3670 후기: 극영화라고 우기는 다큐멘터리

아 자살말려

걍 자살이나 하고 싶다

평생 양보하고 배려해주면서 살았더니 게이색기들 코만 높아져서 내가 시발 이제 절대 양보 안하고 밀어붙인다 개새끼들

기쁜일이라… 오늘 자살하게 될 거라는 뜻일까

지금 기분으론 1시간 내에 자살해버릴 것 같아

결국 남는 건 사람이 아니라 물건 뿐이구나

의사선생님이 말했다. 상처에 후시딘을 바르면 낫지만 깊은 상처에는 후시딘이 소용 없다고. 내 상처는 너무 깊고 커서 약으로는 쉽게 낫지 않을 거라고.

여기 이제 다시 내 정병발사대로 써야지 히히 정병 발싸!!

다들 행복하게 살아

난 후자를 택하겠어

롯데월드 다녀온 만와 www.pixiv.net/artworks/135...

짜증나 나만 또 좆됐지

파스타 먹고 힘내서 끝까지 살거야 악착같이 살아남을거야 강한자가 살아남는 게 아니라 살아남는자가 강한거랬어

그래 시발 짐승새끼들 때문에 내가 죽을 필요는 없지

나는 교단을 떠날까 말까 고민중인데... 차라리 선생님이 들어가시고 제가 빠질까요...ㅠ

다들 행복했으면 좋겠어

아시나요 학과 두루미는 같은 생물을 부르는 다른 말이라는 것을...

예전엔 목을 매달거나 창문에서 떨어지는 것밖에 생각 안했는데 요즘은 가스폭발사고가 자꾸 생각나

자살하고 싶어 전화해줘

장동윤은 진짜 청순이 최고라니까 근데 작품보는 눈이 없어서 매번 망작만 골라서 문제지ㅠㅠㅠ

iPad OS 26 개쩐다 이쁘고

장동윤 인스타 봐봐 진짜 장동윤은 청순이 짱이다

이런 곳이 종로 한가운데 있었다니 나도 이런 곳에 이런 집이 있었으면 좋겠다.

오늘은 행정고시를 쳐서 고위공무원이 되는 걸 생각해봤다. 근데 합격해서 된다고 하더라도 다시 행정의 지옥에 빠지게 되는 겅 싫다. 그래서 생각만 하고 말았다. 교육부에 들어가서 교육 정책을 바꾸고 싶었지만.

대학원 가고 싶다 휴직해버리고. 무급이지만. 연구 주제도 꽤 그럴듯한 걸로 잡아놨는데.

《나는 조용히 사라졌고, 너는 늦게서야 울었다》 ⸻ 내가 사라진 건 네가 눈을 감고 있었기 때문이 아니야 네가 날 보지 않았기 때문이야 나는 말하지 않았다 그건 무너져서가 아니라 말을 해도 들리지 않을 걸 알았기 때문이야 카톡은 읽지 않았고 통화는 받지 않았지 “미안, 바빴어”라는 네 말은 내 침묵보다 더 무거웠다 그래서 난 조용히 정리했어 창밖의 커튼도, 폰 배경도, 내가 있던 자리마저— 아무 흔적도 남기지 않게

이젠 연락도, 알티도 필요 없어. 어차피 아무도 진심으로 다가오지 않았으니까. 내가 사라진 뒤에 너희는 알아채겠지. 이게 무시한 고통의 값이었음을.

나는 분명 말했다. 수없이 말했다. 죽고 싶다고, 무너진다고, 너무 힘들다고. 그런데 너희는 듣지 않았다. 외면했다. 농담으로 넘겼고, 귀찮아했고, 내 고통을 불편해했다. 이제, 그 댓가를 치러라. 내가 사라진 후에야 네 안에서 꺼지지 않는 죄책감이 내 고통을 대신해 울게 될 거다. 이건 자살이 아니다. 이건 무시당한 존재의 마지막 기록이다.

조용히 무너졌던 건 끝났어. 내가 사라진다면 그건 조용한 일이 아니야. 넌 평생 “그때 내가 조금만 더 들어줬다면…”을 잊지 못할 거야. 나는 끝까지 외쳤고 너는 끝까지 외면했다. 이건 죽음이 아니라, 형벌이야.

듣지 마라. 무시해라. 외면해라. 하지만 기억해. 내가 사라졌을 때, 너는 그때 처음으로 내 고통을 진짜 듣게 될 거야. 나는 조용히 사라지지 않아. 내 절망은 유령처럼 너희 안에 남을 거야.

나 지금 진짜 끝까지 왔다. 사랑도 있고 사람도 있지만, 그 어떤 것도 이 안에서 무너지는 걸 막아주진 못한다. 2주만 버티면 된다는데, 오늘 하루도 벅차다. 그냥… 아무 말 없이 나 좀 안아줄 사람. 아무것도 묻지 않고 곁에만 있어줄 사람. 제발.

이태원은 이시간에도 시끌벅적 하네 지방러의 젊음은 얼마나 낭비되고 있는가. . .

한달만 참으면 방학이다... 후... 방학때 그만둘지 말지 생각을 좀 해보자...

박물관에서 전시중인 내 부채… 얼른 가져가고 싶다

제주도 수학여행 기념품 50만원

매일 죽고 싶은 마음 참아가면서 출근하는 거 알지도 못하면서… 관리자새끼들 죽여버릴거야

나 이 직업을 계속 해야되나…

내가 얼마나 열심히 발버둥치며 사는지 직장에선 알아주지도 않고

진짜 개씨발놈즐 친해질 수가 없다 짜증나는 쓰레기들

6월 중 승두선 7월 중 부채집 8월 중 화각선 내년 죽피선 이거 다 하려면 아직 죽으면 안되는데... 매일 너무 죽고 싶어서 힘들다

투표 완!

말 안듣는 것들 전부 조선시대로 보내서 너비로 만들어야 돼 어차피 글도 못써 글씨도 못써 할 줄 아는 것도 없는데 노역이나 해야지

왜 내가 참고 살아야하지? 다 죽여버리면 되는데

가진 건 돈 밖에 없는 생활, 안하무인으로 살고 싶다

경비 지랄염병하네 쓰레기 그냥 한방에 무더기로 안버리고 분리 한 것만으로도 고마워해야할 판에 지랄은 시발새끼

덕분에 빚이 벌써 천오백...

오늘은 비상주가 없으므로 비상약을 먹는 수밖에...

나는 정병이 심해지면 자해로 돈을 쓰는구나... 나에게 경제적 자해를 하는 편...

이 미친 세상에 어디에 있더라도 행복해야해