服薬なしで朝から出社して、少し抜けはありつつも業務こなせた。

2カ月ぶりに物理出社をしてお昼ごはん（だいぶ遅い）を食べたんだけど、何かに反応して喉が痒い。なんだろう。 （※記録用：大○屋のもろみチキン定食をたべました）

心身の不調は辿ってくと脳みその不調ってことになる（と思う）ので、何かを描いてるときに「著しく変になってないかしら大丈夫かしら」ってちょっと疑ったりしてる。 もし明らかに今までと違ってて著しくおかしくなってたらフォロワーさんに教えてほしいまである。

「●●さんは出るの！？出ないの！？」みたいなの、ちょっと騒ぎすぎな気もする。

👻のポスト眺めてると初心者さんいっぱいいてちょっとおもしろい

美容師氏にここまでの不調のことと「今日の予約は大阪行きのリハビリなんすよ…」という話をしたら、 「大阪に知り合いめちゃくちゃ沢山いるから、もし倒れたらうちの店に連絡しなよ。誰か助けに行かせるよ」 と言ってもらえて「えっなんかうちらマブだった？？？」みたいな気持ちになった。ありがたや。

なんとなくいつもリストで見てるかたが一時的に鍵垢になってしまったときに「フォローしておけばよかった」と思うものの、いざ解錠されると「いきなりフォローしたらビビられるでしょうか…」と二の足を踏みがち。。 でもたぶん相手の方も私のことをリストで見てると思うんですよね…イラスト上げたときに反応くれるので（「フォロワーさんじゃないのにいつも反応くれるな〜」と思ってこちらもリストに入れるなどし）

外出のリハビリも兼ねて連休中に髪を切りに行く予定を入れた。電車移動が必要。 このくらいの負荷に耐えられるようになったかどうかを試す───…服薬していれば大丈夫か？ 今月出社予定がなかったので自主的に電車乗るイベを発生させないと状態が分からない

「回復してきたかも」ってタイミングで実家猫が病院で詳しく検査受けてる報告きてダメージ。 実家行った時に猫の不調ぽさに気づいて家族に伝えたのは自分なんだけども。

「たぶん自分はファンアートは描けても二次創作でお話を作ることは今のところできない人だな？」と思った。前からそんな気はしてたけど。 真っ先に「こんな自分の貧弱な想像力でおおもとの作品を土足で踏み荒らしたくないし解釈を固定したくない」みたいな心境になる。 他人が描いたものは見たり読んだりするけど自分ではやれないかも

昨晩薬飲んでちゃんと眠れた本日、事前の服薬なしで買い出しへ行くことに成功。2週間前は同じことしてフラフラになってたから良かった。

早朝にキメた頭痛薬が効きすぎたのかフラフラになるし睡眠の質悪かったし、かといって寝て過ごせるかと言ったらそうでもないし…という状態で結局不安定になり服薬を選択。外出するほうが良さそうだけど外出する元気もなく。

「そろそろ寝る前に薬飲まなくても大丈夫かな」と思って試したものの、眠りが浅いときに思考がずっと走っててうまく眠れず、頭痛で目覚めてしまったので頭痛薬をキメてもう一回寝るなどしており。でもこれ周期を考えると女ホルのせいかもしれない。

寒いとメンタルにくるので人生初の電気毛布（ブランケット）を手に入れた。あと週末に猫ふぃ〜〜〜るがくる。

最近自分が思う病まないコツ、「いらんこと深く考えない（思考過多を避ける）」かも。

今の自分のコンディションで条件分岐が多くてややこしい業務やるとより一層ややこしいな。 （こんなコンディションでなくても慣れるまで相当ややこしいと言われているが、同時期に携わった同僚がしごできすぎて追いつけない）

「治りかけの不安定なときにこの業務したくないな…」と思ってたら別の人に割り振られたので安堵。 明らかに業務量が落ち着いて隙間ができ始めてから急速に回復してるので、まだ恐る恐る平均台とか綱渡りをしているような時期に新規ストレス受けたくない…

熟睡できるようになって嬉しい

「服薬していたら大丈夫」に近い状態になってきたのかな…？大阪の前に名古屋行けるか試したい。リハビリで。でもその前に美容室へ行けるかどうか試すのが先か。 毎日状態が変わるけどたぶんこれ回復してるんだと思う。

先日服薬なしで近所へ買い出しに行きフラッフラになってしまった私ですが、「服薬してたら今日の通院を乗り切れるのか？」と試してみることに。不安の薬の副作用にめまいがあるのに飲んでなくてもめまいなんだもん

小麦袋かきたかった。仕事で力を使い果たしてむりだった。 なんか「生命を宿した小麦袋」みたいたもののほうが気負わず気楽に自由に描けて今はラク。

自覚なく体調を崩し始めた頃に引き継いだ月イチの業務があって、今日それやってる間ずっと気持ち悪くて「もしかしてこれもストレスだったんだ？？？」と思った。

最近身をもって知ったこと： 腹式呼吸は不安感の出始めにめちゃくちゃ効く。心がけるようになったら安定してきた。

買い出し等で外に出たものの自律神経の不調を全力で体感してしまい「横浜🐣むりだ」と悟りました。空席作ってごめん。後方端っこだったのがまだ救い。

嫌な夢みた不安感を引きずるのどうにかならないかな。 以前みたいに「不安感が酷すぎて布団に入っていられない」ってことは無くなったんだけど。

横浜🐣いけるかなあ…行けるようにしたいなあ…

じわじわ安定してきたかもしれない…？ それでふと気づいたけど、1〜2か月くらい不安感とか緊張感と闘ってたからすごい疲れてるぽい。刺激に対して過敏なんだよね。

「健やかなひと（少なくとも日常生活に支障をきたすような状態ではないひと）は、そこまで深く考えない」 というのを感じており、現在日常生活に支障をきたすギリギリラインに立ってる私は、考える範囲を拡げないように気をつけようと思って。 SNSみてると考える“べき”とされてることが世界規模になってきて、自分の足下が疎かになる感じがする。 土台がグラつくと倒れる。

推し、いつかフロローやって

Xみてると分かりやすく不安感とか焦燥感とか緊張感の気配がやって来るあたりたぶん脳が疲れてるし、デジタルデトックス的なことを心がけたほうが安定しそうだと思った。 SNS（というかもはやスマホ？）見てない間はとても落ち着いてるな？という体感。

「目覚めた時の不安感や緊張感や焦燥感」が今朝は発生しなかったので嬉しくてちょっと泣いた。これがずっと辛かった。

「服薬しないで対処できるかチャレンジ」をしている。腹式呼吸とか漸進的筋弛緩法とか。「辛かったら薬飲んでも良い」というゆるいルール。（こういうのは経験上ゆるいくらいが良い）

家族に対しても具合が悪いことを隠しがちだったり、弱音を吐かないように努めて生きてきてしまった態度を改めた。つらい時に「つらい」って言えないような子供だった自分を少しだけ救ってきた。

朝のコンディションだめだったので服薬。 家族の会話や生活音があるだけでだいぶ救われてるけど、どう考えても安全な環境で寝起きに不安感襲ってくるの本当に何。寝ている間にずっと忘れてた嫌なこと思い出してるとか？

実家に救出され、 ・正直な会話 ・スマホから離れる時間 ・父の手料理 ・猫猫猫猫 等により、いのちたすかる。 明日の朝のコンディションも良いといいんだけども（夜は比較的元気）

抗不安のおくすり飲んでるような時期の薄暗くて寒い日にダイニングの照明が寿命を迎えてしまい、加えて朝のコンディションが最も悪いので「どうしよう」となった結果、実家にヘルプ出した🤢 こういうイレギュラーな事態のときに薬飲んで効いてくるのだいたい2時間後なんだなと学習。（今は効いてる）

30年くらい心の中で蓋してたものが今のタイミングで出てきちゃうのか…という気持ち。 今回ばかりは実家の家族に対して平気な顔するのをやめようとおもったり。 だって今までずっとそれをしてきたからこんな事になってるわけで。

薬の効きをめちゃくちゃ感じる。 こんなふうになる前から薄っすら頭の中にあった「実家に戻る」という選択肢がチラホラ出てくる。両親の年齢考えたり自分の状態を考えると

自分が朝からド不安定なのわかってて、できたらリスケにしたいと思ったけど一緒に行く妹はもう有休取れないってことで薬効いてきた頃にとりあえずイン。 天気も悪いし寒いし私は心への刺激を避けたいのでドキドキするようなアトラク乗れないし…で、明るいうちに退園したの初めてかも。 私いつまた観劇できるのかな

「白黒の線画だけで成立するアクスタ」を作ってみたくて夏の間に実験でやってみた。 本当はこのあとオリジナルで色々やってみるつもりだったけど、心身がジワジワ崩れてなんかそれどころじゃなくなって、今は要になる線画を描くプレッシャーに自分が耐えられない。 いつもの神経質な線画を描けるようになるまでお預けになってる。

薬が効いてると以前の自分と頭の中の感じが変わらなくてケロッとしている。食欲とか「今日はこれのやり方を調べよう」みたいな意欲も出てくる。散財とかはしない。

来週の名古屋行きは見送る方向で考えてる………。 自分が苦手なことコツコツ少しずつ克服してきて、ようやく新幹線乗って色んなところ行けるようになったのに、今のコンディションだと刺激に対して過敏すぎてできなさそうなのが悔しくて悔しくて悔しくて

確かに「眠れていて仕事も（不調の日はあれど）できてる」であれば医者の目から見るとたぶん軽症よね、と思った。よって使う薬は同じ。 カウンセリングが効きそうだと思われてるし私もそう思うんだけど保留にしてる

長年懸念事項だった自らの特性について思いきって尋ねてみたところ「今の感じだと狂ってないし狂うことはないでしょう（意訳）」という回答をもらったので良かったと思った。

昨日はものすごくウツウツしてたのに今日はかなり落ち着いていて平気。日替わりすぎる。

ウツウツとしていて申し訳ないんだけど本日は揺り戻しており。抗不安の薬だけじゃなくて長期戦用のお薬使うことになるのかなー。明日受診なので相談しようね

機種変してもここは再ログイン不要で検索履歴までまるっと引き継がれてる何

実家の猫がお腹の上で寝てるので私も横になっており、正当な理由で「なにもしない」をしている

実家の家族に不調のことと心療内科を受診して一旦抗不安の薬を飲んでいることを正直に話したのですこし気が楽かもしれない。10年前は言わなかった。

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