大好きお姉さんがいなくなってる

誰かと比べて不幸だとか恵まれないとか思って良いところにまだいない

病んでる女はかわいいなんて軽々しい言葉で救われてしまえるんだからまだまだわたしは幸せ者なんだよな

自分が幸せになるよりも好きな人たちの嫌いな人が不幸になった方が幸せ

セルジュルタンスをぽちった、お試しサイズだけど

もっと優しくなりたい

こんなにも大事にされてるのにまだもっとって思ってしまう自分が嫌全員私のこと好きじゃないと嫌って思ってしまう自分が嫌

わたしってめんどくさいから雑に扱ったり適当に扱うとあとからもっとめんどくさくなりますよ

お気に入りを遊ばせておくだけの箱ならもういらないですわたしには

結局ただの女と男じゃんなにも美しくない

ああああああほんとにきもいきもいきもいきもいきもい

異端者です、変人です、個性的ですって顔してるだけでその世界では量産型なんだよなほんとに

自分は特別なんだって思うための方法がわたしにはこれしかなかった

可憐で素朴などこにでもいる女の子をやったときよりもずっと楽しかった、学校ではしっかり者してたから余計にアドレナリン出て中毒になってる

いまだにずっとスポットライト症候群こじらせてて最悪だけどすごいって思われてるってみんなの視線が自分に向いてるって愛されてるって目に見えてわからないと自分の存在価値をつかめない、はじめて悪役をやったあの日のみんなの視線が忘れられない

過去も未来もずっと自分だけ愛してくれる王子様が実在しないことなんてわかってるはずなのにね

だから恋愛感情と友情がごちゃ混ぜになってる気がする、恋人に友達を求めて友達に恋人を求めてしまっている気がする

なんか他人に対して好きって感情はあるんだけど関心はあんまないんだよな

実際のところパンセクが1番自認としては近い

ストレートだと思ってるけど女の子という概念はすごい好きだし男って嫌い

中学生で一気に性癖がめちゃくちゃになってしまってもう取り返しがつかない

他人と比べて落ち込むのはみんな一緒なのわかってるし自分もその比較対象として見られることもあるんだろうなってわかってるけどわたしの中身を知ったらこんな人間比べる価値もないことに気づくとおもいますよ本当にどうすれば愛されるのかなって毎秒思ってるしありのまま愛されたくて試し行動とかもしてしまうのやめたいいつか周りから人がいなくなるんじゃないかって怖いのに

漢方飲み始めてだいぶ改善されたとはおもうクソデカBADと慢性的な体調不良

こんなにわたしって素敵なんだから愛さない方がどうかしてるでしょ期とうるせえ何も知らない何も考えたくないもう好きにしてくれ殺せ期がある

愛されなくなることが怖くて

綺麗に太るのってむずくね

もうXには絵あげません

こんかぺやさんやめて〜〜〜〜〜〜まじで、苦手な先輩どんどん苦手になるので、別にその人は悪い人じゃないから自分の性格の悪さを再認識し続けるだけでそれがしんどい

ENFPはADHDとかいうトンデモデカ悪口を見かけてしまい万年ENFPワイ鬱、なおその気はあります

出勤時間の都合で夜明けを最近よく見る、割と好き

推しと雰囲気が似てる人って羨ましい

悲しいお話の全員死亡エンドって1番の救済じゃないかっていつも思うんだよな、残された者が苦しむことがないから

chatGPTを入れて自分のことだけをひたすらに掘り起こしている

なんだっていい、絵でも文字でも写真でも踊りでもアクセサリーに服になんだって作れるんだから生み出すことをやめたら私は死ぬんだと思う

結局何かを生み出し続けないと生きていけないんだよな

届かないから好きなんだよなあ客席と舞台の上の心の距離だけはずっとありたいね キャラクターとは深く繋がって理解してみたいと思うけど魂を好きになれるかはまた違った話でさ 舞台の上にいてくれなきゃ会えないひとだからずっと立ち続けていてほしかった

お兄さんにあえて幸せだった、顔見れるだけでチケ代タダなのにめちゃくちゃ近くで背中まで見れて最高だった

毛糸も布帛もたのしい

ﾎﾞｺﾎﾞｺ🤛

今回のやつ重すぎる、それならとっとと終わってくださいね お兄さんに会えるかもしれない日にわたしのできる最上級の可愛い顔すらもできなかったら意味がないので

自分の顔を見ては嫌なパーツまみれで濃い色でごまかしている、濃い色のせたら濃さに目が行くから

うそですほんとはもう頑張れない、お兄さんには会いたいけど本業だけやりたい、コンカフェもうやめたい

心の弱さと体の弱さが反比例している

有名なのはメメントモリ？あっちもかわいい

リップ、Dintoのデオボレンテって色使ってるけど色も名前も好き

ハロウィンはボコボコ黒セーラーをやりました

ポーチあった！！！！！うれしい、ご機嫌

薬入れてるポーチ落としたどっかで 薬のほうは大丈夫だけどポーチが気に入ってたから悲しい

やっぱ狂ってないとだめなんだよ周りにはすごいひとがたくさんいる

搬送されて初めて病院行って薬もらって今3ヶ月ちょい？くらい経つけど薬って飲み続けることに意味あるね