自分はブールドネージュが好きなんだと思ってたけど、あれこれ食べた結果俺が好きだと言ってたのはポルボロンだということに気がついた。

喉が痛いのにスモモジュース飲んじゃった。しみる。

毎朝自分の家の前の道路に、2階のベランダから水撒きするおばちゃん。何のためにしてるんだ。ナワバリだから？

配信のコメントで読みにくいだの聞き取りにくいだの一通り文句言って、最後に○○だったらすみません…てつけときゃ許されると思ってる奴。有象無象が自我を出すなよ。

自分の好みじゃない物たちを「ない」と断言するの、あまりにも愚かすぎる。

夢の中でクッキー食べてて、どんだけ噛んでも噛めないなと思いながら目が覚めた。ナイトガード齧ってた。

食べたくて探してた季節物のアイスを再び見かけるようになった。つまりあの頃から季節が一巡したということ。

庭に貝殻が落ちてると思ったら、切断され干からびたダンゴムシの死骸だった。

Q.息を吸って命を食べて排泄するだけの猿じゃないと言えるかい A.言えません

人に長く愛されるには情緒が不安定な方がいいんだろうなと母や妹を見ていて思う。

グッズのデザインは出来ることなら立ち絵の方に描いてほしいな。あの量全ては無理だろうと思うけど。普段の立ち絵の顔面に惚れてるので、他の方だとやっぱり顔が違う。今回のは本当に誰？状態だから記念グッズだけどいらないかな…。

うちの母の嫌なところ。変えようのない他人の行動や性格、家の事情を悪く言うことにエネルギーと人生の時間を費やしているところ。

俺は子供が好きではないが、全ての子供は保護されるべき対象だと思っている。我が子のために自分の命を投げ出すことを惜しくないと思っているが、いつ如何なる時も我が子が可愛いかと言われれば違う。健やかに生きてほしいと思うし最大限の協力はするが、生き方は自分で選べと思っている。自分のこの考えは訳が分からないなと思いながら、ずっと子供を育てている。

人は馴染んでるものや覚えのあることに触れて安心を求める、というのを知って以来、懐かしいゲームをやりたいとか昔好きだった音楽を聞きたいと思った時に、自分が今不安を感じてることが分かるようになって、いいんだか悪いんだか。

こんな人になりたいは滅多にいないのに、こんなのになりたくないなら山ほどいる。

何かを思いついた時に、これはX、これはブルスカ、これは直接口に出す、で脳内で振り分けが行われている。

4文字の単語を紅だー！！の勢いで言って自分で笑うのが最近気に入ってる遊びのひとつ。

本の本来の表紙に映画やドラマ用のカバーが被さってるのが嫌いだ。安っぽい。それなら逆にしようと思うと、外側の方が少し大きく作られてるので逆では使えない。毎回それを試みて嫌いな方のカバーを捨ててる。

本って自分の中の旬を逃すとその後読み始めるまでにだいぶ時間が要る。

ものを捨てることと、ものを捨てた後の空間を眺める時間が好き。

ひとつものを捨てるとあれもこれも捨てたくなる。自分は物を持ってない方だと思ってたけど、案外色々あるなあ。死ぬ前までにはたったこれだけ？くらいの量にしておきたい。

好きな相手でも四六時中一緒に居たいかとか、どこに行くのもその人と一緒がいいかと言われたら嫌。動き悪いし個人で時間使った方が効率良いのに、という話をしたらお前は本当に人を愛したことがないんだと言われた。愛は非生産的で非効率的ってこと？

風呂掃除を久しぶりに頑張ったら白さがワントーン上がった。

ふるいにかけられる人間ってこういう奴らか、と思いながら大学の掲示板見てる。

歳だけ取った赤ちゃんが世の中には山ほどいるからな。

母の影響で機嫌次第で相手への態度を変える人間に慣れてるのは、社会でわりと有意義なスキルかもしれない。

人間関係はギブアンドテイク気味だと思ってるけど、返ってこないことに苛立ちや虚しさを感じたらその関係はやめた方がいいと思う。

定期的に腕があと二本欲しくなるんだけど、そうなると今のお気に入りの服は着れなくなるし、四本腕になったとしても「もうあと二本欲しい」は言い続けると思う。

寿司屋で一番美味かったのがカレイの唐揚げだった。

ワイヤレスオープンイヤーイヤホン、着け心地もいいし音質もそれなりで満足してるんだけど、見た目があまりにも補聴器すぎる。

猫が鳴いたら配信終了の配信時間を見るのが好き。

結婚も出産も就職も大したステータスに感じられない現代特有の生きにくさってあるよな。

国試合格したから欲しかったワイヤレスイヤホン買っちゃお。

自分の思考や感情の言語化を他人に任せてはいけない。

スキンケアを真面目にするようになって髭や産毛の生えてくるスピードが格段に落ちた。新陳代謝がいいんだと思ってたけど、俺の肌が終わってただけだった。

死ぬ事について考えると怖くて仕方ないので、キューブラーロスの本を買って読むことにした。

米を研ぐ時の水の冷たさに耐えられるようになってきたので、そろそろ春。

アイクリームが瞼の内側に入ってしまい瞬きする度に眼球に塗り広げられているようで、目の前が薄曇りしてる。

ゲームの中で、写真に映し出された自分を見ることで客体としての自分を認識することができる、って話が出てきて哲学の講義の時に聞いて意味が分かって面白かった。

俺に死にゲーが向いてないのは、疲労感しか残らないからだとようやく気がついた。カタルシスがない。

○○って言葉、難しいし今どき誰も使いませんよ！ってのを見る度に、物知らない人間って文字でも声でかいんだなと思う。

2個以上の卵を割る時、両方をぶつけ合うと片方だけが割れるという技でずっと割ってる。

ついったの意味不明なサブ垢凍結、英語で文句送ったら即刻解除されたわ。ふざけやがって。ちゃんと理由の説明してみろやっての。

楽しみに取り寄せたバレンタイン用のチョコが油の塊みたいな味した。多分あれ牛脂。

右耳がまた聴こえにくくなった。ストレス由来の難聴再びか。

俺は俺で、自分はINなんちゃらだから〜っていう人を見たら出たよこういう奴は得てして…と思ってしまうので、結局俺も類型論好きってこと。

A型は〜とかMBTIは〜とか聞くと類型論好きだねーという感想しか出ない。脳のコスパがいいから仕方ないね。

ごちゃごちゃ言っても終わったことだし仕事は溜まってるしゲームも本も積んであるし腹は減るし外は寒いし歳は取るし朝は来るしでそれが良い悪いは別にして相も変わらず世界は不平等です。終。

今日から空き時間にずっと勉強しなくていい。講義動画を流しながら家事しなくていい。ゲームもできるし好きに出かけられる。のに、やり切った！終わった！感がないのはなぜですか。重箱の隅をつつくような問題が半分を占める試験なしだろ。ただ合格率下げたかっただけにしか思えない。専門性ってそういうことじゃない。悔しいじゃなくて許せないなんだけど。

国試終わった。ふたつの意味で。