Siento que no tengo a nadie realmente. Estoy profundamente sólo. Me siento vacío y con ganas de llorar a mares en silencio. Brian Molko es mi compañero de tristezas, y me consuela cantando Pierrot the Clown.

Estoy triste y decepcionado. No sé qué pensar más que sólo quiero acostarme y llorar.

No me atreví, no se dio la oportunidad. Igual fue un lindo día, creo que en verdad amo a ese hombre.

Mañana me declaro. Algo que no he hecho en casi 7 años. Espero todo salga bien, aunque no me muestro optimista. Fluoxetina, dame valor.

Primera persona en años a quien parezco gustarle, él me gusta, y ahora lo siento tan distante. No sé que hice. Hace meses era muy cariñoso, y ahora salvo los besos, me trata como a un amigo más. No somos novios, llevamos 7 meses de conocernos y salir, y siento que es cada vez más tarde.

A veces se siente como si yo fuera difícil de amar. ¿Qué hay de malo conmigo? Quizás es que jamás lo he intentado. La depresión lleva años consumiendome, y ya no sé si ese ser amargado y sin ganas de hacer nada soy yo realmente. Me describen de buena forma siempre, y aún así no hay nadie a mi lado

Me acaban de mandar nudes un activo y un pasivo. Amo ser inter.

Antier casi me atropellan, y mi mamá quien vio todo me dijo que la hermana de un amigo de la familia así murió. Intenté seguirle la corriente, pero en el fondo sólo pensé lo muy poco que me importa que si hubiera muerto. Nadie se daría cuenta y a nadie le importaría.

Van a cumplirse 6 años desde que mi expareja me cortó. No hubo nadie antes ni ha habido nadie después de ella. Me he autoconvencido de qué fue una experiencia tan nefasta que me hizo ver que yo sería un pésimo novio (soy bien seco y poco afectuoso) y que el romance no es lo mío. Pero no sé.

Tengo una fiebre dantesca. Siento que moriré.

¿Qué más da lo que sienta si eventualmente voy a morir?

Mi mamá me acaba de contar que jamás se ha enamorado de alguien. Me resonó y ahora me hizo sentido el porqué yo soy como soy.

Quedé para coger con una morra mañana, y pensé que me había ghosteado; sólo para darme cuenta de que sí me respondió 💀💀💀 No me había llegado la notificación, y hasta ahorita que revisé me di cuenta.

I got a FireWire Charger for my iPods!

Oficialmente ya tengo 7 iPods Classics completamente funcionales.

¡LO REVIVÍ!

Hoy tuve algo de acción y haciendo cuentas llevo 8 parejas sexuales, tanto hombres como mujeres. No sé cómo sentirme al respecto.

Tengo un amor-odio por el iPod de 4ta generación. Es bien puto mamón con qué cargadores hacen que la pila suba, sólo con mi cargador de iPad funciona, y hasta eso tarda en llegar a 100% La pinche pila no le dura tanto y es difícil encontrar fundas para él. Pero está bonito.

Acabo de escuchar por primera vez "Rain When I Die" de Alice in Chains, y Dios, ese bajo no tiene derecho a ser tan sexy. Me recorrió la columna al escucharlo.

Me compré unos Sennheiser HD 400s por la tercera parte de su valor. Se escuchan bien, pero sinceramente creo que mis KZ ZVX que me costaron la mitad de lo que me costaron estos se escuchan mejor. Aún así me agradan, aunque no me fascinan como pensé que lo harían.

Necesito ir al psicólogo a tratar mi tristeza constante y mi claro apego evitativo.

Probablemente termine cometiendo su1c1d10 en algún punto de mi vida. No soy tan fuerte como para aguantar lo que tengo, y menos lo que viene. No me siento feliz. Nadie lo sabe; no tengo la confianza con nadie como para mostrarme vulnerable. He alejado a quienes quiero. Soy culpable.

Otra noche solitaria, en la que terminaré durmiendo hasta altas horas de la madrugada, para despertar temprano y mantener una farsa.

Ayer en la noche me escribió un chico trans de mi ciudad y de mi edad, y viendo su perfil al parecer postea sus nudes y hace encuentros. A ver qué ocurre.

Me siento vacío a veces. No sé con qué llenarlo. Ahora mismo estoy llorando sin razón aparente.

Ayer me compré este iPod de U2 en $500, cuando nunca los veo por menos de $1500. Fue un win. Ya le compré un repuesto de la parte frontal BC está rayadísimo y le voy a hacer flash-mod BC el HDD se le murió. Creo que hice buena compra, estoy muy feliz.

Jamás me ha acomplejado mi estatura, pero Dios, cómo chinga la gente con ese tema. Me vale madres.

Estoy triste. Estoy sólo. Me puse a limpiar los tenis, a barrer, trapear, limpiar mi baño, colgar mi ropa recién lavada, y a ocupar mi mente en general y cansar mi cuerpo. No estoy cansado. Sólo estoy sudado, y los pensamientos de tristeza no se han ido.

Putos bares, son el peor invento de la humanidad; los odio.

La cultura gamer me aliena bien cabrón.

Otra noche sólo en mi cama; son las 3 am y tengo los ojos al borde de la lágrima. Necesito ir al psicólogo.

Mujeres "feministas" que se acaban de dar cuenta de que Dani Flow es una mala persona, cuando lo gritaba a los cuatro vientos en sus líricas, ¿De qué se sorprenden que sea un asco de ser humano?

La verdad no fui un mal novio, pero sí uno muy mediocre. Me alegro de que mi ex haya encontrado el amor después de que me haya cortado.

No es secreto para nadie que mi banda favorita desde que iba en secundaria es Placebo, y aún así nunca había escuchado "Monster Truck". Qué gran instrumental, pero qué letra tan pendeja. Soy muy fan de Placebo, pero ni yo puedo defender la letra de esa canción.

No soy agraciado físicamente, ni tengo ningún derecho en meterme con el físico de alguien más, PERO me da mucho asco la Yerimua, y ni hablar de su personalidad. Juro que lo que he visto de ella ha sido contra mi voluntad; está en todas partes, incluso en gente copiando su personalidad pendeja...

Me da un chingo de asco la palabra "Compa".

Tuvimos cena de año nuevo hace una hora, y mi mamá se acaba de dormir y mi hermana igual está en el teléfono. Igual no esperaba mucho de esto. Al menos comí rico.

Me encantan los hombres, pero me cagan las poses ridículas que hacen los hombres musculosos, en plan, ¡Sí, ya sé que eres musculoso, no hace falta que se lo restriegues a medio internet, no me importa! Se ven estúpidos, dejen de hacerlo.

Estoy solo, me siento solo, pero sé que soy incapaz de amar a alguien románticamente. No sé lo que es amar a alguien románticamente, y nadie nunca me han amado románticamente. Quiero estar solo, pero lo único que hago estando solo es llorar. Ya ni masturbarme me da placer.

Estoy escuchando esta canción mientras escribo esto y me pasó este pensamiento por la cabeza. Soy Shinji Ikari, y no lo digo con orgullo, sino con asco. Me doy mucho asco, pero no hago nada al respecto. Soy patético. Soy sólo yo, mi música a través de mis audífonos, y la soledad de mi cama.

No puedo dormir. Son las 4 am. Quiero morir. Estoy triste.

Vi a un dude en Twitter que estaba insultando a todos los que decian tener iPhone sólo porque sí. Luego me metí a su perfil y retuitea y quotea posts anti-feministas, incels y transfóbicos... Supongo que no me sorprende.

No puedo dormir.

La cena estuvo meh. Comí rico; aunque realmente no esperaba nada... Mi único regalo fue de mi para mí, y no esperaba que llegara para estas fechas. Igual no esperaba nada. (Sé que dije muchas veces "esperaba" pero sé que nadie leerá esto)

Hoy volví a dibujar. Fue solo una hora aprox, pero me sentó bien.

Navidad me emociona poco o nada.

La vida es un asco... Pero hay perritos y música.

Excluyendo a mis parejas sexuales (a quienes nunca he visto antes o después de hacerlo); sólo dos personas saben que soy Bisexual y Aro/Allo, y lo han sabido aceptar. Me alegra tenerlos en mi vida. Pero es un recordatorio de que probablemente viva en el clóset toda la vida; aunque odie el término.

Recuerdo que me costó un poco aceptar que soy Bisexual, pero no tomó tanto tiempo en que lo aceptara. Estoy empezando a aceptar que probablemente soy Arromántico de a poco. Ha habido momentos en los que me he sentido miserable, raro, anormal, fuera de lo establecido y "bueno". No sé qué pensar.

Pinche gente de Reddit. Salió un dude a decirme que mi foto era photoshopeada, le mandé más fotos comprobando que no era así, y explicándole donde las tomé y ni así me creyó. Supongo no siempre puedes hacer que la gente entre en razón...