フラッシュバック

猫を病院に連れていったんだけど、段々寿命が近づいてることを暗に示されてしまった。

続き多分描かない

嘘を信じられたら良かったのに〜

にょ

ツ

全部嫌です

絵が劣化した上に筆が遅くなった

前ならゲラゲラ笑えて見れた動画を見たら涙が画面から目を背けても出てきて思っているより自分が疲れてることを初めて知った。

とある人間に対してさっさと界隈を去らないかなと思っている自分がいて情けない。

没

体調が悪い時に限って絵が描きたくなるのなんなんですかね？

今の原稿ではしげおに好きだと好意を示され、それを主張され続けることでしげおの好意は永久的であることを理解して結ばれるあらたかを描いてるけど、正直な話そこまで意思の緩い男では無いとは思っている。

しげおはきっと太陽そのものなんだろう。あらたかはその光を受けて、陽だまりと影を作り出している。

陽だまりだからこそ、影もあって、その影があるから、彼は暖かい人間でいられるんですけど、本人はそれを理解していなさそうですね。

あらたかは保身に走る大人ではありますが、未知で強大な他人の子を守り抜くなんてことはあらたかにしかできませんよ。陽だまりのようで、柔らかな人だと思います。

あらたかは人を助けるためにじゃなくて、しげおと向き合うため、しげおを受け入れると伝えるために何の力もないその身一つであの嵐の中走ったということを忘れてはいけない。

しげおって実際あらたかのこと好きかって聞かれたらなんて答えるんだろう。好き？って尋ねられたときは考えたこともなかった…と考え込みそうなものだけど、多分最終的に好き寄りのアンサーをくれそうだ。

あらたかと出会わなければ行先を見失ってしまうしげおと、しげおと出会わなければ幸せも苦しみも何一つ見つけられないあらたか。

あらたかはしげおに出会わなければ苦しむことはなかった。けどそれじゃダメだったんだ。

しげおが生きる上で大事にしてるのは何となく一貫して自分を大事にすること・自分に嘘をつかないことな気がするけど、あらたかは何を守って生きてきたんだろう。 今まであらたかは現実を見るばかりで何もかも自分が自分の人生を歩んでいるという実感はなかったんだ。しげおと出会ってやっと守りたいと思うものができたのかも。 もしほんとにそうなら嬉しいね。

海に行きたい

直近であまり話したことがないフォロワーと会う予定があるけど、不快な思いにさせたくないな

なんというか、SNS、やめたいですね。ルッキズムもXもブルスカも何もかも知らなかった頃に戻って自分の為だけに絵を描きたかったです。昔はそれだけでよかったのに。

あらたかも誰かに会いたいと思うときはあるのだろうか。その誰かはきっとしげおなんだろうけど。

人が誰かに会いたいと言う時、大抵それは"誰か"では無いのだ……

もれにはあまり交際というステップは踏まないで欲しいんだけど、結婚する前に交際という時間を経ることでお互いの脈動を感じることに喜んだり、朝起きたときにおはようと名前を呼んでくれる人がいることに面映ゆいと思ったり、その気持ちを確かめあって幸せだと笑いあったり そういうささやかな出来事を交わさなければ永遠を誓う喜びを深く得ることは出来ないんだろうな。 恋人関係のもれも素敵だ。

承認欲求をなくすには自我を丸出しにして、承認されたい！と思うことすら許されないくらいに地に落ちた発言をするのが手っ取り早い。

寝る前に原稿しようかと思ったけど充電ができてなくて萎えたのでやめた。iPhoneライトニングのままで良かったのに…

実際問題、私の本を欲しがるような殊勝な人はいるんだろうか。私が仲が良いと思ってるフォロワーは欲しいって言ってくれるけど、気を遣ってくれてるんだなという考えが払拭できない。 というか私がその人に気を遣わせてしまうくらい弱音を吐いてしまってるというのが良くないんだけど。

人の作品を妬む前に、自分の作品を愛せるようになりたい。けど愛すにはあまりにも実績が足りない。

胃袋を掴まれるというのは、実質三大欲求のひとつをその人に塗り替えられてしまうようなものだと思うんだけど、あらたかはそういう遠回しなアプローチを美学としてしげおに仕掛けてそう。 自分はしげおのことをまともに可愛がってやれるほど良い存在ではないと思い込んでいると思うので。

仲の良いフォロワーは作らない方がいい。創作の糧になるものを全部流しちゃうから。

寝たい

私が絵を上げる理由は承認欲求しかないのにその承認欲求すら気色悪いと思ってしまうからもう絵なんか描かない方が良い

私のことフォローしてるやつは何が目的でフォローしてんの？私のことフォローしても有益なものなんて流れてこないよ

自我は私に最も必要ないものだからもうここで人生カプについて喋る。それでいいでしょ

どれだけ怒っていても公平さと論理的思考は失わずに生きていたいものだけど論理的なやつはそもそも仕事がある日の夜にこんな時間まで起きていたりしない。

ある人間に嫉妬しまくっていてそいつに攻撃したい気持ちだけ有り余ってるんだけど、私は生憎そいつよりも絵が上手くないんだろうし、実際数字に現れてるのはそいつだから攻撃したいという欲求も持つ権利がない。

私以外の絵描きやら字書きやらには自我出して欲しいけどさ。地の底みたいな絵描くやつの自我なんか必要ないんだからとっとと承認欲求から解放されたい

絵師に自我なんか必要ありません。自戒。

もうずっと前からあの垢消したいけど、お品書きとか色々便利だしなんだかんだ承認されることに快楽を覚えてしまっているせいでいつまで経っても煮え切らない。

自分の絵って本当にくだらない。