As segundas linhas do Japão são muito inferiores às primeiras. As substituições mataram a equipa e agora parece uma questão de tempo até o Brasil marcar o segundo.

O que quer que aconteça num jogo de Portugal, uma pessoa chega ao LinkedIn no dia a seguir e a primeira publicação que encontra é uma lição de liderança e motivacional em aproximadamente 100% das vezes.

Portugal está entre as 32 melhores seleções do planeta!

A idade traz-nos maturidade e a capacidade de tomar melhores decisões.

O Nuno de 2007 que esteve acordado até às duas e tal da manhã para ver o Zequinha a roubar um cartão vermelho ao árbitro num Mundial de Sub20 contra o Chile acenaria em total desacordo e perplexidade pela decisão do Nuno de 2026 de não ficar acordado para ver o Portugal Colômbia do Mundial 2026.

Saudades dos tempos em que os centrais escoceses tinham pleno conhecimento das suas limitações e limitavam-se a mandar um chutão para a frente em cerca de 99,9% das vezes.

Não me lembro de me emocionar tanto com uma música como com esta nova dos Quatro e Meia. Sublime.

Ontem éramos uma merda mas agora parece bastante evidente que VAMOS SER CAMPEÕES MUNDIAIS CRL!!!!! 💪💪💪

Nesta hora de felicidade, não podemos de deixar uma palavra para a pessoa que mudou o rumo dos acontecimentos e permitiu este renascimento da equipa de todos nós. Obrigado, Elma Aveiro!

Este árbitro é provavelmente o mais fraco que eu já vi. Inacreditável de mau.

Estamos a esmagar a melhor selecção da Ásia Central da actualidade.

Pausa para desidratação.

Abriu-se a tampa do frasco de ketchup.

"A Nougat Pâtisserie, em Paços de Ferreira, venceu a 2.ª edição do concurso Melhor Croissant à Moda do Porto." Está absolutamente tudo errado nesta frase.

Jogo complicadíssimo contra o Uzbequistão mais logo. Mas CR7 marca um poker. Leram aqui primeiro.

Considero isto um mau prenúncio porque receio que os uzbeques, como forma de consideração, respeito e até boa educação, façam questão de nos dar um grande melão logo à tarde.

Que azar dos diabos.

O Mbappe bate hoje o record de golos do Messi.

Uma consultora "prevê" que em 2026 uma das cores que vai estar na moda é o rosa. As marcas de desporto decidem todas fazer chuteiras dessa cor. 95% dos jogadores do Mundial usam chuteiras dessa cor. Essa cor fica na moda em 2026. O que é que é a causa e a consequência?

Os portugueses (incluindo eu próprio) estão mais entusiasmados com os jogos de Cabo Verde do que com os jogos de Portugal.

A Arábia Saudita está a habilitar-se a levar um saco descomunal hoje. O que é surpreendente, dado a maioria dos jogadores sauditas jogar numa das ligas mais competitivas do mundo.

ALERTA! Vaga de calor EXTREMO! Há modelos que dão 50ºC em algumas zonas do país! POR FAVOR não lancem balões de São João!! Noite de São João no Porto: se calhar convém levar um casaquinho.

CALMA! São drones mas não são desses drones!!

Um dia defesas centrais da Costa do Marfim tem o número 7. Sou contra.

Bebam o shot de cada vez que um comentador diz "aproximação" ou "chegada". Ficam cirróticos até ao final do Mundial.

Agora que o pacote laboral está morto e enterrado, podemos voltar a focar-nos no essencial, sem medo de juízos morais, que é o jogo com o Uzbequistão.

Estou a ouvir o Eixo do Mal de ontem já depois de saber que o pacote laboral foi chumbado e está a ser uma experiência muito divertida.

A opinião que faltava.

Deixa-me adivinhar, o governo vai dar 2-3h dentro do horário de trabalho para cada cidadão poder ir à praia para ajudar ao processo de climatização.

O avião que levou a selecção nacional ao Mundial chamava-se Nuno Álvares Pereira. Devem ter contado a história da Batalha de Aljubarrota ao Roberto Martinez e ele inspirou-se para implementar a táctica do quadrado!

O futuro chegou. E o futuro é termos gajos vestidos como se estivessem no Carnaval de Ovar a aparecer em tudo o que é circuito privado da selecção e a entrevistar jogadores irrelevantes como se estivessem a falar com o Maradona.

Nos últimos 5 minutos, a Inglaterra já teve mais oportunidades de golo do que nós vamos conseguir ter o Mundial todo.

Inglaterra e Croácia estão a dar um recital de bola, intensidade, vertigem, vontade, mesmo para gozar connosco.

É preciso reagrupar, perceber o que correu mal e recolher a informação essencial: qual a temperatura da água do mar amanhã em Palm Beach?

Agora já só faltam mais dois empates para passarmos a fase de grupos.

O Francisco Conceição é o único gajo que corre. Deve ter falhado o briefing da equipa.

Depois de 40 min a jogar parados, agora que comecem a correr atrás do prejuízo.

É, de facto, um jogador diferente. Porque faz o que mais nenhum consegue fazer e isso o torna o melhor de sempre. E porque o comum mortal não receberia a protecção e cobertura neste tipo de lances. Não precisava disto para ser o que é mas a FIFA parece novamente investida nesta campanha.

Este árbitro, na dúvida, é sempre a favor da França.

A França tem 4 jogadores que só defendem e depois têm 4 jogadores que só atacam. Estão sem meio campo e o Senegal tem, para já, o controlo absoluto do jogo.

1986: "Papá, quantos golos marcaria o Eusébio se jogasse hoje contra a Coreia do Norte?" 2006: "Papá, o Eusébio se jogasse hoje marcaria mais golos que o Cristiano Ronaldo?" 2026: "Papá, se o Eusébio jogasse hoje contra a CdN quantos milhões de seguidores ganharia no Instagram durante o jogo?"

Luva de Ouro: melhor GR Bota de Ouro: melhor marcador Bola de Ouro: melhor jogador Smartphone de Ouro: jogador que ganhou mais seguidores no Instagram

Bem vindos ao Mundial 2026, onde não interessa muito os melhores lances do jogo mas sim saber quantos milhares de seguidores ganhou no Instagram um determinado jogador.

Portugueses todos entusiasmados com o empate de Espanha com Cabo Verde. Entretanto, no Congo:

Cape Verde the only unbeaten team in World Cup history

Para os jogadores espanhóis pode ser traumático. Logo à noite querem adormecer e só ouvem uma Vozinha.

GOLO!! Curaçao! Que grande momento!