なんか最近調子悪いな どう足掻いても眠い、本当に眠い、抗えないほど眠い 起きる時間が遅いせいでリズムがズレてるんだと思って早めに起きても夜は寝れない ここのところ何かほんとにおかしい

絵チャ楽しかた

まあつまりね、誰よりも大好きで大切だし、だからこそ迷惑かけたくないし幻滅されたくないって事です

色々考えて疲れた もう1回寝てみよう、今なら寝れるかもしれん

ただそれは周りにも迷惑をかけうる事だし、うーん 結局他人頼りになっちゃうかな

「自分の生活費を自分で稼げるようになったらいいよって言ってやるよ」って言われてた、あまりにもごもっともすぎるんだけど正直いつになるか分からなくて 医者にもいつ治るか分からないものが自分に分かるわけもないし、見えない未来の話をされてもいまいちピンとこない 私はこのまま見えない未来を目指して停滞した安定を取るよりも、リスキーでも前に進みたいしやらざるを得ない環境に身を置いてみたいと思ってる 怖いけどね

ただまあ今回のお泊まりで自分があまりにもポンコツすぎて確かにこれは世に出せないなとは思った

というか同棲したいってのもあるけど家を出たい 正直居心地良くないってのは分かる 長年住み続けてきた実家だから平気なだけで居心地悪い時あるもん うちの家族が「インドア＝引きこもり、悪いもの」として認識してる節があるのがきつい いいじゃん別に休みの日くらいさぁ、ずっと寝てたってずっと部屋でゲームしてたってなんもせずにダラダラしてたって

ずっと一緒にいようよ〜

大体1ヶ月くらいは会えない期間があるからその間に落ち着いて会う直前くらいには恋人がそばにいない生活にすっかり慣れてるんだけど、1回顔合わせると恋人がいる生活にカチッと頭が切り替わる感じ なのにいる生活からいない生活への切り替えはあまりにも下手クソ だから狂う

会って別れ（×関係 〇物理的に）てから恋人に狂うタイプらしい

エーン恥ずかしい

余裕あるとこを見せてカッコつけたかったのに、カッコつけすぎたせいでむしろものすごく情けない姿を晒してしまった……

楽しかったな 永遠にあの時間だけ繰り返してたい

「吹っ切れた」がどういう意味なのかだけ知りたい 流れ的に悪い意味ではなさそうと思ってるけど

気を抜いたらまたすぐ真面目な話を振ってしまいそうだ…… また負担をかけさせてしまうのも、不安になるとすぐ確認したがる自分も嫌や……

自分が気にしすぎてる自覚があるので自分が下がるべきだとは思ってるんです いくら気になってても

でも本人なりにしばらく色々考えたって言ってたから、多分本人的にはそれが正解なんだろうな だからそれに関して口出しはしたくないしするつもりもない

人間関係を整理してた辺りで「きっと自分も距離を置く側の人間なんだろうな」って半分諦めてたからなんとなくそうだろうなって予想はしてたけど いざ目の当たりにするとやっぱり寂しいとは思う

ロック画面とかホーム画面が自分との写真じゃなくなってた事とか、ずっと私のアカウント通知つけてたのに無くなってたこととか、2人で通話する為に立てた鯖が私1人になってたこととか ちょっとだけ、でもずっと気にしてる

眠れないせいなのか

そのせいで負担をかけてしまったことも自覚してるのに すぐ不安になるのどうにかして 頭では分かってるのに勝手に思考が変な方向に進んでく

さっきまで幸せいっぱいで良い意味でなんとも思ってなかったのに、少し時間が経つとすぐ悪い方向に想像しちゃう癖が出てしまう 今回本当に楽しかったし不安になる要素なんて何も無いのにもはや悪い方向にこじつけてしまうんよな 悪い癖なのは分かってるのに...ダメなの分かってるのに……！！！

「活動休止中、泣くことも笑うこともできなかった」って聞いてすごく胸が締め付けられた 自分も同じような経験をした事があるから余計に あんな経験推しにはして欲しくなかった せめてこれからはずっと幸せでありますように……

ミューちゃんのお顔が見えて嬉しい気持ちと、どうせならVALISとして見たかったなって気持ち これからも活動が続くのは救いだけど、それはそれとしてやっぱり寂しい

ミューちゃん、本当にVALISが好きだったんだな 好きすぎるが故にメンバーの卒業で色々考え込んじゃって忙しさに耐えられなくなっちゃったのかな VALISを愛していたが故に卒業することになってしまうだなんて……

え、もう二度とリアルタイムでミューちゃんの声が聞けないの？

なんでこのタイミングでTwitter死ぬんだよほんと使えないな

BluRay二次予約受付アツ 喝コーと彷エバどっちも欲しいが買うとなると後払いアプリに頼るしかないんだよな……1回それで痛い目見てるから怖いな……どうしよう……

本人が前向きな気持ちで頑張ろう！って意気込んでるのに私は

出来るわけないのは分かってるんだけど、卒業に至るまでの経緯を0から100まで全部事細かく聞きたくなっちゃうな

やや詩的で小っ恥ずかしい表現になってしまうんだけども、春っぽくて暖かい気温の中でまだ少し肌寒さが残る風が吹くと、学生の頃の新年度の時期を思い出すんだよね 人との出会いを感じて結構好き 出会いを感じる季節

リア友（男）の鯖で4人で通話中、それぞれ今までの恋バナを話す（私は彼氏持ちと知られてるので免除） ↓ 約半年前に1度水族館デートに行っただけで終わった奴を玩具にする ↓ 当時のLINEを見せてもらう ↓ 相手の女の子「運命だね！」「結婚するしかないね！」「家行きたい！」 私達「おっ前なんでこれ逃してんだよバリバリ脈アリだろめっちゃ待ってんじゃん！！💢💢」 ↓ LINEラジコン（5ヶ月ぶりのLINE） ↓ 一日も経たず返信返ってきたらしい（内容はまだ分からん）←イマココ

機能

🦋鍵垢昨日無いんか あとブロ解でフォロー外させられないらしい

最近鼻粘膜よわよわすぎる 多分暖房効かせて部屋が乾燥してるせい すぐカピカピになる

たまに猛烈に「寮に住んで専門通ってたあの頃に戻りたい」と思う時がある（今） 今考えても多分戻ったところで何回やり直したところで結果は同じだと思うけど、後悔というか無念？はずっと消えない 今思い返してもキラキラしてたし、楽しかったんだよ

アーカイブ見れなくてもコメントで「あぁ今あそこだな」「分かる分かる」って出来たから楽しかった

どこも削れるところがもう無かったんですよ 捻出も出来なかった 不甲斐ない

最後の最後、一番金を使いたいところでなにも買えなかったの本当に悔しくて

ずっとコメントを見てました

団長、最後まで消滅を仄めかしてったな…… 「またね」って言ってよ……

まあさん‼️‼️‼️ 朝出勤前にやるべきことを紙に書き出して見えるところに貼ったら昨日今日で二日連続‼️遅刻せずに出勤出来ました‼️‼️ そもそも1分も遅刻せずに出勤できたの初めてかもしれない‼️ 本っ当にありがとう‼️ありがとうございます‼️‼️‼️

最初の頃は「会いたい」「会えるの楽しみ」って思ってもらえてた自信があるんだけど、今はどうなんだろう あんまりそういう感じしないな そりゃそうか

文末「ない」ばっかだな

かと言って離れる勇気もない というか離れる気がない 相手の為を思って自分から解放してあげるなんてそんな余裕は無い そもそもそんな出来た人間でもない

私はこの先ずっと一緒にいたいと思っているけど、私自身にはそう思って貰えるような資格が無い

「夢を叶える為に」とかそんな遠い話じゃない 今お金を稼がなきゃいけない状況なのにそれが出来てないのが人間として終わってる 将来性がない こんなものと一緒に暮らしたいなんて思ってもらえるはずがない だから私は彼女でいられる自信がない こんなに好きで好きで仕方ないのに、その相手に見合う行動が出来てない

「無理に治そうとすると悪循環に陥る」 「客観的に自分を見て開き直ってみる」 そうするべきなのは分かってるけど現実的には全然そんなことしてる場合じゃなくて とにかくもっとちゃんと働いて稼いで自立しなきゃ小さい夢すら叶えられない

人より動いてないくせにしんどいとか思ってしまう自分が憎い みんな嫌でも自分をコントロールしてちゃんと頑張ってるのに、私はそれすら出来てないくせに