Indecisa se sono più Fava o Cogliona. Il dubbio della giornata.

"la tua stima nei miei confronti è miserabile. Sono offesa e profondamente delusa. Mi sono sforzata per creare un rapporto alla pari e di collaborazione. E tu mi tieni fuori, a poco a poco, da tutto." Queste le parole che volevo dire, le ho affogate in un Negroni. TeddyBear&Me

Se non mi chiedi di farci un "Negroni & Chiacchere", ma lo chiedi al tuo amichetto, poi come pensi di potermi scopare? Marghe nella vita vera che pensa cose.

Ho appena mandato un meme ad ex marito. "Era troppo divertente"... Uccidetemi. Che io non lo so come ho fatto ad arrivare a 50anni con così poco orgoglio e rancore.

Il mondo va avanti, io gelata nella trappola di una casa che non volevo io.

Quest'anno farò le vacanze più lunghe di qualsiasi studente. Ho deciso. Lunedì mattina quando La Trappola salirà sul treno, direzione scuola, gli farò una spettacolare "stecca". Vita che entra.

Nel grande rito del riordino ho scovato un quaderno sfuggito al rogo. "Sei una falena che segue la luce. E vai di luce in luce, ammaliato da quella più luminosa. Dei lampioni poco importa, dei sentimenti poco sai. Poco ti riesce interessarti".

In testa affiora "... In un mondo che, non ci vuole più, il mio canto libero, sei tu..." E fuori gli occhi si gonfiano fino a esondare senza ritegno. Prendo il caffè e metto a tacere Marghedentro.

Ho finito Nella carne. La prima parte non mi aveva convinta, invece nella seconda è stato commovente. Istvan subisce una tragedia personale e la sua vita cambia, portandolo a ritornare sui suoi passi

Pane burro e alici come dessert. Et voilà a me.

Crepuscoli ne abbiamo?

11 Dicembre 2025. Ho baciato il Boss sulla testa. Gesto totalizzante del mio essere fiera di lui. La libertà me la sono presa dopo 26 anni fianco a fianco, come due titolari, come due nella stessa barca, come due fratelli. Cene aziendali alcoliche

Dimenticanza.

Non vado ad una mostra d'arte da un anno. La miseria della mia vita la misuro così.

Ossobuchi, carote, sedano e cipolle. (Due ore di cottura) Purè (perché ora è ufficialmente il mio comfort food) Bazlama (pane turco). Giustificato dal fatto che era giunta l'ora di aprire L'Aldone. Cucino, così non penso.

Non mi spaventa la fame, le scarpe finite, i termosifoni spenti o i capelli incolti. Quello che mi terrorizza e annienta è il rischio di non poter dare a mio figlio. Avrei bisogno della psico, ma ho dovuto tagliare anche quella. Una di tanti italiani Novembre 2025

La cassa integrazione è il mantello scuro e pesante che schiaccia e comprimi. Non ne uscirò viva, il mio cuore cederà. Non farcela Senza Uscita.

Ho fatto il purè, quanto è buono il purè. E perché era così tanto che non lo facevo? Cerotto

La fatica di questo novembre sarà la miseria di dicembre. Non farcela con dignità è il buon proposito per il 2026.

Per il club del libro dobbiamo portare un Haiku. (Tipo dai, senza troppe rigidità) E allora capirò chi del gruppo ha avuto Twitter degli albori. #bardamu

Non mi stufo mai di leggere "La Ferocia" di Nicola Lagioia. C'è così tanto da dire, da riflettere. Vorrei aver studiato per poter assorbire fino all'ultima sillaba. Che belli gli umani che sanno scrivere.

È arrivata la prima nevicata. Casa mia è confine, sopra bianco, sotto grigio. Ho messo a fare il sugo. La coperta, un libro, la stufa brucia e fuori bufera è Cerotto.

Il tempo è padrone. Nessuno lo governa, possiamo solo subirlo.

Google foto è stato così gentile da ricordarmi qualcosa che avevo proprio dimenticato, per la prima volta da anni, l'anniversario di un matrimonio che non esiste più. GoogleFotoBucaiolo!

Ingombrare il meno spazio possibile, confondermi con lo sfondo, coprire, nascondere, eliminare, monotono, senza accenti, né eccessi. Quello che faccio è abituarmi a sparire.

Che non ce lo meritiamo lo sport a livello nazionale, era cura, ora è un pretesto per usare la violenza, fare dimostrazione dell'ignoranza e miseria.

Sono diventata una persona a cui dicono per prima cosa "Ora basta dimagrire però!" A casa, mi peso e vedo scritto il falso, i miei occhi allo specchio mi trovano identica, certi giorni anche in più. C'è qualcosa che non va in me. Di questo ne sono consapevole. È una "crepa" in più da aggiungere.

Sono così fiera di me che non accende un televisore da 25anni.

La Toscana assenteista mi crepa il cuore. Una sola consolazione, che chi è umano ancora esiste e si è fatto sentire. Nel mio piccolo non cedo, rimarrò fedele al senso di giustizia e alla democrazia. Lo devo ai toscani che hanno sacrificato la loro vita per la mia libertà e ⬇️

Dice che è la vita. Va così. Ok, ci provo, va bene, ma nessuno governerà il mio terrore. (Che mi tengo dentro, nascosto, perché appunto "è vita") Audiolibro e speranza

Dopo 4 weekend sono a casa, niente lavoro. E "se non tornavo per cenare, (e che cena!) insieme e farti un po' di compagnia sarei un figlio davvero spregevole". Dopo le risate, i discorsi " ciao Madre, vado a Pistoia" (con il motorino) ecco che sono sazia di lui e allo stesso tempo tremo. Genitore.

A lavoro, doo cena e nei weekend, è piacevole. Il telefono muto, il telaio che va, le mie idee che diventano armature, nessuno che rompe i coglioni. (Che si, sono stanchina e non so più che giorno è, mese e che c'è oltre le mura dello stanzone?)

Venti minuti di "io farei così, direi colà, e poi io bla bla bla io bla" e poi " comunque non so i fatti, non so neanche il perché o il come. " (E allora informati e stai muto.)

Dice di amarti ma poi ti chiede se sei con i palestinesi o con gli israeliani. È tutto sbagliato, a partire da come è formulata la domanda. Per fortuna non mi aspetto più niente di bello dal genere umano adulto.

Rewind a tempo determinato.

Ci siamo guardati negli occhi a lungo, dentro mi si è smossa un'onda di commozione inarrestabile. La mano sul sul capo, lui ha cominciato a scodinzolare, sorrideva e io ho pianto. Sono fragile, forse ancora umana.

"le mie scarpe sono molto molto pesanti" Molto forte, incredibilmente vicino. Jonathan Safran Foer.

Schifata e impotente. C'è supplizio più atroce?

X"domani sera partecipo ad una cena naturista." IO "quindi mangerai solo verdurine bollite?" X"... " Io sono un'ingenua. Come ci sono arrivata a 48 anni?! Come?!

Pensare che mi sono pure riprodotta, partecipante attiva alla continuità della specie. Questa non è umanità. Una pazza.

L'occhio vitreo, le parole sbiascicate, l'oscenità con cui rinneghia l'ovvio. La delusione, infinita, dell'altro.

Quando guardi il panorama e gli occhi ti si riempiono di una timida speranza, è lì che deve iniziare a tremare, perché il tempo gira e arriverà il temporale. E te, sai che non hai mai posseduto un ombrello.

29 Agosti ed è sempre la solita zolfa. Cosa ci sarà di così difficile da capire che, lavorativamente parlando, dal 31 Luglio si passa direttamente al 1 Settembre? Cosa?!

2,28% della popolazione mondiale. Io, non ho parole.

La stanchezza di questi anni. Di vivere in una società egoriferita, capricciosa, ignorante. Dove i valori come dignità e misericordia hanno perso significato.

Stasera Patatine & Wurstel. Per ammorbidire la sua levataccia a vuoto e ammorbidire il mio sentirmi cattiva del mio strambo modo di insegnargli a campare da solo.

[Chi ci vede cicatrici. E chi costellazioni.]

Adolescente fra le nuvole, disinteressato, distratto. "Ciao amore, in bocca al lupo per il corso di recupero, passa una buona giornata" ho detto, sorridendo, stamani alle 6:45 consapevole che il corso inizierà domani. Ecco.

C'è due modi di approccio alla giornata, le cose, le persone: Integralista o Moderato. Quello che peggio tollero sono gli integralisti disfattisti.

"sei bianca come un cencio" mi dico "hai il fuori che è più grande di casa, hai la sdraio" continuo "testa all'ombra, corpo al sole, che devi finire il libro" insisto. Ho sudato molto, ma le cicale di sottofondo, una folata ogni tanto, le pagine del libro, è stata una bella domenica.