— ¿Cuál es su última voluntad? — Esperar a que termine de actualizarse Windows al 100%. — Pero señor, lleva al 99% desde hace tres días. — Yo no tengo prisa.

Si estás de bajón porque España ha perdido la Copa Davis, piensa que: 1. Mañana es lunes. 2. Hace frío. 3. Al menos no eres el Fiscal General del Estado abriendo el BOE mañana por la mañana. El que no se consuela es porque no quiere. Ánimo con la semana.

— Dame un paquete de cigarros. — Son 60 euros. — ¿Qué? ¿Pero si ayer costaban 5 euros? — Es que este viene con la quimioterapia pagada por adelantado.

— Estoy llegando. — ¿Por dónde vas? — Por la ducha.

— Puedo contar con una mano las veces que he ido a Chernobyl. — ¿Cuántas? — Dieciséis.

— Explique su pereza en cuatro palabras. — La explicaré en tres.

— Tú mujer es experta en el sexo anal. — ¿Te la has follado? — No, pero no para de dar por culo.

Te llamaré cuando termine de comer.

¿Dices que Papá Noel no va a entregar los regalos porque se le ha muerto un reno? ¿Y para qué está el de recambio?

— María, ¿seguro que no quieres tener un hijo? — No, ¿por qué insistes tanto? — Porque alguien tendrá que hacer los recados.

Estas navidades, nada de hablar de política. Pero con Franco, las navidades eran mucho mejores. Firmado: El cuñado.

Papá Noel ya está empezando a dar los regalos.

La primera herramienta del hombre se originó en el período mesozoico tardío.

— Le haremos una colonoscopia. — Esto pasará a los anales de la historia.

Hoy cumple 50 años Leticia Sabater

Cuando te toca trabajar los festivos.

La cama de un soltero..

A partir de los 40, eres como un calendario de adviento: cada día abres una ventanita y detrás, en lugar de un chocolate, hay una nueva molestia.

— ¿Haces muchos pedidos a Amazon? — Acabo de recibir una felicitación navideña de Jeff Bezos.

Cuando hacen todas las sagas de Toy Story y te quedas en el paro.

— Mamá, ¿qué es eso tan negro? — Tu futuro.

Gran desfile de bicicletas estáticas.

¡Joder, qué susto!

Un día eres joven, y al otro, pides un café, y te preguntan: "¿Con hielo o sin hielo?"

— Estúpida celebración de Navidad, gastos y nada más. — No tienes dinero, ¿verdad?

"Hoy salimos de tranquis". Yo a los dos minutos:

"Haz de tu pasión tu trabajo", mi pasión: sentarme en el sofá en silencio preguntándome en qué me he equivocado.

— Seguro que está pensando en otra. —¿Por qué la gente odia a los holgazanes? Si no hemos hecho nada.

Instalando actualizaciones 2% completado. No apagues la computadora.

Tengo un par de vecinos ricos que sacan la basura todos los días.

— Paco, hazme el amor, pero métela despacio. — ¿Es qué hay alguien durmiendo la siesta? —...

Primer café: creo que estoy bien. Segundo café: ya estoy espabilado. Tercer café: tengo la sensación de que puedo volar. Cuarto café: mi estómago se está derritiendo y he tenido que orinar 9 veces en los últimos 45 minutos.

— Señora, ¿por qué se manifiesta? — Porque las tareas del hogar las debería hacer el hogar.

— ¿Cómo te llamas? — Nirvana. — Igual que mi grupo de música favorito. — ¿Cuál?

— Doctor, ¿es grave? — Le vamos a incinerar en 3,2,1....

— ¿Cuántos gatos tienes en casa? — Si contamos a mi mujer, seis.

— Yolanda, ¿qué voto me darías? — El de castidad. — ¡Qué japuta! — Jajajaja.

— Papá, ¿qué es un compañero de trabajo? — Alguien que bloqueas en las redes sociales.

Cuando te comes un pimiento del padrón y pica.

— Llevo tres días con dolores estomacales y diarrea, ¿será porque comí calamares? — Posiblemente, ¿cuántos calamares comiste? — Unos veinte, pero le puse limón. — Entonces es culpa del limón.

Todos queremos un rincón cálido en invierno.

— Seguro que está pensando en otra. — ¿Cómo vivía la gente perezosa antes de inventarse el sofá?

Pídele matrimonio así.

¡VIVA CRISTO REY!

— Doctor, ¿ qué le ocurre a mi mujer? — No responde. — Es que con las prisas se ha dejado el móvil en casa. — Me refería a los estímulos.

Para superar mi adicción al café estoy en tratamiento de un cafre.

PARA SUPERAR MI ADICCIÓN A LA COCA ESTOY EN TRATAMIENTO DE UN PEPSICÓLOGO.

Los maceteros no pueden estar tan verdes en pleno mes de noviembre.

— Estoy de tu lado. — Muévete.

— Oye, vecino, no puedo escuchar lo que dice mi suegra porque estás haciendo mucho ruido con el taladro. — Lo siento. Voy a parar. — ¡No, no! Si yo solo quería darte las gracias.