Il comitato per la festa della madonna sul fiume, che corrisponde alla fine dell'estate, ha organizzato una batteria di fuochi d'artificio che è iniziata alle nove e mezza ed è durata fino alle dieci e venti. Poi mi dite che io sono una brutta persona perché bestemmio.

Scavo una buca in giardino, per trovare una perdita d'acqua e penso "che bella la casa al mare".

Ringrazio il tecnico dei condizionatori e la botta alla mia autostima con il suo "ti trovo in splendida forma". Spero non metta il suo complimento in fattura.

Certi likes ai commenti, fanno lo stesso rumore del "ma chi ti conosce?"

La vita cambia quando ti rendi conto che anziché la sala attrezzi, dovresti frequentare quella del pilates.

Comunque: se pensate che la liberazione sia una data da ricordare; se credete che la vostra libertà, ultimamente sia limitata; se ritenete che questo governo di destra stia intaccando la democrazia, la prossima volta, andare a votare e non rompete il cazzo.

Auto sulla folla a Lanciano, durante la manifestazione per il 25 aprile: un morto e diversi feriti.

Oggi me li dovete fare gli auguri, non per le feste comandate!

Post and iconic blonde

Causa lutto nazionale, si potrebbero spostare i festeggiamenti per la liberazione del 25 aprile al 29, per festeggiare piazzale Loreto.

Invidio quelli che anelano ad un mondo più giusto, ché io non riesco a far capire neanche a mia figlia quanto sia egoista e rompa i coglioni.

Poiché sono stato dal dentista per l'igiene dentale e non posso bere-mangiare cose che macchino i denti, mi faccio un martini.

Come da tradizione, colazione leggera. Buon uovo a tutti.

Mi sono alzato dal divano per mangiare un dolcino e invece ho optato per il salato: una fetta di tortano. Poi il dolcino.

Spero che mia figlia esca con la sua comitiva, perché sento di meritare un po' di serenità.

Ma chi si alza presto per fare la spesa prima dell'ondata di casalinghe, è anch'esso casalingo?

"L'abito non fa il monaco" non è applicabile per il barbudo senza casco col TMax.

Da una settimana mi pongo una domanda: nella situazione attuale, che peso ha il debito pubblico USA? (Titoli di Stato: 1167 miliardi di dollari in possesso del Giappone, 775 miliardi di dollari in possesso della Cina, 700 miliardi di dollari in possesso del Regno Unito)

Quando stai dormendo, ma questo vento di merda non è d'accordo.

Certi soggetti sono liberi di dire un mucchio di cazzate chiamandole "libertà di pensiero", solo perché i loro genitori hanno sottovalutato il sesso anale.

Vi siete mai chiesti perché nessuno ha mai visto @illuchino.bsky.social e Nicola Buttafuoco dei "pinguini tattici nucleari" nello stesso posto?

È sabato!

Questo post è dedicato a coloro che soffrono di scarsa motilità intestinale. Vi potrei consigliare una caffetteria che risolve il vostro problema in pochi minuti.

Vediamo di riprendere sonno, dopo il tagadà offerto dai Campi Flegrei. Credo.

Bleu di Chanel

Pensavo di aver comprato dei tiragraffi, non delle nuove cucce

Sono passato davanti allo specchio

Lo so da sempre, che qualsiasi cosa accada, saranno sempre e solo cazzi miei.

Di là, stavo cercando un tweet scritto stanotte. E niente... me lo sono sognato.

Hazet 36, fascio dove sei?

Il ritorno dei fasci è figlio del "politically correct". Mentre si professava la democrazia, questa ha permesso a loro di crescere e a noi di perdere interesse in ciò che era stato conquistato col sangue.

Il problema parrebbe più complesso di come viene descritto.

Tauzio ha detto no al colesterolo!

Oggi dieta

Un urologo serio, nel suo biglietto da visita dovrebbe mettere la foto delle mani, con accanto un oggetto di riferimento.

Google photo: cinque anni in meno e diciotto chili in più.

Google photo lo sa quando sei felice e ti manda le foto di qualche tempo fa, insieme a quelle più attuali, così che tu possa dire "ma come sto invecchiando di merda".

Goodbye, bluesky. Goodbye.

Selfie "Cerco un po' di blu, dove il blu non c'è"

Leggendo, mi è partito un "ma vai a cagare millantatore".

Stamattina al bar del centro sportivo, quello che è stato truffato per aver acquistato in rete un prodotto che prometteva di ingrandire il pene, ha detto che il cambiamento climatico non esiste.

Sono andato a vedere il profilo instagram della mia crush adolescenziale e sembra la pubblicità delle dentiere.

C'è un problema, nello scegliersi chi leggere: si tende a restare dal proprio lato. Molto più conveniente leggere di tutto, da tutti, e convincersi per contrasto.

Ehi @kohakustella.bsky.social, com'è oggi sotto il Partenio?

Sorrido per dissimulare. Funziona sempre.

Mentre cazzeggiavo su telegram, ho notato per la prima volta la sezione "persone vicine", che ti elenca i profili delle persone vicine, da cui ho appreso che nel raggio di 500 metri da casa, ci sono 17 sex worker che ricevono in casa. Buona domenica pure a voi.

Ho sorriso al magone e lui si è incazzato ed è andato via.

Dimmi dove sei, senza dire dove sei