Sahibi aranan başıboş kedilerin fotolarına bakıp sulanıyorum “off yavrum bu da benim olsa keşke” diye. Kediler için bir ırz düşmanıyım galiba.

Eski flörtümle Kılıçdaroğlu savunan kankasını bana savunduğu için konuşmayı kesmiştik bu arada, 10 yılı var. Hep vizyonlu biri olmuşumdur…

Yıllardır gouda’lar, cheddar’lar, maasdam’lar, camembert’ler, brie’ler, mozzarella’lar, burrata’lar, feta’lar deneyip hiçbirini beğenmeyen kedim Türk marketinden aldığım hayvan gibi pahalı ezine peynirini yedi. Çocuk peynir yemiyor değilmiş, 2 euro’luk peynir yemiyormuş, minimum sınırı 10 euro’ymuş.

Balkondaki boş şişeler devrildi, “kim devirdi şişeleri” diye seslendim, 3 IQ kedim “meaaaoov” diye bağıra bağıra geldi. Sessiz kalsa hangisi yaptı bilemezdim.

İnsanların bronz olmak için para vermesine hiçbir zaman anlam veremeyeceğim galiba. Yakışana yakışıyor da bunun için asla para verilmezmiş gibi geliyor.

Nikbinler mi ne şu yapay zekâ grubu Tan Taşçı’ya laf atınca kaybetti savaşı bence. Bu adamın inanılmaz bir fan kitlesi var. Amerika Tan Taşçı’ya ağız yüz eğmiş desen yarın alırlar orayı.

Öğrenci kartımı bulmak için tüm çantamı ters yüz ettim, bulamayınca panikle telefonumdan mail attım sekreteryaya. Sonra telefonumu ters çevirdim, silikon kalıba yapışmış kart, bütün o süreç boyunca elimdeymiş. Well played card, well played…

Kızın iki arka cebinde iki telefon, elinde de bir telefon vardı. Bu kızın hayatını deli gibi merak ediyorum şu an.

Uyku problemimde ikinci aya girdiğim için psikiyatriye gittim. Kadın tek tek soruyor o var mı, bu var mı, intihar düşüncesi var mı vs. Hepsine no dedikten sonra “I just want to sleep” dedim. “Awww” diye dudaklarını büktü nasıl içten söylediysem.

Güya L koltukta kitap okuyorum. Allah razı olsun ucuna falan oturtuyorlar biraz.

Aranızda zengin olan varsa beni bu hayattan kurtarsın, fidye istiyor.

“Asla kabak yemem diyen eşim şokta” başlığıyla yemek reels’ı görünce “asla kabak yemem diyen eşini sikeyim” şeklinde tepki veriyorum. Erkekleri ek gıda reddeden bebek gibi davranmaktan vazgeçene kadar kreşten almazsanız bu sorun çözülür diye düşünüyorum. 40 yaşsa 40 yaşa kadar kalsınlar.

Kedim kucağıma atlamaya çalışırken beceremeyip kaydı, havada tuttum, tutar tutmaz kurtarışımdan etkilenip mırlamaya başladı. Tam bir “tişikkirlir sipirmin” ânı.

Market siparişimi getiren çocuk benden hoşlandı, “günün nasıl geçti, neler yaptın, hava güzeldi, dışarı çıktın mı” falan gibi konuşmaya çalıştı, “valla hiç iyi geçmedi ya” deyip kapattım kapıyı. Arkasından sırıttım ama. Kutup ayılarının benden daha iyi flört ettiğine yemin edebilirim ama ispatlayama

Kuru incirin üstünde bile “Greek dried figs” yazıyor. Reklam ve telif atma konusunda doğuştan yetenekli bir millet.

Canlı pomodoro videosu açtım, 30 saniye sonra break verdi çocuk. Kaderimde yokmuş çalışmak.

Her gün yumurta yediğim için bulaşık yıkarken litrelerce beyaz sirke kullanıyorum ve her kahvaltıda en az iki bardak, tabak, çatal, bıçak değiştiriyorum. Yumurta sevip kokusunu sevmemek ilginç birisi.

Su içmeyi sevmeyen kedilerime su içirmek için karşılarında su içiyorum, delirip şişeye atlıyorlar bize de diye. Kıskanç köpkeler.

Canım aşırı derecede tatlı çektiği için yarınki market siparişime dondurulmuş lahmacun ekledim. Nasıl oldu fikrim yok.

Beyaz soğan, mor soğan, karışık renkli arpacık soğan, taze soğan ve frenk soğanı aldım. Birkaç çeşit daha soğan vardı, onlarda da gözüm kaldı. Dışarıda yemek yerken “soğan olsun mu” diye sorulunca afallıyorum her defasında. Sadece soğan olsun, gerisini hallederiz.

Almanya’nın teknoloji ile ilişkisini en güzel özetleyen şeylerden. 10 yıl önce kullandığım Micro SD kartlı SanDisk MP3 player modeli burada altın çağını yaşıyor. Tuşlu telefon falan kullanıyorlar ciddi ciddi verilerini kaptırmamak için.

Her katında doktorların olduğu binanın kafesinde psikiyatri servisinden randevu alanlara %10 indirim var. Bu hangi talebin arzı? Bunun kime faydası var? Kafamda deli sorular… Sorular deli olduğundan mecburen psikiyatri randevusu.

Kuşlar yuvaları için benim kedilerin tüylerini topluyor balkondaki tırmalama tahtasından. Yavrum onlar sizi yer, yer.

Et namına bir tek 14 gün dinlendirilmiş biftek bulunca alıp doğrayıp belen tava ve acılı ezme yaptım. Antakyalı genlerim evropayı ağlatıyor yine.

Kedimin götünü ısırıyorum ve bu hoşuna gidiyor. Kedilerin hepsi bozuk bence.

Bu hayat beni başaramıyor.

Bugün iş yerine kek götürdüm, çok da tanımadığım birine ikram ettim. Aldı, yedi. “Ben bu zamana dek bu şirkette kimsenin evde yaptığı bir şeyi yemedim, yemem, ama sen çok temiz titiz bir insana benziyorsun, bu bir iltifat” dedi. Bu yükle ne yapacağımı bilemiyorum. Temizlik takıntısı yükleniyor…

Trende bir adam cebinden kocaman bir limon çıkarıp elleriyle parçalayarak soyup ekşiliğinden öksüre aksıra dilim dilim yedi. Rus’a benziyordu. Böyle acayip şeyleri yapabilecek bir millet. İnip ayısına binip gitse yadırgamazsın.

Kazanamayacağım savaşlara girmeyi severim.

Kartım metroda düşmüş, biri yüklü alışveriş yapmaya çalışıyor ama içinde sıfır euro var. Fakirlik yine hayat kurtardı. Biraz fakirlik övelim. Ah o eski sobalı evlerin tadı…

Türkler kafe açmış, kafeye de çok güzel kitaplar koymuşlar Almanca. Heyecanlanıp açtım, hepsinin ortasını koparıp katlayarak çiçek yapmışlar. Süs olarak koymuşlar kitapları. Dijitalle barışık biri olarak benim bile kalbim kırıldı. Kitap yalayanlar kim bilir ne hâldedir.

Yalnız yaşayan kadınların biraz deli olması gerekiyor çünkü herkes ama herkes onların sınırlarının ihlal edilebilir olduğunu düşünüyor. O camdan bas bas bağırmak, o polisi çağırmak zorunda kalıyorsunuz. Bu boktan toplum düzeni yalnız ve sessiz sakin bir kadını öğütmek üzerine kurulu.

Ahan da Ermeni sanıldım. Vatan hainliğinde çağ atlıyorum.

Dudağı dolguyla şişirilmiş kimseyi dinleyemiyorum, odaklanamıyorum. Maymun götü konuşuyor çünkü o an benim için. Dudak değil kıpır kıpır bir maymun götü o. Çıkardığı sesler osuruk olabilir.

Pirinç yufkası ile yaptığım ıspanaklı börek beni mutlu etti. Allah da pirinç yufkasıyla yaptığım ıspanaklı böreği mutlu etsin.

İranlı çömezimiz adı Kübra olan ortağımıza KOBRA diye hitap etmiş. Bugün pek çok yerde pek çok Türk güldü…

Suriyeli satıcıdan simit-ayran aldım, İngilizce konuştum diye Ukraynalı sandı. Simit-ayranı benim yüzümden Ukraynalılara kaptırdık. Bu yanlışlıkla oldu, vatan hainliği haneme yazılmazsa sevinirim.

Derste sunum yapmak için Gulliver’s Travels kitabını aldım. Neyse ki “gamze gamze bir gülüver şimdi” şakası yapmak için ülke müsait değil.

Ailelerin çocuklarına para gönderince mutlaka vatzepten dekont da göndermesi… Çocuk paranın üstüne yatmasın diye bir önlem olabilir.

Benim gibi ananas tadını çok sevmeyen ama faydalarından dolayı tüketme mecburiyetinde olan varsa tuzlayıp yemeyi denesin. Meyve boyut atlıyor.

Ağzında yemekle konuşarak video çeken insanları ağızlarına sonsuz defa vurmak suretiyle yeryüzünden silmek istiyorum.

İzmir köfte yapmak için 3 saattir uğraşıyorum, keşke İzmir’e uçup yeseydim.

Ananas aldım, poşetim olmadığı için Emre Fel gibi döndüm eve. - Poşet ister misiniz? + Müşteki zati gönül…

Akşam 6’dan sonra metroların 20 dakikada bire düşmesi ve tüm dükkânların kapanması… Herhangi bir tavuğun bile bir Alman’dan daha çılgın bir hayatı vardır.

Yürü Ya Kulum şarkısının klibinde BDSM izlemiş olmamız…

Avokadoyu hiçbir şeysiz hattırı hutturu yiyorum. Tuz bile yok. Seri kâtil miyim acaba? ChatGPT’ye sorup öğreneyim.

Adam öyle ağdalı İngilizce konuştu ki did yerine dad dediğini anlayabilince “sıçtırtmayın biritişliğinize” deyip kapattım diziyi. Ekrana bakmadan anlayamayacaksam ben bu İngilizceyi neden öğrendim? Sene olmuş bilmem kaç, ekrana mı bakıcaz ilkel gibi? ADHD’miz ACDC’miz falan var artık, havalıyız biz.

Netflix’e Supernatural gelmiş. Son 10 yıldır ilk defa abonelik parasını hak etmiş.

Öyle bir patatesli mücver yapmışım ki bir yandan kızartırken bir yandan yiyorum, tabak hep boş. Göz kararı yaptım, ölçü de bulamam bir daha. Bir dahaki ilhamıma güvenicez artık.

Kediler yatağa çam dalı getirmiş, ağaçlar arasında uyandım. Çiçek almayan erkekler utanır mı? Sanmam.