Ich schaue meine Teenietochter an (aber nur kurz, wegen der Konsequenzen!) und frage mich, weshalb das mit dem Exorzismus in unseren Breitengraden nicht populärer ist?!

Das Schwierigste an der Erziehung eines Teenies? Du musst der Erwachsene sein. Ständig.

Die Arie aus der 3. Suite v. Johann Sebastian Bach, gespielt von #beatriceberrut bei der Trauerfeier um die Opfer der Tragödie von #cransmontana, hat mich tief berührt. Ihre Hingabe und Gefühl beim Spiel waren wie ein Ventil, Gänsehaut pur.

Neujahrstag. Ist Morgen Samstag, Mittwoch oder Sonntag,- man weiss es nicht! 🤷‍♀️

Schnee zu heilig Abend. Im Dezember. Also Winter. EIN WUNDER! 🙄

Generation Alpha: Six Seven!!! Generation X/ Millenials: Ich kenne bloss 42! 6x7= 42 Somit hat jede Generation Recht und einen an der Klatsche!

Mein Weihnachts-Moment, wenn ich der Familie verkünde, nun die Weihnachtsgeschenke einzupacken und mit einem Weinglas ins Schlafzimmer schlendere.

Kennt ihr diese Arbeitskollegen, die am Montag in aller Herrgottsfrüh scheissgut gelaunt nonstop smalltalken? Welche Schlagtechnik hilft da am effektivsten?

Alles was ich über das Spanken weiss, habe ich von der Einrollautomatik des Staubsaugers gelernt.

"Naaawww, seid ihr aber schnell gross geworden!" *kneift den Sorgen in ihre Bäckchen*

Liebs!

Pubertät macht aus deinem süssen, kuschelbedürftigen Kind das, was das Füttern nach Mitternacht aus Gremlins macht.

Seit heute Morgen ist Oma wieder bei Opa ❤️🕯🖤

Laut dem vor mir liegenden Gesundheitsratgeber, ist der erste Tipp um Stress abzubauen, Stressfaktoren zu vermeiden. Ich, eine verheiratete Arbeitnehmerin mit zwei Kindern und chronischen Schmerzen fühle mich komplett abgeholt!

Wenn im Rezept "50 Gramm Käse" steht, hängt ihr da auch noch mindestens eine Null dran, oder?

DANN GEH DOCH MIT DEINER LATERNE!!!

Der Familienchat erinnert mich oft daran, dass mir definitiv ein Emoji mit Strick um den Hals zur Auswahl fehlt...

Ich werde hier zur Kreativität gedrängt.

Ich bin ja eigentlich nur hier, um meinen Ruhepuls hochzujagen zu sehen 🙄

Falalalala-lala-la-la...😉

Das 10'000-Schritte-Ziel hatte ich um 10.45 Uhr schon erreicht. Und euer Montag so? 😵‍💫

Die 13-Jährige: "Ich habe die Mappe vergessen, bin ja so ein Idiot!" Die 10-Jährige: "Aber du bist deswegen doch kein Idiot... ....du bist eine Idiotin 😏"

Gefühlt gestern musste ihr Plüschnilpferd überall mitgenommen werden und heute gurkt die 13-Jährige +1h im ÖV durch die Gegend, um ihre erste Schnupperlehre zu absolvieren 😳

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Ich kann meinen Lillet auch in Thermounterwäsche geniessen, lieber Sommer!

5.30 Uhr morgens, und schon das erste Glas auf dem Küchenfussboden zerdeppert \o/

Die 10-Jährige und ich haben uns gerade köstlich amüsiert!

Ich habe es geschafft, den Teenie vom Handy wegzubekommen 🥲

Letztens habe ich Wäsche im Teeniezimmer zusammengesammelt, an einem T-Shirt gerochen und bin eben erst wieder aufgewacht.

Folgende Werbungen zwischen den Interviews der #FrauenEM 2025: -Miele Backöfen -Coke Zero -Electrolux Backöfen -Redbull zero -V-Zug Waschmaschinen Ein Schelm, wer Böses denkt!

Wie kann das Kind einfach schon 10 Jahre alt sein?!

Der ideale Tag, für eine spontane Selbstentzündung.

Und jetzt holt sich Jeder rasch etwas zu Trinken!

Zum 18. bestellt die Mama keine Einhorntorte mehr bei mir 😉

Alter, Teenager sind echt nichts für Zartbesaitete, Dünnhäutige oder Ungeduldige.

"Bist du schon einmal Gabelstapler gefahren?" Ich: "Ja, aber nur kurz..."

Ich glaube inzwischen, innere Zufriedenheit ist die wirksamste Revolution.

War vorhin an der Tankstelle, um ein Sixpack Bier zu kaufen und der Typ an der Kasse hat mich nicht nach meinem Ausweis gefragt?! Ich bin erst 36, kein Anstand der Kollege!

Für sich selbst einzustehen, ist die höchste Form der Selbstliebe. Und ich will verdammt sein, wenn ich mir nicht wenigstens das Wert bin.

Ich kann dem Teenie 3 Dinge sagen und sie vergisst mindestens 5 davon.

Die 9J, nach einer etwas traurigen Hochzeits-Szene im TV: "Mama, kommst du zu meiner Hochzeit, falls ich Mal heirate?" Ich, überrascht: "Aber natürlich, wenn du mich dabeihaben willst,- was für eine Frage!" Die 9J: "Ich komme dafür dann zu deiner nächsten Hochzeit!"

Nachdem ich durch den Tag immer wieder einen fremden Duft an mir gerochen habe ist mir nun endlich klar, was es ist: Ich habe mir heute Morgen, aus Versehen, Fussdeo unter die Achseln gesprüht.

Diese Spiel kitzelt Hass aus dir heraus, da kommt Monopoly gar nicht erst hin!

Die 9-Jährige tanzt zu "All I want for Christmas is you." Das nenn ich Mal Vorfreude!

Mein Leben ist wie Minesweeper: Ich mache einfach Mal 2,- 3 Schritte und hoffe, dass ich auf meinem Weg auf keine Tretmine latsche.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich über Verabredungsabsagen freue.

Ich um 06.45 Uhr: "....und melde dich im Verlauf des Tages Mal, damit ich weiss, dass du noch lebst!" . . . Erste Whatsapp der Teenietochter an mich, um 18.25 Uhr: "Sitze jetzt im Bus, bin in 3 Minuten Zuhause."

Die 9-Jährige möchte unbedingt als Erste das "Stockbrot" finden 😆 #sagaland

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?