はい、明日臨時休校決定〜！産休中だから全然いいけど（むしろ雨の中送り迎えするほうがつらい）これ仕事してたらきついよなぁ。安全のためには変えられないけど…

今日も病院。涼しいと思ってたから、さすがにハンディファンはいらないかと持ってこなかった。そしたらとんでもない、暑い！汗だく！妊婦には外の気温なんて関係なかった！内側から熱がうごめいており、どんどん汗が出てくる。動悸もすごい。1人だけサウナにいるみたい。これ、出産が夏だったら本当にやばかったと思う。出産まであと9日、がんばろう

やったー！！たのしみ！！！新刊も出るし、産む前に漫画読み返そう〜

入院10日前にして眼鏡を紛失。探す気力もなく。新しく買った途端に出てきそう。本当に物をなくしたり忘れたりする能力だけはある、わたし

血を流すのは確かにね、いやなのかもしれないけど、脱水も結構やばいと思うけどな… #豊臣兄弟

これ、“血圧も高めだしいつ入院になってもおかしくないですよ”というのを改めてお医者さんから夫に説明してもらい、それをそのまま夫が上司に伝え、その上の上司になんとか納得してもらって回避できたのだけれど、ここまでしないと誰もわからないのか…といった落胆が強い。もはやわたしはともかく、あの職場で働く女性のことを思うと本当に大変だろうなといった思いしかない。 ただ、夫がほぼ3ヶ月もの間育休をとらせてもらえるのもあの職場であるからだろうとも思うので、複雑な気持ち。

早く豊臣兄弟みたいーーー親子共演みたいーーー

食後の動悸がしんどすぎて横になったまま動けずにいる。少し歩いても動悸、トイレに行っても動悸、食べても動悸、、、頑張ってくれわたしの心臓

夕飯を食べずに寝てしまい、おなかが空いて目が覚めた。寝ぼけ眼でリビングに降りていったら、夫が「おなかすいたん？」と言ってご飯を準備してくれた。わたしが寝ている間に夕飯を作り、娘をお風呂に入れ、寝かすまでしてくれたっていうのに。優しい、いい人だ。後光がさしてみえるぞ…

第一、子宮が大きくなっていってほかの臓器は押しつぶされるだけっていうのがおかしいのよ、人間。もう少しどうにかならなかったかな、進化の途中でさ。

少しでもこの苦しさを楽しもうと、エベレスト登頂した人とか陸に上げられた魚とかフルマラソン走った人とかになった気分で妄想してみたけど、どれもなりたくないしなと思ってしまった。登山とかマラソンなら達成感があるだろうけど、達成感などなくただひたすらこの苦しさから逃れたい気持ちになってしまったし。 取り外せたらいいのにな、おなか

もう息しているだけで精一杯になってきた。立っても座っても横になっても苦しい。常に酸素が足りてないような感じがする。しんどい。あと13日、がんばるしかない

お腹の痛みも張りも落ち着き、予定通り妊婦検診にきている。NSTつけてるけど、こういうときに限ってお腹は張らない。いや、いいことなんだけど、昨夜のあれは何！？っていう…

定期的に痛みが来る。でもこのくらいの痛みなら様子を見て大丈夫だと前回で知ったのでひたすら耐える。

またきた前駆陣痛。痛い。腰砕ける

明日から出産後まで、母が息子を実家で預かってくれることになった。ものすごく、ものすごく助かる。イヤイヤ期2歳児はすごくかわいいけれど、本当に大変なので… ただそうすると母は認知症の祖母とイヤイヤ期の2歳児と元気盛りのポメラニアンの世話を一人でしないといけない状態になる。大丈夫なのか。ありがたいけど申し訳ない。申し訳ないけどありがたい。

身体がしんどいのに、メンタルまでしんどくさせないでほしい本当に。そうじゃなくたって夫に対しては導火線が短いのに、妊婦だからもうちょっとしたことですぐ爆発してしまう。

なんかデジャヴと思ったら、先月も断れなくて引き受けていた。はーーーーーー。

夫から来週も泊まりの仕事になってしまうかもと連絡があり。来週は母が来れないって伝えてあったし、いつこの間みたいに緊急入院になるかわからないのに。 そもそも明日で臨月ですけど！？ないとは思いたいけど、救急車呼ぶような事態になることもあるかもしれない。なぜそういうことを考えて、職場に調整してもらうとかできないのか。そもそもそんなことをわたしに言われるまで気づけないのもおかしい。ていうか夫の職場もおかしい。 というのをすべてひっくるめて「では、何かあったら母子ともに死にますけどいいですね？」とひと言返して電話を切った。くそ。

今日も今日とて病院なのだけど、暑すぎる。妊婦だからだけど、本当に暑い。1人だけ火照っていて、1人だけ大量に汗をかいている。ハンディファン持ってくればよかった…

夫が泊まりの仕事に行ってしまったので、母と祖母とわんこが来てくれている。今日は子どもたちが振替休日で休みなので、みんなでドッグランに行ってきた。走り回るポメラニアンと6歳と2歳。最初は笑って見ていられたが、6歳が出した水道に2歳が頭から突っ込んでいき、全身びしょ濡れになったところからカオスがはじまった。疲労困憊。

＼５月２５日は主婦休みの日🧹／ 主婦も主夫もたまにはゆっくり休みたいね みんないつもおつかれさまありがとう

だんドーン最新刊を読んだ。 だんドーンを読んでいると、登場人物がみんな本当に魅力的で、全員好きになっちゃう。だけど幕末なので、もれなくみな死ぬ。この人もこの人も死んじゃう、しかもあんな死に方を…と思って悲しくなるけど、今回田中新兵衛の最期を読んでもう覚悟を決めた。泰三子さんの描き方で読むのが楽しみだ。 #だんドーン

ようやくすぎる…！でも、本当によかった。

張りも痛みもなく、赤ちゃんも元気なので退院できることに。家事育児から離れ、ずっと横になれていたからこそ落ち着いてるんじゃないかと不安なところもあれど、問題なしなら入院している理由もないしな、、と思うなど。安静に過ごすほかない。というかもう来ないでくれ、前駆陣痛（本陣痛も）

持続するお腹の張りと痛みで、緊急入院になった。やっと落ち着いてきたので、前駆陣痛だった可能性大。もう少し様子を見るべきだったか…と思いつつも、19時頃から今まで張りと痛みが定期的にきていたので家にいたら不安すぎたなとも思う。 あと3人目にして初めて内診ぐりぐり？を経験したのだけれど、とんっっっでもない痛みだった。意味がわからない。痛い！って言ってしまった。子宮口の開き具合をみるって他に方法ないんか！？というか自然分娩の方々は毎回あれを！？無理すぎる

ホットフラッシュなのか、異様に暑い。わたし以外の人は寒いらしい。もうどうにもできない。一人でクーラーがんがんに効かせた部屋で寝たい。

生活しているだけなのに、動悸がすごい。無惨様みたいに心臓が7個あったなら、こんなに苦しくないのに！一つしかないからしんどい！

今日は病院。3つの科にかかる＋術前検査があるので、ものすごく時間がかかるとは思っている。思っているけど、採血待ちに「40分」と出ているとなんだか楽しくないディズニーランドみたいだなぁと思ってしまう。

寝苦しさからか、変な時間に目が覚めてしまって眠れない。産まれたら眠れない日々なんだから、産む前こそしっかり寝たいのに。

昨日の夜は動悸がして苦しくてなかなか眠れなかった。そんな中夫がいびきをかいて気持ちよさそうに眠っているものだからむしゃくしゃして、横向きで寝ていた夫の股間の下に息子が持ち込んだパトカーのおもちゃを置いてやった。2台。 そして今日の朝、眠れなかったせいかなかなか起きれず。気づいたらすべてが完了していた。申し訳ない。あのパトカーはどうなったんだろうと思ったけど聞けずにいる。

一つ一つ目の前のことをこなしていけばいいだけなのに、何がこんなにつらいんだろうか。身体が思うようにいかないからか。それとも孤独感か。ホルモン様の影響か。ひとまず安定剤を飲もう。大丈夫。

少し動くとお腹が張るので、休み休み家事をしている。でもいつも通りとはいかないので、洗い物も洗濯物も家の掃除もうまくいかない。どんどんたまる。 夫もやってくれているけど、繁忙期のためしんどそうで頼りづらい。実家は遠いし義父に家事を頼むなんて以ての外だし、結局自分でやるしかないのだ。しんどい。 まぁわたしのしんどさなんて、歴史の偉人たちに比べたら屁でもないし、とコテンラジオを聞きながら思うのであった。

息子、ケーキ手づかみは避けられたけれど、ろうそくをふぅ～と消すのを気に入って3回もした。流石に4回目はできないとおしまいにしたところ、イヤイヤが発動。ケーキも食べずに大の字で泣いていた。絶賛イヤイヤ期という感じだった。

この日から2年、息子は今日で2歳。いつも全力でパワフルで、笑顔がとてもかわいくて、いたずらしてはニヤッとする顔もかわいくて、イヤイヤして泣いている顔もかわいくて。毎日振り回されているし、怒ってしまうこともあるけど、大切な宝物。どうかこれからも、息子らしく元気にすくすく育っていけますように。

身体がしんどい。何をしていてもしんどい。3人目が一番きつい気がする。

朝ごはんを食べ終わったあとから、永遠にかくれんぼをさせられている。普段遊んであげられていないのもあって、休みの日は遊びに付き合おうと思っているけどエンドレスかくれんぼはきつい。隠れる場所が少ない。家のなかに仕掛け部屋でも作っておけばよかった。

眠い。なぜ子どもという生き物は、休みの日に限って早く起きるのか。6時半からはしゃいでいる。その体力を少しでいいから分けてほしい。 ありがたいことに夫が朝ごはんを作って食べさせてくれているので、わたしはソファーでゴロゴロさせてもらっている。感謝。

胎動と痔と時折くるお腹の張りと謎のゾワゾワ感、あとは全身のこり？で眠れない。生霊になって自分で自分の身体をマッサージできたらいいのに。あずきのチカラに頼る他ないか。全身をあずきのチカラで包まれて寝たい。それはそれで暑そう。

子どもたちが大きくなったら、未来のわたしは今のわたしのことを羨ましく思うのだろう。今のわたしは一人でゆっくり眠れるであろう未来のわたしが羨ましい。1日だけチェンジできたらいいのにね。

子どもたちに両側からくっついて寝られ、苦しいやら暑いやら。ベッドの下の方のスペースに避難したら、2人から足を乗っけられるし。お腹のなかではボコボコに動いているし。お尻は痛いし。安眠とはほど遠い。

痔。痔です。痛すぎる。妊婦の85%はなるらしい。まぁ上2人の時もなったから知ってたけど！！お腹も苦しくてしんどいことだらけなのに、なぜしんどさが追加されるのか！！夫がなれよ！

コテンラジオの更新と、だんドーンの新刊を楽しみに生きている。コテンラジオの西郷隆盛編を聞いてだんドーンの行く末が怖くもあり楽しみでもあり、複雑な気持ちになった。

あーーーしんどい。何をしていても苦しい。少し動くと張るし、痛いし。動悸と息切れもするし。 あと1ヶ月、されど1ヶ月。 毎日が記念日フィードを見ていたら、2年前もおなかが苦しいと言っていた。あの時お腹にいた子は今、わたしの抱き枕を使って気持ちよさそうに寝ている。2年後、どうなってるかなぁ。8歳4歳2歳か…てんてこ舞いだろうな

今日は朝からお菓子を食べたい！と子どもたちがイヤイヤしていた。朝ごはんを食べたらね！と伝えたけどイヤイヤ。はぁ〜とため息をついていたら、息子が「シーッ！ニンニン！」と忍者ポーズをしながらパントリーに入り、お菓子を取っていった。とんでもない忍者がいたもんだ。

夫がお風呂に入ろうとした直前に、わたしがお皿を落とし割ってしまった。欠片を拾おうとしたが、夫が「おなか苦しいからいいよ！やるよ！」と拾ってくれた。全裸で。全裸でキッチンに這いつくばって拾っていた。角刈り全裸おじさん。なんか本当にごめん…と思った。

妊婦検診終了！昨日あれだけ痛かったのに、赤ちゃんは無事で順調に大きくなっていた。安心しつつ、人体の不思議を感じる。

どっちがつらいとか比べるものでもないし、どんな出産方法でも皆等しく尊いと思っている。けど、やはり自分が体験したことないことに対するリスペクトを感じる。どうせ3人産むなら自然分娩も無痛分娩も体験してみたかったなぁ。

張りと痛みでええ！？と思っていたら、前駆陣痛だった模様。痛みが増していかなければ前駆陣痛と。上2人とも前駆陣痛ってなかったから、びびっている。というか前駆陣痛でこの痛みって、本陣痛ってやばいんだな…一度体験してみたかったけどそんな興味本位で感じる痛みじゃないなこれ

今日は動物園に行き、その帰りにイオンに寄ってミスドでドーナツを食べて帰ってきた。子どもたちがずっと嬉しそうで、なんだかこちらも嬉しくて、幸せだなと思った。 思えばここ最近土日はほとんど働いていたので、家族4人揃ってお出かけしたのは久しぶりだったのかもしれない。ワークライフバランスって大事だな