булки с сосиской и пюре??? в какой-то левой шаурмичной на станции, потому что нихуя нормального там нет. ну, когда я подошла к окошку, чтобы мне ее отдали, другой чел готовил шаурму, и ... ээ оно пахло не самым приятным образом. надеюсь, я не сдохну

как хорошо, что сейчас я могу уснуть, утащив расцветающую в груди боль с собой

это что за позор.

идет выебывается, делает вид, что едет в уник, а не к репетитору, курит электронку, будто несколько минут назад не завтракала детской смесью и творожком

я не ебу, но мне очень интересно узнать, сколько лет должно пройти, прежде чем эта дата перестанет меня триггерить, вызывать вьетнамские флешбэки и быть моим незакрытым мейн гештальтом

обожаю этот день, как его там... первое сентября. ненавижу, ненавижу, ненавижу.

выпить его это буквально «вот он, момент истины», дальше уже хочу я спать/не хочу, все равно засну

блистер атаракса смотрит на меня с осуждением—

мне стыдно. изначально я планировала писать в блск, как в личный дневник, была почти уверена, что читать никто не станет. теперь же, когда кто-то читает, ставит лайки!, включает уведы!!, я стыжусь собственных чувств, ⬇️

перед сном хотела сказать: если завтра меня не станет, это не сyисaйд, это мое сердце разорвалось(взорвалось) от распирающего меня собственного тепла, которое некому отдать, и нехватки чужого тепла, которое некому дать мне; это я расплавилась, растеклась лужей(слез?) я все еще хочу сказать это

интересно, а когда мне стукнет 20 и моему чувству одиночества 10 соответственно, оно перестанет доводить меня до исступления и ощущения подступающего схождения с ума? мне кажется(к а ж е т с я), в последние разы его так называемых приступов я справлялась лучше

« — а что я дальше скажу, знаешь? — уху-ху. — ведь не знаешь. — прям уж не знаю? — я вечером себя убью. » почему-то уже второй день оно крутится у меня в голове

plenka - no в наушниках это знак? ну “NO” в ответ на все, крутящееся в голове я же сейчас специально начну думать о том, на что у меня всегда имелось уверенное “да” хахах

хаэвжсж “смутная печаль” оказалась сильнее прошлого ника хотела сказать, что не так уж и много у меня общего с чуей, потом задумалась, и такая- аа ээ, ну ладно, не так уж и мало

today i can’t die inside, but it’s so hard, and my head wants it so bad [мне есть что еще сказать, но нет возможности, потом допишу]

ненавижу сюжеты, которые придумываю в своей голове. сама себя в них топлю, хотя иногда кажется, что наоборот вытаскиваю из глубин одиночества. что я могу поделать с этим, если мое счастье может быть только придуманным – доказательств противоположному нет

так противно, на самом деле. все это кажется таким импульсивным, и в очередной раз доказывает, что я не могу без взаимодействия с другими людьми. ненавижу одиночество, ненавижу слабовольность и надежду не понимаю ничего, не знаю

мои твиты(мне похуй конкретно, нравится так называть) нельзя комментировать, я отключила эту функцию потому, что, будь она включена, я бы постоянно ожидала этих самых комментариев – я сама себе не даю повода для надежд, так проще но как же пальцы тянутся к настройкам взаимодействия блядь

опять так плохо, что уже смешно

выйти из дома, не заткнув уши аирподсами, ощущается, как выйти в одном нижнем белье

блядь, вот бы набить ебало совковым и миллениалам, насколько же они моральные уроды, выродки, выблядки. что ты выебываешься нхй, мразь, никому тут нахер не всрался твой цирк. еще ведь и смеют предъявлять за то, что их не уважают. за что блядь мне тебя уважать, за умственную отсталость, сука ебливая?

it’s me/my fav tg sticker/, looking at her posts, having no idea how to help her, no money to do smth, even if it’s little, no words, that can be not mindless but i’m not doing anything and that’s also an action – she sees it, knows it, but mb, doesn’t care я не ебу блядь

need to sleep, but don’t want to it feels like my brain is breaking i know i must but even taking sleeping pills makes me.. oh, my eyes are closing

<…> только я не хочу жить там взрослым работающим человеком, человеком без будущего, соответственно, и не хочу жить студентом, шагающим к будущему. хочу жить школьником, у которого все еще впереди

i swear on my life, i always try, but in my eyes, i can fly sigh better luck next time

my sour boy is a pain i wanna shoot him in the brain but i’d miss him in the morning