Duvido que ARG x CAB esteja sendo transmitido para Buenos Aires com o áudio em estéreo.

Eu vou passar a semana cantando isso.😂

Não é a mesma coisa dizer “hoje foi um péssimo dia para o Eixo” sem a Itália na Copa.

Se o Paraguai vencer o jogo (tomara!), quantos jogadores alemães vão tentar se esconder na delegação Argentina?

É tanto atraso no sinal que na minha tela o Pelé ainda vai rolar pro Jairzinho bater.

Considerando largar tudo e abrir uma lojinha de ventiladores em Paris. Ouragan 2000 é uma possibilidade.

O Brasil precisa investir em uma rede de saneamento básico que atenda todos os lares, comércio e fábricas do país e seja capaz de aguentar o tanto de merda que o Joel Pinheiro produz quando abre a boca.

No episódio de hoje de Minha Vida de Adulto, acabei de financiar uma chupeta para um carro que não somente eu não dirijo como também está precisando/merecendo muito menos do que eu.

Não bastando o susto do alerta da Defesa Civil, o alarme do carro de um vizinho disparou - mais de uma vez - na sequência. Você nunca acha no YouTube um vídeo sobre fazer uma câmara anecoica caseira quando precisa de um.

O que eu fiz para a Defesa Civil me chamar de burro e misantropo no meio da madrugada???

Bom dia para você que acordou com o despertador do vizinho tocando.

Confusão mental seria se o Bozo mandasse o segurança botar o ferro de solda no conserto depois de tentar remover a tornozeleira usando a pistola. O resto é desculpa esfarrapada.

A condenação de Dudu Bananinha é um bom primeiro passo. Ainda falta a mídia trocar o “está nos EUA” por “fugiu para os EUA” e o governo brasileiro fazer de tudo para que o supracitado e hipodotado veja o sol nascer quadrado por muito tempo.

Miles Davis era o Romário do jazz.

Ancelotti montou a Seleção como quem monta um PC gamer: peças caríssimas - tanto as boas quanto as com mais nome que desempenho - e, na hora de ligar, as luzes acendem, mas nada de dar boot. Neymar é o floppy de 1.44 Mb.

🎶Dembélé, zumbi, besouro. #CopaDoMundo2026

O El Niño é um Neymar climático: está crescido há tempos mas continua sendo chamando de menino e, quando aparece nas manchetes, quase sempre é problema.

Tenho tantas roupas esburacadas que não sei se começo a orçar uma renovação de guarda-roupa ou se tento emplacar a Moda Emmental na SPFW 2026.

Personagem fictício que nem imagina ser de família real é levado ainda criança para outro planeta, acaba se envolvendo em uma rebelião contra um império galáctico, ganha uma espada incomum e descobre que tem poderes e um gêmeo. Luke Skywalker e She-Ra são a mesma pessoa.

Estou torcendo muito para que a próxima pessoa que disser “mistura de Brasil com Egito” seja assaltada por dois camelos em uma moto.

Todos os meus planos de cortar o cabelo foram suspensos até a primavera no momento em que percebi que posso utilizar o rabo de cavalo como cachecol.

Eu acho - e talvez eu esteja me tornando tão progressista que tenho achado em progressão geométrica - que o governo brasileiro deveria classificar a Ku Klux Klan como organização terrorista. Para anteontem.

No intervalo do Globo Esporte, seis propagandas consecutivas narradas pelo Galvão Bueno. O “cala a boca, Galvão” veio naturalmente.

Eu acho - e só acho - que o governo brasileiro deveria classificar as forças armadas estadunidenses como organizações terroristas.

Nos próximos dias, Bananinha e Desmaio devem pedir que o Tio Sam classifique as quadrilhas juninas como organizações terroristas e São João como o novo inimigo público número um. Você leu primeiro aqui.

A lesão de grau 2 pode tirar o sujeito da estreia na Copa, mas nem toda mídia do mundo tira a lesão de grau 2 do sujeito.

Bom dia para você que começou a semana pronto para se estressar com a impressora e não imaginava que os grampeadores se revelariam o verdadeiro desafio da empreitada.

Só não estou passando raiva com o barulho do cortador de grama cantando antes de 8h - em pleno domingo, olha o agravante - porque já estou passando raiva desde que perdi o sono, às 3h.

Sem perceber, voltei no tempo um século: peguei meu chapéu e fui ao banco.

Ninguém me vê acordado às 4 horas da manhã, fazendo ergométrica. Até porque eu estou sozinho no meu quarto, com as cortinas fechadas e os meus vizinhos parecem não ter problemas para dormir.

Vinte e um anos sem cigarro. Mas ainda tenho saudades do meu Zippo.

Ter que sair debaixo das cobertas pode não ser bom, mas é bem melhor que começar o dia tendo que ficar longe do ventilador.

Se nenhum adversário tiver Lee Oswald e General Ross na zaga, acho que o Fluminense tem chances de conquistar alguma coisa em 2026. #sqn

O que será que o meu saci de estimação está ouvindo no fone que desapareceu da minha cripta?

Abri o pote em que guardo o arroz cru e tantas mariposas saíram voando que, por um minuto, achei que o John Woo estava tentando algo novo na minha despensa.

Chegando à conclusão que, no meu caso, sair da cama mais cedo é o que os jovens provavelmente chamam - ou talvez chamem um dia - de “farmar stress”.

Não sou cristão, mas ao saber do caçador que morreu pisoteado por elefantes, pensei que seria bom se Jesus viesse à Terra e ressucitasse o sujeito. Mas só umas dez vezes, para não deixar os elefantes fadigados de tanto pisotear.

Eu acredito em viagem no tempo. E quanto mais vejo o noticiário, mais me convenço que até julho voltaremos à Idade Média.

Onze meses sem beber e considerando perguntar ao Lulu Santos quando sai a tal cura para todo mal que ele vem prometendo desde 1988.

Eu excomungaria…

Bom dia para você que já começou o domingo com um quase infarto, achando que um pico de luz tinha mandado o micro-ondas (odeio essa grafia) para o brejo.

Considerando montar um projeto de rock progressivo microtonal, usando máscaras de papel machê à semelhança da Regina Duarte com expressão de desconforto. Vai se chamar Angine de Veuve Porcin.

Anos garimpando em lojas plus size até finalmente encontrar um estabelecimento com peças que não parecem capa de botijão ou custam um rim, só para o segmento começar a descer portas por conta dos monjauristas e ozempickers, dificultando mais uma vez a minha aquisição de cuecas novas. Malditos sejam!

Aposto uma Coca e um joelho com quem quiser que vai ter doido achando que Neymar tem chance de ir à Copa, já que o Luis Roberto foi cortado.

Taco Tuesday: nunca duvidei.

Prêmio acumulado da Mega Sena no sorteio de sábado, que é bom, nada; mas Windows pedindo restauração de sistema, do nada, às 22h...

O RJ terá um novo governador eleito pelo voto indireto e isso me agrada bem menos que os últimos resultados do voto direto. Acho que o cargo deveria ir para o Estevão Nabote, que é natural do estado, tem uma skin semelhante ao inelegível da vez e quando abre a boca, tende a fazer as pessoas rirem.

Eu não seria a favor dessa prisão domiciliar nem se o Beócio cumprisse o resto da pena na casa do caralho.

Bom dia para você decidiu fugir do convencional e compôs o esqueleto de uma música em um instrumento que você não domina, em uma tonalidade contraindicada para os seus dedos podres e, aos tropeções, montou a harmonia 100% cagada e agora está endireitando as coisas como um fenício, na ponta do mouse.

Pareço um cara legal, mas acabei de cunhar a frase "vá dar a bunda vendo E O Vento Levou".