No sé si ha llegado ya el momento de llamarle fascista o aún es precipitado.

—Joder, cariño, es que siempre me corriges. —No, no siempre.

¿En qué se parecen los géneros a las torres gemelas? En que antes había dos y ahora es un tema sensible.

¿Qué es un caballo con ruedas? Un rodaballo.

Lo que pienso cada vez que uno de canarias me dice que va en guagua:

Bueno, tenemos aseguradas como 15 pelis más de Resident Evil.

—Hola, venía a devolver el GPS, que no va bien. —No es aquí.

—Para la misión en Endor debéis llevar ropa de camuflaje. —Entendido. ¿Y el robot dorado puede venir con nosotros? —Por supuesto.

—Le advierto de que como no se tome la medicación la enfermedad irá a peor. —Uy, ¡qué miedo! ¡Mire cómo tiemblo! —Es usted el paciente con parkinson más gilipollas que tengo.

Por si nunca habéis visto nacer un elecricista:

Ayer estaba haciendo la comida y se me acercó mi hijo y me dijo: —Padre, algún día voy a trabajar y le voy a ayudar con la comida y los gastos de la casa. Se me llenaron los ojos de lágrimas. 38 años tiene el elemento.

Al que dijo que el Frenadol sabe a naranja deberían de explicarle que antes de comérsela se pela.

Comprando calzado para correr en Decathlon enseñe mis pies a una dependienta y le pregunté si era pronador o supinador. Me dijo que por el tamaño de las uñas era velociraptor.

El objetivo de mi sexta biografía es responder a todos aquellos que me tratan de egocéntrico.

Hoy voy al banco. Si todo sale bien salgo de las deudas. Estoy tan nervioso que no me puedo poner el pasamontañas.

Me he gastado 1200 euros en una bici, 120 en ropa de ciclista, 70 en el casco y 215 en el calzado. En la primera cuesta que subo me ha adelantado un señor de 70 años con una Orbea oxidada, gorra de la Caja Rural y con su cuñado en el portabultos.

Años de entrenamiento, meditación, ayuno y disciplina, para que luego...

La vida de un bebé es realmente desconcertante. Imagina que te quedas dormido en casa y te despiertas en el Carrefour.

El oximoron dentro de las figuras literarias en retórica es una figura lógica que consiste en usar dos conceptos de significado opuesto en una sola expresión, como por ejemplo: nieve negra, hielo abrasador, izquierda unida...

Cuando te encargan construir un tobogán, pero no te gustan los niños.

Me sangra la nariz: -Según mi madre: es el estrés. -Según Google: Cáncer terminal. -Según Netflix: tengo poderes paranormales.

Quisiera informar de dos cosas: 1) Las pilas de los marcapasos no sirven para los mandos de la tele. 2) Mañana enterramos al abuelo.

POST-IT: Salgo a comprar, tienes la cena en la nevera. SMS: Slgo acmpr tns la cna nla nvera IPHONE: Salido a compás, tienes cera en la oreja.

Hay que comer sano. Hay que hacer mucho deporte. Hay que ser torero, poner el alma en el ruedo.

Si consigues culminar una gestión burocrática usando el DNI electrónico, te llama el propio Pedro Duque para felicitarte y ofrecerte un puesto en la NASA.

Estoy preocupado por los robos de estos últimos días, ya que mi suegra vive sola en el 3º B del número 16 de la calle Los Rosales de Madrid y además tiene la mala costumbre de dejar la llave debajo de la maceta que hay al lado de la puerta cada vez que sale.

A los 15 años no veia la hora de tener 40. Ahora no veo la hora.

Hoy ha sido un día tremendamente triste que ha conseguido hacerme llorar. He recibido una carta del colegio de mi hijo en la que me indican que analizando los deberes del último mes sospechan que mi hijo puede padecer alguna discapacidad mental. Estoy realmente hundido, los deberes los hacía yo.

Acabo de leer en la prensa que se ha hallado una cabeza humana “sin signos de violencia” Me quedo tranquilo, supongo que se le ha caído a alguien.

Le dije a mi cuñado que no jugara a la ruleta rusa. Le entró por un oido y le salió por el otro.

Ayer ha fallecido mi jefe y leo en la esquela “…y con él se ha ido un gran trabajador” Me pregunto quién será el otro.

Dios, si nos devuelves a Freddie Mercury te regalamos a Bisbal y a Melendi.

Ayer mi vecino llamó a mi puerta a las 4:30 de la mañana. Vaya horas. Por suerte me pilló despierto porque yo estaba ensayando con la gaita.

La muerte no es el final. Luego tienes que esconder el cuerpo, ocultar las pruebas y limpiar la sangre.

Harley-Davidson triunfa por que son apellidos americanos. Aquí montas una empresa de motos que se llame Gutiérrez-Rebolledo y cierras en una semana.

Pregunté en recepción si la chica que había pasado la noche conmigo había dejado alguna nota. Me respondieron que un dos.

Una cosa inexplicable de la Biblia es que un señor que convierte el agua en vino solo tenga doce amigos.

Según un estudio los vegetarianos viven nueve años más que los que comen carne. Nueve horribles, tediosos e insignificantes años sin carne.

Hoy he descubierto que conducir con tres dedos menos hasta Urgencias se me da mejor que cortar jamón con la mano izquierda.

—Hola, quería una alfombra sufrida, ya sabes, por los niños. —¿Cuántos tiene? —Cinco. —Mejor asfalte.

Esas historias tan románticas en las que muere una anciana y su marido lo hace 3 días después, no es de tristeza, es por no saber cocinar.

Es impresionante la exactitud que tiene la Biblia en cuanto a la hora que cada uno ha escrito alguna cosa: Juan 18:26 Mateo 12:10 Lucas 17:12

El día de San Patricio es un día en el que los irlandeses salen a beber hasta perder el conocimiento; o como dicen ellos: monday.

Imaginemos que cierran los supermercados y tenemos que cazar para comer.... ¡Yo ni sé dónde viven los Doritos!

¿Cuantos fósiles de dinosaurios tendremos que desenterrar para darnos cuenta de que vivían bajo tierra?

Mi hijo me ha dañado la pantalla del móvil, así que lo regalo. Si alguien lo quiere, tiene 3 años de uso, pelo castaño y ojos marrones.

Que susto se llevó el repartidor de pizza cuando al abrir la puerta me presenté desnudo. Aún se está preguntando cómo averigüé dónde vive.