良いことも悪いこともどっちもあり、やはり私は海岸の岩、砂、石 打ち付けられて削られるだけの存在なんだ～😵‍💫人生とはそういうものだ～

整いました！ 人生とかけまして、海とときます！ その心は！ どちらもナミだ！😵‍💫✋🏻(涙・波だ)

結局は失敗を恐れているだけなのかもしれない、と思うと なんだか情けないような気分になる。

自分がどこに向かえばいいのかってだいたいいつも分からないようで どこに向かうべきかは、既に知っていて、だがそれが"正しいのか"が分からなくて不安で迷ってるだけな事が多い

Twitterが死にすぎてるのでこちらに♬

ほんっっっっとうにコミティアっていろんな人と会えるのでめちゃめちゃめちゃ嬉しいしたのしいのです！ 遊びに行くのはわりともう平気なんですけど、出店側は桁違いに緊張しますよね。感情のない置物になりたい

コミティア緊張しかしてなくてもちろんやばい！です！ 数ヶ月前から心の準備をしてるので、ギリギリ取り乱さずに居られてるかも

久しぶりのブルースカイ！

周りにも調子悪そうな人ちらほらいてわかるよー、の気持ち… みんな無理しないでねーᐡ߹ - ߹ᐡ

毎年梅雨なんてめっちゃ雨降るね〜⤵︎ ⤵︎くらいしか思ってなかったのに、低気圧！だるい！頭いたい！😵みたいな感じで驚きです。

注文の多い料理店を久しぶりに読む気になって読んだらかなり序盤で犬が2匹も亡くなってしまい、悲しくて断念

久しぶりにブルスカログイン🫆

過去の事を過去の事だと思えるようになりたい。

ユニバのピザって美味しいですよ。

自分自身がプロジェクターになって物語を投影して、さらに観客も自分がやるような面白い状況になる。

音読をしている時は何も考えなくて良いので素晴らしい時間

一人で歩いてて心細くなった時のカスライフハック 身内に1番怖い人がいるので、その人が後ろにいると思ったら周りはその人以上に誰も怖い人がいないから怖くなくなってめちゃめちゃ堂々と歩ける。

まだまだ出来ることある…！！！？！？ちょっと面白くなってきた！！

伸び代がありすぎる…！！

最近筋肉痛になってはクールダウンして、筋肉痛になるのを繰り返しているので、これずっと続けたら完全にムキムキロード走ってる

どうしても自分が劣っているという感覚が抜けないので、もう少し平にしたい。うーん…

大袈裟なのかな…？ 指摘されてから、すこしずつおかしいかもしれないと思う所もでてきた… 人を勝手に出来ると思っていたり…良くも悪くも悪い所を見ないで良い所ばかり見ていたかも…？ もう少し観察しよう

でも仕方ないから、工夫の達人になるしかない。 皆の1歩が私の100歩で、悲観的にならない方がおかしいけど出来ないものばかりみたり自分の持ってるものを下げすぎるのも良くなくて、バランスが難しいなと…思ってる。

正論を言われる度に、ああこの人たちはここでつまづいたことが無いんだなと思って、自分がいつも人よりかなり手前で苦労してるのが身に染みて悲しくなったりだとか、そういう事が多すぎるんだと思う。

出来る出来ない、ではなくやる、やらない、という事なのは理解しているけど、どうしてもこうギャンギャンに痛む心に対してどう対処しているの？！と言うことを知りたいのであって…みなが自然と出来ることをわざわざ私は噛み砕いて言語化してやっと出来るようになる…

苦しみに耐える力がもっと欲しいなぁ🥲

この世には凄い人が多すぎる…！私より努力できる人、センスがある人、頭がいい人、みんなみんなキラキラして見える…！！普段はただキラキラしてて綺麗だけど、勝手に自分を隣に並べて落ち込むのは辞めたい…

がむしゃらに頑張ればいい訳ではないのは経験済みだし、ちゃんと考えて努力しないとどれだけ頑張っても結果は出ないから焦りとかに取り込まれないように気をつけてるけど、ぐわ〜ん…仕方なし😭

喧嘩して学んだことは、出来ないことは悪い事じゃなくて出来るようになるまでの積み重ねの途中でしかなく、悲観ばかりせず進んでいる自覚を持って強く進み続けることなので…！😭😭練習…！

疲れたけど体力向上のために元気にたくさん歩いて帰ってから地味に疲労と身体の痛さで泣いてる。なんて伸び代しかない肉体なんだ…うううう…( ; ; )

二の腕痛くて地味に萎えてます…

野菜ジュースや栄養補給系飲料の味がシンプルに好きで美味しすぎる。

誕プレはね、なんぼ貰っても嬉しい…🥰

ブルスカが完全に感情整理アカウントになってて爆散 でもこれでもかなり呟いてないほうです！怖い！解散！！！

考え方って言うのは状態ごとにブラッシュアップされるものであって、過去の自分の考え方がどんなに卑屈で暗くても間違ってるとは思わないし否定したくない 自然に湧き出る気持ちは生きていくために全部必要なものだと思う

昔の自分が嫌いそうなことを言ってるので、整理してて笑ってしまう。 これだけ心が分裂してるのも、それだけ自分が変わったということなのかな…

だからこういう時こそ根拠なく信じるべきだったと思い直しました。 昔はどうしても楽観的になれなかったけど、人の成長の可能性というものにもっと目を向けたい

この考え方は、筋が通ってるので信じてしまった。間違いではないと思う。 だけどこのように考えていたらいつまで経っても過去に捕らわれてしまう、自分の見積もった限界値以上には行けない

過去があってこその現在だから、過去が絶望的なら今だって上手くいくはずが無い、みたいな部分が多くて自分で貼ったレッテルが限界値を低く作ってしまっていた気がする。

まぁ色々あって、貴方はもっと強くなれるよって話になったので、考え方などを改めたりしているのですが、思ったより自分で自分の気分を下げている思考が多いこと多いこと…

リアイベ楽しいけど、人前に出るのそんなに得意じゃないから相互さんとかフォロワーさんに会いたいという一心で勇気だしてるとこある。

多分私もあの人たちも成長していたんだよね。どれだけ良くなったと思ってもまだまだ過去に引っ張られまくっている。 少しずつやってくぞー！

子どもの時に言われた言葉と大人になってから言われる言葉が真逆で、ずっとおかしいでしょって思っていたけど、それだけ貴方が成長したってことなんだよ。と言われて当たり前の事なのにびっくりして、自分が縛られてたことに気付いた。

自分の中に諦めるラインはいつも持っていて、逆にどれだけ辛くてもラインを超えなければ諦められないし、実はそんなのただの気持ちを測る指標でしか無くて、超えても諦めたくないと思ったらきっと諦められない

人とぶつかる度に新しい考え方に出会えるので、痛みと引き換えに何かを得ている気がする。 相手も考え続けてくれる人でよかった。離れずに済んだから

わーい！！！！🎶🎶🎶🎶🎶

なんと！話し合いの結果仲直りできました〜！！！HAPPY〜！！！！！！！

お話してくれるらしい！やったぁ！

中途半端でもこんなに痛いのをやめてくれ〜…

誰にも必要とされなくなったら死にチャンスなので、その時は潔く死にたい、中途半端な苦しみでは死ねない、悔しい諦めの悪さが