Ich hab gelesen, gegen trockene Haare soll Lachs helfen. Klappt auch ganz gut, ich weiß nur nicht, wie ich all diese Katzen wieder los werde 😕

Wenn der Frosch den Fahrstuhl nimmt, ist der Teich zu klein geworden. Denk mal drüber nach.

Manchmal muss man den Schlüssel verlieren, um die Tür zu finden. #denkmaldrübernachoderlassessein

Nur wer rückwärts läuft, kann den Horizont von hinten sehen. #denkmaldrübernach

Wer dem Wind zuhört, versteht auch die Stille der Steine. Denk mal drüber nach.

Wenn du auf deinem Spaziergang eine Tüte mit Sch..ße herum tragen möchtest, solltest du einen Hund dabei haben. Sonst ist es creepy.

„Ich könnt im Dreieck laufen!“ „Warum?“ „Kreislaufprobleme.“

„Wie heißt Ernst nochmal mit Nachnamen?“ „Welcher Ernst?“ „Na, hier, der Dings!“ „Ernst Dings?“ „Und seine Familie?“ „Ernst Dings Family?“ Nehmt mir bitte das Handy weg.

Teller nicht leer essen = schlechtes Wetter. Teller leer essen = schlechte Bikinifigur. Dilemma.

Ich bin jetzt offiziell im „für-dein-Alter-siehst-du-gut-aus“-Alter 😕

Was wir zählen: Geld, Kalorien und Schritte. Was wirklich zählt: Glücksmomente. Guten Morgen 🍀

Mein Mann hat mir einen Einkaufszettel mitgegeben. Der Schussel, hat bei „Rucola“ das „m“ vergessen 🙄

Liebe Eltern der neuen Schulkinder, hier ein kleiner Tipp von mir: Ein Apfel und ein von Mama/Papa aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig verschiedene Obstsorten.

Wenn dir eine Person wieder und wieder deine Wahrnehmung und dein Bauchgefühl abspricht: Lauf!

Hier keinen Fuß ballen #NeueVerbote

Hier keinen Park platzen #NeueVerbote

Dieser Labubu-Hype nä? Das kann doch nur eine Sozialstudie sein. Wie hässlich muss ein Ding sein, um vom Verbraucher abgelehnt zu werden. Der Verbraucher: Oh, es fletscht die Zähne und blickt boshaft drein, wie süß 😍🤷🏻‍♀️

Eigentlich mag ich meine Arbeit, aber es geht so viel Freizeit verloren 🙄

„Versteht mich richtig: Ich bin nicht hier um Bitte zu sagen, ich bin hier, um euch zu sagen, was ihr tut. Und wenn Selbsterhaltung zu euren Trieben zählt, dann macht euch an die Arbeit und zwar schnell.“ “Aber Frau Zartbitter, es ist noch große Pause!” Pfff

Sexualkunde in der 4. - mal schauen, was wir heute von den Kindern lernen 🤗

Kein Bock mehr, gegen meine Dämonen zu kämpfen. Ich bin jetzt auf ihrer Seite.

Warum heißt es, das Parfüm ist billig und nicht stinkteuer?

Wenn es um Erbrecht geht, brauchst du je nach Betonung entweder einen Anwalt oder einen Eimer.

Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich eine junge, hübsche und sehr sympathische Frau. Morgen kaufe ich mir diesen Wein gleich nochmal.

Warum muss geistige und seelische Reife mit radikaler körperlicher Verschrumpelung einhergehen?

Auf Instagram ist gerade einer meiner uralten Tweets auf Twitter aufgetaucht. Ich bin beklaut worden. Und es ist mir eine Ehre 🤗. Aber es heißt Federtasche. Und dass. Und…ach was soll’s 😊

Donnerstag ist der Tag, an dem du einfach akzeptierst, dass deine To-Do-Liste eine Wunschvorstellung ist. Wie ein Regenbogen. Oder ein funktionierender Drucker.

Feierabend. Ich würde sagen, ich schalte jetzt ab – aber ehrlich gesagt lief ich eh den ganzen Tag im Energiesparmodus.

Wann kommt eigentlich das neue Album von Kajagoogoo?

Falls ihr euch wundert, warum ich euch vollspame; vielleicht hatte ich ein Aperöllchen.

Im nächsten Leben werde ich Fahrstuhlschaffner.

Früher wussten wir ja nicht mal, was ein Neuroplex ist.

Men come and…

Mein Name ist Ingo. Placebo DomIngo.

Ich hörte heut hundertmal: „Hey!“, „Er hat mich geschubst!“ und „Du bist voll gay!“ Ich sprach, moderierte, verstand, tolerierte – und flieh zu meinem Feierabendtee. ( Quatsch, Wein natürlich, reimt sich aber nicht )

Warum heißt es, altes Huhn, das keine Eier mehr legt und nicht Eierlegende Eierlegende am Eierlegende ?

So ein Donnerstag ist ja wie ein einsamer Tupperdeckel in der Schublade: Unklar, was er soll, aber irgendwie ist er immer da. Guten Morgen ☀️

Bergfestmittwoch. Mein Hirn läuft auf Notstrom, meine Motivation auf Autopilot, und mein Gesicht auf „bitte nicht ansprechen“. Guten Morgen.

Ich: Lieber Dienstag, bitte sei nett zu mir. Ich brauch erst Kaffee. Dann können wir über Termine reden. Dienstag: Zu spät. Du hast gerade aus Versehen mit „Gerne!“ auf eine Einladung zur Elternkonferenz geantwortet. Freitag, 18 Uhr. Viel Spaß.

Mein inneres Kind liegt unter dem Schreibtisch und flüstert: ‘Sag, du bist krank.’

Montag. Ich komme ins Büro wie Gandalf in Zeitlupe – aber ohne Magie, dafür mit vollem Kaffeebecher und existenziellen Fragen. Aus: Herr der Augenringe

Die einzige Konstante im Leben: Montag kommt immer schneller als der DHL-Bote.

Wie soll ich mich am Wochenende erholen, wenn mich der Haushalt beobachtet wie ein misstrauischer Nachbar? ☹️

🐠 Spezifisch: „Eine Cola mit Fanta bitte.“ 🐟 Unspezifisch: „Nur Cola bitte.“

Endlich Wochenende! Nur noch schnell Wäsche, Einkauf, Putzen, Steuererklärung, Sozialkontakte, Existenzkrisen. Aber dann Entspannung! Also irgendwo zwischen 03:00 und 03:07 Uhr am Sonntag.

„Sie werden in einem multiprofessionellen Team arbeiten 🤗“ Das multiprofessionelle Team: Ich, mein Kugelschreiber, 250 Schüler mit komplexen Lebensfragen.

Dann wollen wir mal wieder…mit Pflaster und Glitzer auf das sinkende Schiff… äh, Schule Aber hey, Kaffee 🤗 Guten Morgen ☀️