Kenne ich sonst nur von den Ü-30 Partys. 😂 #Kleinanzeigen

„Hallo, wie alt ist das Banjo?“ #Kleinanzeigen

Guten Rutsch liebe Timeline. 🥂

„Hallo, ich habe zwei Wandteller, die bedanken sich. Gruß zurück.“ #Kleinanzeigen

Tutanchamhuhn war der Gründer des Wienerwalds.

Tutanchamuhn hatte die größte Kuhherde.

Tutanchramen war der Erfinder der Nudel.

Tutanchamen sprach das erste Gebet.

„Guten Abend, ich habe Ihr Angebot mit Interesse gelesen. Meine Frage wäre, ob Sie auch die passenden Vollbratzen dazu hätten?“ #Kleinanzeigen

Seit ein paar Tagen sitzt ein Eichhörnchen vor unserem Rewe und bettelt. Gebe immer ein paar Cent, die armen Tiere können ja nix für die schlechte Politik der Ampel.

Der Kachelmann gehört auch zu dieser Art Typen, die nur austeilen und nicht einstecken können. Ein sehr schwacher Mensch mit extremem Geltungsbedürfnis und niedrigem Selbstbewusstsein. Im übrigen ist er kein Meteorologe, sondern Moderator und Unternehmer.

„Hallo, unser Nachbar zieht aus und ich frage gerne mal, ob er seine Katze dalassen könnte.“ #Kleinanzeigen

Es wurde ein Song des Sängers gespielt. #Ofarim

„Hallo? Spreche ich mit der Messinger Polizei? Dem sollten Sie vielleicht mal nachgehen, oder?“ 😳 #Kleinanzeigen #Messing

„Hallo, ich suche ein Geschenk für meine Schwiegermutter. Ist der Anhänger mit Geruch?“ #Kleinanzeigen

Vielleicht bekomme ich Besuch. 😉 Einen schönen Samstag liebe Timeline. 🍀

“Ja, ja, typisch Labradore, kenne ich.” Ich, beim Fernsehen ohne Brille. 😂

“Guten Tag, ist die Gitarre dabei?” #Kleinanzeigen

Happy 60th Birthday Farin Urlaub 🎊

Jimmy Carter und Art Garfunkel besuchen Micky Maus an ihrem 95. Geburtstag.

K1 hat Kürbiskuchen gebacken. Das sind sie also, die Momente in denen man etwas zurück bekommt (1 Stück). 😉

Spongebob hat zwar kein echtes Geschlecht, dennoch hat er Sex im

Marc Jacob wird gemobbt, er leidet in aller Stille. Auf #Kleinanzeigen verkauft ein böser Mobber

Guten Morgen liebe Timeline ☕️🍩 Ich wünsche Euch allen einen schönen Freitag. 🍀🎈

“Hallo, ist die Drohne funktionstüchtig?” #Kleinanzeigen

“Hallo Herr Meyers, haben Sie noch andere Gemälde von Michael Jackson?” #Kleinanzeigen

Komischer Name, aber guter Preis.

Fräulein Smillas Gespür für Ofenkäse.

„Hallo, haben Sie auch die anderen Flaschen aus der Serie? Patrick, Spongebob und Sandy?“ 😳 #Kleinanzeigen

Anthony Hopkins in der #NDRTalkshow?

NEU: Die Google Waage: "Sie wiegen 86 kg, meinten Sie 68 kg?" #snx

Herr Wortwitz ist öfters schlecht gelaunt. Zum Bleistift morgens.

"Unseren Sohn werden wir Conny nennen." "Das würde ich mir noch einmal überlegen, Frau Kramer-Stab."

Scheiß auf Romeo und Julia. Ich will Jenny und Mel.

Meine Frau kauft ihre Schuhe auf Pumps.

"Unsere Tochter werden wir Zwaite nennen." "Das würde ich mir noch einmal überlegen, Frau Wahl."

"Jesus liebt Dich." "Ach, der liebt doch jeden!" #snx

"Unsere Tochter werden wir Dörte nennen." "Das würde ich mir noch einmal überlegen, Frau Denzing."

"Eine warme Kalbsstulle mit allem bitte." "Hä?" "Eine schnelle Speise mit Migrationshintergrund." "?" "Nen Döner, Mensch!" #snx

Herzlich Willkommen @erdbeerelch.bsky.social 👋

"Wo hattest Du die Pilze von heute Mittag gekauft?" "Wieso?" "Weil sich das Eichhörnchen im Garten per Fernbedienung steuern lässt."

"I don't wanna die, I sometimes wish I've never been Jason Bourne at all." Matt Damon

Bedenke: In Unglück steckt Glück. In Unfähigkeit steckt Fähigkeit. In Umberto steckt Bert. #snx

Männliche Kängurus haben alle das gleiche Beutelschema. #snx

"Mein Bett ist halb voll." - Einsamer Optimist #snx

"Ich würde gerne die Scheidung einreichen." "Haben Sie die Quittung noch?" "Mist!" #snx

Was Du bei Twitter nicht gelernt hast, das lernst Du bei Bluesky nimmermehr.

Die beiden ersten Bluesky-Nutzer in Holland waren übrigens Edam und Ava.

Opa hat eine Kleinanzeige aufgegeben. Frage per Mail: "Haben Sie auch Bilder?" Seine Antwort: "Ja, aber die verkaufe ich nicht." #snx

Mein zum Tipp bevorstehenden Montag: Nicht kleckern, KOTZEN! #snx