それまでゴロンして静かにしていたのに、私が電話を始めるとピーピー言いながら絡みついてくる。 シェルティからすると「人間が何か重要そうなことを始めた！ぼくも関係あるはず！」なのかな？

シェルティに対して、「落ち着くのを待つ。落ち着いてから、散歩や遊びなど次の動作に入る。」というルールを適用している。 元々、この子は無限に飛びついてくる興奮しやすい犬だった。今も興奮しやすいのは変わらない。 でも最近は、飛びつきが減った代わりに、私の足にアゴをのせてガン見してくる。 「この距離感ならどう？これなら反応してくれる？」と試しているのだと思う。 犬が反応を引き出す方法を調整し始めているように見える。 あまりの愛らしさに笑いそうになるが、「落ち着くまで待つ」ルールなので、何とかポーカーフェイスを維持する。 でも多分、にやけているのはバレている。

マンダロリアンオリジナルシリーズの、マンドーの不器用さ・人間臭さ・内面的な揺らぎ、あの意図的な余白とスローテンポが好きなのかもしれない。 ベビーグローグーと「ただ一緒にいる」感じに、 たぶん私はやられていた。

相手の発言内容そのものより、 「なぜこの言い方になっているんだろう」 「この人はいま何を恐れているんだろう」 「どれくらい緊張しているんだろう」 の方を見ている感じある。

「自己肯定感が低いから苦しい」 ↓ 「自己肯定感を上げよう」 ↓ 上がらない ↓ 「また上げられなかった」 ↓ さらに自己否定 かなり辛い負のスパイラルだと思う。 でも、問題は本当に“自己評価の低さ”だけなんだろうか。 自己像を変えようとするより、まず身体の負荷を下げることが先のケースもある気がする。 もし友人や家族がこのループにハマっていたら、私は、海を見に行かない？と声をかけるかもしれない。

深い自己開示をした後、「否定されたくない」「拒絶されたくない」が発生して、その集団から離れにくくなることがある。 宗教・スピ・自己啓発・恋愛テクが昔から使う構造でもある。 本当に安全な関係は、“全部曝け出せる”より、“曝け出さなくても接続が切れない”ではないだろうか。

世間で言われる“優しさ”は、 ・相手の感情を引き受け続ける ・相手の未熟さを矯正し続ける ・高覚醒状態へ付き合い続ける ことである場合が多いように感じる。 私はそこにかなり違和感がある。 他者に冷たくあるべきと言いたいのではない。 ただ、それは本当に持続可能な関わりなのか？を考えたい。

同棲中のパートナーに「洗濯物畳み直して」と言われて、イラっとした場合、この「イラッ」の処理責任は誰にあるか、を考えたい。 原因は 相手が自分は畳まないくせに指図してくるせい？ 私が疲れているせい？ 私の畳み方にも問題があった？ どれだとしても、「イラッ」という身体反応が起きたのは自分の内側だ。 それを相手にぶつけて処理するのか、自分で抱えて処理するのか、 少し置いて観察するのか——ここは選べるのではないか。 感情は自然に発生する。 でもその処理を「誰にやらせるか」は、ある程度自分で決められるのではないか。 ↓続

常時周囲を読み続ける癖、危険回避としての観察、環境を分析する力、言語化能力—— これらを「高尚な知性」「ギフト」と呼ぶ傾向が近年強くなったけれど、「そうしないと環境が読めなかった」「安全に生きられなかった」から身についたものではないかと思う。 「言語化能力が高い」→「だから客観的」とも思わない。 言語化が上手い人ほど、自己像演出や自己物語化も高度にできる。

なぜ、エルファバの魔法はフィエロにだけ向かわなかったのか？ なぜ、フィエロはエルファバを選んだのか？ Wickedオタク15年分の異常執着で考察を書きました。 既存解釈からかなり逸脱している自信があります(？) 全文はnoteへ note.com/eliza_tells/...

「私は傷ついた」 ↓ 周囲が即萎縮・謝罪・調整 ↓ 高覚醒状態で空間制御成功 傷ついた人の要求を優先的に呑むことが「優しさ」らしい。 でも、本当に優しさなのだろうか。

「傷ついた人を最優先で守る空間」は、短期的には優しく見える。 でも長期的には、 ・感情の強い人中心に空間が回る ・「傷ついた」が道徳カード化する ・慢性的察し文化になる ・誰も本音を言えなくなる そして、 ・自分で感情調整しようとする人 ・飲み込める人 ・空間維持を優先する人 ほど摩耗して静かに去っていく。 残るのは、「私は傷ついた」を互いにぶつけ合いながら、他人を使って感情調整する人たち。 私は、「私は傷ついた」と「だからお前が悪い」は切り離した方がいいと思っている。 感情は本物だ。 でも、感情処理責任まで無限に他者へ流し始めると、空間そのものが壊れる。

“高覚醒状態を、そのまま他者接続に使う”ことへの警戒がかなりある。

友人が「最近入籍した」という話をしたら、後から別の友人に「最近恋人とうまくいってなくて、幸せそうな話についていけなかった。ごめん」とLINEが来たらしい。 友人は「無神経だったかもしれない」と反省していた。 でも私は、その場で入籍話をしたこと自体は悪くないと思った。 もちろん、人の幸せを見て苦しくなること自体は自然だと思う。 ただ、その感情が発生した瞬間に、周囲へ「配慮不足だった」という責任が自動発生する空気には、違和感がある。 一般的に「相手が傷ついた」→「傷つかせた側が悪い」と即接続されやすいが 「自分の感情は自分で調整する」という前提がないと、人間関係が息苦しくなる気がする。

なぜ“激情”ばかり本物扱いされるんだろう。 静かに一緒にいられることや、落ち着いて接続できることは、時々「冷めてる」「反応が薄い」と誤読される。 でも、本当に難しいのはそっちではないかと思うことがある。 だからといって、アナキンに感情抑制を強いたジェダイが正しいとも思わない。 感情や興奮は起きる。 でも、それが接続の唯一手段になると、苦しくなる。

少し前まで、会うたびにずっと飛びつき続けていたシェルティが、今では数分で自分からゴロンするようになった。 私は「興奮している間は反応しない」を一貫し、シェルティは試行錯誤しながら、「静かに人間と一緒に過ごす」ことを覚え始めている。 愛しくてたまらない。

食べすぎたり糖質量の高いものを食べると、自分の身体感覚と意識が鈍る感じがする。 それが嫌で、少しずつ様子見しながら食べるようになった。 卵1個食べて、身体の感覚が落ち着くか見る。 神経系に支配された生活、とも言える。

ラバヤデールのニキヤとガムザッティのキャットファイト 「誇り・嫉妬・執着」で説明されがちだけど、もし双方に交感神経を落とす技術があったら、あそこまで発火したんだろうか。 悲劇を「避けられない運命」として消費することと、現実の暴力を“人間だから仕方ない”へ回収することの違いって何だろう。 (ラ・バヤデールは好きです)