Eltern früher: "Tim, dein Brief von deinem Brieffreund ist da." Eltern heute: "Albertus Milbenhirn Baumgesicht, dein zuckerfreies Bio-Porridge aus biologischem Hornhaut-Anbau mit Wüstensand per Express ist da. Poste doch gleich ein Pic auf Insta mit deinem iPhone 17 Pro, Diggi!"

Andere in meinem Alter: "Wir bauen ein Haus, bekommen 3 Kinder und engagieren uns in der Gemeinde. Schatz, wie steht es um unser Aktienportfolio?" Ich: "Ich könnte mal wieder ein Tamagotchi großziehen." *mit Schokolade im Mund gesagt* Im Hintergrund spielt ein Uhu Minecraft.

Der Tag VOR dem Tag, an dem man frei hat, ist besser als der eigentliche Tag, an dem man frei hat. Ich kann nicht der Einzige sein! Ein Uhu hat immer frei.

Draußen friert es. Ich koche einen Tee, bereite eine Wärmflasche zu, höre leise Weihnachtsmusik und backe Kekse. Mein alter Schulfreund ruft an und wir unterhalten uns über die 90er-Jahre. Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

Freunde zeigen mir zum ersten Mal ihr Neugeborenes. Was ich sage: "Oh, ganz zauberhaft! Es ist wirklich hübsch!" Was ich denke: "Es könnte ein Ork sein. Schützt die Mauern von Rohan! Eines Tages werden wir fallen, DOCH DIESER TAG IST NICHT HEUTE!" "Willst du mal halten?"

Wenn andere mit Monopoly fertig sind: "War super, bis zum nächsten Mal!" Wenn wir fertig sind: Der Teppich brennt, die Küche steht unter Wasser, zwei Spieler prügeln sich im Bad, im Flur wird jemand verarztet. Nebel kommt auf. Ein Uhu zieht sein Schwert. In der Ferne Sirenen.

Wenn ein Produkt „Neue Rezeptur“ verspricht. Vorstellung: Es ist leckerer, gesünder und besser! Wahrheit: Mehr Zucker, mehr Chemie, Orks haben es gekocht, Trolle aus Mordor haben es vorgekaut, Nazgul suchen nach Frodo, Zwerge aus Moria weinen. Leise rülpst ein Uhu.

Aufwachen in Filmen: Vögel zwitschern, es duftet nach Kaffee, ein weißer Seidenvorhang weht im Wind. In der Realität: Die Nachbarn bohren, Orks klauen die Bettdecke, Ameisen tragen das Frühstück weg, ein Wombat pinkelt ins Bad, Gollum kotzt Fisch in den Flur. Ein Uhu übt Flöte.

Im Supermarkt schimpft eine alte Dame mit ihrem Mann: „Wo bleibst du denn? Ich dachte schon, ich muss dich zurücklassen.“ „Das würde ich freuen, oder?“ „Bester Tag meines Lebens!“ Dann lachen beide herzlich und küssen sich. Das, meine Damen und Herren, muss unser Ziel sein!

"Es ist so romantisch hier. Denkst du auch gerade das Gleiche wie ich?" "Wie Wombats wohl mit Kopfhörern und Sonnenbrillen aussehen würden?" "WAS?!" "Was?"

Wenn ich im Supermarkt Zeit habe: Niemand ist da, Tumbleweed weht vorbei Wenn ich es eilig habe: Ein Oma vor mir läuft 0,00001 Meter pro Minute, Orks besetzen die Metzgerei, Gollum räumt die Fischabteilung leer, Saruman sperrt alle Kunden ein. Menschen fliehen nach Helms Klamm.

"Horch, eddzerdla baggmers fei!" "Bitte?" "Eddzerdla baggmers fei." "Was?" "WIR GEHEN JETZT, HAB ICH GESAGT!" Willkommen in Franken!

Familienpackung in den Deutschland: "150g statt 100g Chips! Spaß für die ganze Familie!" In den USA: "16kg Chips! Dazu ein Jahresvorrat Öl, 10kg panierte Chicken Wings, ein halber Wal, 2 Elche, 5 Eimer Pudding und ein Gratis-Gutschein für einen Herzinfarkt! *rülps*

364 Tage im Jahr: Ich möchte nicht fernsehen: Alles würde funktionieren. 1 Tag im Jahr: Ich möchte fernsehen: Stromausfall, Internet weg, Störung in der ganzen Straße, Orks reissen Kabel aus den Wänden, ein Uhu kotzt in die Steckdose. Ein Wombat kündigt das Kabelfernsehen.

Andere: "Heute relaxe ich mit einem schönen Buch." Das Buch: romantisch Ich: "Heute relaxe ich mit einem schönen Buch." Das Buch: Jemand wird zerstückelt, Monster greifen an, die Apokalypse kommt, Mörder streifen durch den Wald. Ein Uhu hat Angst.

Leute, es ist wieder soweit. Da müsst ihr jetzt durch: Mutig und freundlich, so tapfer und gläubig, fröhlich und frech kämpfen sie auch für dich. Leben im Wald unter Bäumen und Steinen, in ihren Höhlen da sind sie zu Haus. Gummibären Hüpfen hier und dort und überall.

Gemeinsam im Schwimmbad. Bekannte: "Hat jemand meinen Mann gesehen? Wir waren im Becken und auf einmal war er weg." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Der TAUCHT SCHON WIEDER AUF!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu geht in die Sauna.

An der Zapfsäule: Ich: "So, ich hab die Nummer 5. Nicht vergessen. Nummer 5, Nummer 5, Nummer 5." Kassierer: "Ja, bitte?" Ich: "Das weiße Auto!" Auch Sie kennen das!

"Es ist so romantisch hier. Denkst du auch gerade das Gleiche wie ich?" "Wie Wombats wohl mit Kopfhörern und Sonnenbrillen aussehen würden?" "WAS?!" "Was?"

„Mobilfunktarif XXL“ In anderen Ländern: „12 TB im Monat + Haus + Auto + Pferd + Unlimited Telefonie + heisse Singles aus deiner Nachbarschaft!“ In Deutschland: „Satte 2 GB und dieses Wallpaper von einem kotzenden Wombat!“ *rülps*

Im Supermarkt schimpft eine alte Dame mit ihrem Mann: „Wo bleibst du denn? Ich dachte schon, ich muss dich zurücklassen.“ „Das würde ich freuen, oder?“ „Bester Tag meines Lebens!“ Dann lachen beide herzlich und küssen sich. Das, meine Damen und Herren, muss unser Ziel sein!

Deos früher: 24/7, Frisch Heute: Moschusaffe, Vanille-Rhabarber-Kaktus, Wildschwein-Roulade, Schnüffel-Wombat mit Wein, Neues Auto, Feld & Hase, Borkenschlund-Kiefernadel, Stinktier der Provence, Marderdunst & Wieselgas, I bims 1 Deoh, Rülpsender Wal

Ich: "Was? Das ist ein Abo? Sowas kommt mir nicht ins Haus!" Auch ich: Netflix, Disney+, Amazon Prime, Sky, Spotify, PS Plus, Xbox Live, Game Pass Ultimate, Nintendo Switch Online, Apple TV+, Apple Music, Office 365

Wenn ich im Supermarkt Zeit habe: Niemand ist da, Tumbleweed weht vorbei Wenn ich es eilig habe: Ein Oma vor mir läuft 0,00001 Meter pro Minute, Orks besetzen die Metzgerei, Gollum räumt die Fischabteilung leer, Saruman sperrt alle Kunden ein. Menschen fliehen nach Helms Klamm.

An der Kasse. Früher: "Lassen Sie sich nur Zeit beim Einpacken." Heute: "SCHNELLER, DU WICHT!" Ein Balrog peitscht auf mich ein, Trolle aus Mordor brüllen durch den Flur, Frodo und Sam stopfen Lembas in sich rein, ein Uhu flattert nach Isengart. Bilbo flieht nach Bruchtal.

Andere: „Heute Abend koche ich Lammcarré mit Polenta-Sticks, dazu Schoko-Hagebuttensauce, Apfel-Trüffel-Kompott und Zitronenpudding auf Melisse.“ Ich: „Heute Abend liege ich wieder halbnackt auf dem Sofa und tunke Salzstangen in Frischkäse.“

Ich soll den Drucker meiner Eltern installieren. Als sie den Raum verlassen, puste ich Rauch aus der E-Zigarette hinein und rufe: „ER SCHMORT!“ Sie kommen angerannt, alle schreien wild, bevor ich in Gelächter ausbreche. Und auch sonst bin ich mit Ende 30 gar nicht kindisch.

Aufwachen. Wenn man arbeiten muss: Nebenan öffnet eine Wellness-Oase, es ist still, Wasser plätschert Wenn man frei hat: Vögel brüllen sich an, eine Metal-Band probt im Garten, Orks braten Hasen im Flur, Trolle plündern Mülltonnen, Nazgul suchen nach Frodo. Ein Uhu übt Flöte.

Eltern früher: "Hannes, der Eintopf ist fertig!" Eltern heute: "Karl-Gurkenschlund Friedobert Schlammgesicht, dein Bio-Porridge mit Elch-Samen und sorbitfreien Pinguin-Eiern mit Uhu-Schleim ist fertig. Streu doch noch ein paar Milben-Haare drauf, das ist gesund!" *rülps*

„Horch amol. Is dia fian Grill woschd welche Woschd I mooch?“ „Bitte?“ „Is dia fian Grill woschd welche Woschd I mooch?“ „Was?“ „OB DIR FÜR DEN GRILL EGAL IST, WELCHE WURST ICH ZUBEREITE, HAB ICH GEFRAGT!“ Willkommen in Franken.

Ich: "Was? Dieser Film geht über 2 Stunden? Das ist mir zu lang." Auch ich: "Die zwölfte Folge meiner Lieblingsserie direkt am Stück? Los geht's!" Sie kennen das!

Eltern, wenn man jung ist: „Und wehe du trinkst Alkohol! Dann setzt es was!“ Eltern, wenn man erwachsen ist: „Komm schon! Trink einen Wein mit! Zur Feier des Tages!“ Mutter pfeift und Hafenarbeiter rollen ein Fass herein. Jemand schnallt mich am Sofa fest. Ein Sturm zieht auf.

Im Auto mit 5 Personen: „Hey, da saß gerade ein Adler auf dem Schild!“ „Das war ein Mäusebussard.“ „Erkennt ihr keinen Falken, wenn ihr ihn seht?“ „Das war doch ein Storch!“ „Wo?? Ich will das Schaf auch sehen!“ Sie kennen das!

Besuch kommt zum 1. Mal: Reinigungsfirma beauftragen, Boden abschleifen, alles glänzt Besuch kommt zum 2. Mal Wombats leben im Flur, im Bad pokern Affen um Geld, der Vorhang brennt, Aragorn sitzt in der Ecke - raucht und säuft. Schreie dringen aus dem Keller. Ein Uhu rülpst.

Habe eine ganze Tasche voller Süßigkeiten in der Konfiserie gekauft. Als ich den Laden verlasse, meldet sich mein Gehirn: „Nein. Sag es nicht!“ Ich: „Ferrero Tschüsschen!“ Fand jetzt auch wieder nur ich lustig.

Paket bekommen. Vorstellung: Paket wird persönlich und sanft übergeben. Realität: Paket wird über den Zaun geworfen, Orks fallen in den Garten ein, Bote flüchtet auf einem Nazgul, Trolle aus Mordor streiten um den Paketinhalt. Ich rufe: "Wo war Gondor, als die Westfold fiel?"

"Bitte nehmen Sie für den Betriebsausflug nur die wichtigsten Dinge mit." In meinem Rucksack: Locher, Klammeraffe, 3 Steaks, Mixer, Faxgerät, aufblasbares Bett, Uhu-Küken, Gurkenglas, Frodos Unterwäsche, Faramirs Rüstung, Fische für Gollum, Ameisenfarm. Leise fiept ein Kranich.

Beim Kletterlehrgang. Lehrer: "Ich hoffe, Sie haben - wie im Vorfeld vereinbart - nur die wichtigsten Gegenstände in Ihrem Rucksack." Ich: Essen für 14 Tage, Nintendo Switch, Saurons Ring, Tagebuch von Bilbo, Thermomix, Autobatterie, 3 Teppiche, 2 Kröten, das Horn von Gondor.

Auto schmutzig: 11 Wochen Sonne. Auto frisch gewaschen: Regen, Hagel und Schnee setzen ein, Tauben greifen an, Trolle aus Mordor rücken an, Zwerge lassen einen Balrog frei, Sam krümelt Lembas auf den Sitz, der Weg führt über die Totensümpfe. Gollum rülpst Fisch auf die Sitze.

Der Hausverwalter spricht mich an: "Der Schornsteinfeger kommt. Denken Sie an den Betrag." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Ich dachte immer, DER GEHT AUFS HAUS!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu klettert aufs Dach.

Wenn andere mit Monopoly fertig sind: "War echt cool, danke!" Bei uns: Jemand kündet einem die Freundschaft, das Wohnzimmer brennt, es werden Drohungen ausgesprochen, jemand zieht einen Baseballschläger, in der Küche dudelt "Spiel mit das Lied vom Tod". Ein Uhu schimpft.

Kollegin beschwert sich: "Meine Baby-Bananen sind weg!" Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Vielleicht sind sie schon in der Chi-Kita?" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu kocht Pancakes.

Ich, in meiner Wohnung, ab 22 Uhr: „Ich muss jetzt leise sein.“ Meine Nachbarn über mir: „Los, wir verrücken alle Möbel und spielen dazu Schlagzeug! Hallo? Sie Olifant da drüben, bitte trampeln sie mal kräftig! Und jetzt alle zusammen mit den Stein-Schuhen springen! 3…2…1…“

Turtles schauen als Kind: "Ich will auch so tapfer, abenteuerlustig und stark wie die Turtles sein!" Turtles schauen als Erwachsener: "Ich will auch irgendwo unter der Erde wohnen, meine gottverdammte Ruhe haben und den ganzen Tag Pizza essen."

„Entschuldigung, stehen Sie hier an?“ „Nein. Ich untersuche die gesellschaftlichen Phänomene von Warteschlangen. Mein Uhu hätte da ein paar Fragen an Sie.“ Alle schauen mich an. Peinliches Schweigen. Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Speisekarte beim Italiener. Früher: Pizza, Nudeln, Antipasti Heute: Pizza, Nudeln, Döner, Nasi Goreng, Brüllaffenauflauf, Schweinebraten à la Popey, Drei im Weggla, Kalter Hund, Ork-Steak in Brennnesselsauce, Dicker Hugo, I bims 1 idalien essn Laut beschwert sich ein Uhu.

"Horch amol, sou a gauds Woscht-Weggla däd i fei a nemma." "Bitte?" "Sou a gouds Woscht-Weggla däd i fei a nemma." "Was?" "SO EIN GUTES WURSTBRÖTCHEN WÜRDE ICH AUCH GERNE NEHMEN, HAB ICH GESAGT!" Willkommen in Franken.

In Filmen: Jemand fällt aus dem 3. Stock und steht wieder auf. Beim Fußball: Spieler wird mit dem Zeh berührt: Er überschlägt sich 8 mal, der Rasen wird aufgerissen, ein Brand bricht aus, Trolle aus Mordor trampeln übers Feld, Frodo verschluckt sich an Lembas. Ein Uhu weint.

In der Abstellkammer von anderen: „Hier ist wenig drin.“ In meiner: Kartons, Kabel, ein Uhu-Nest, Sam und Frodo braten Kartoffeln, Orks aus Mordor fertigen Katapulte, Saruman sucht seinen Palantir. Trommeln. Trommeln in der Tiefe. Wir können nicht hinaus. Leise weint Gollum.

Baustellen in anderen Ländern: „Leute, wir müssen bis morgen fertig werden. Lasst uns die Nacht durcharbeiten!“ In Deutschland: „So. Schilder und Absperrungen sind alle aufgestellt. Wir treffen uns in 11 Wochen genau hier wieder. Ciao, Cacao!“