Boomer met aflossingsvrij eigen huis op toplocatie klaagt over dat huis.

Een sfeerimpressie van de reactie op het weer:

Ik ben ooit ontslagen omdat ik telkens dronken was van m'n zelfgebrouwen honingwijn. Helemaal verkeerd begrepen toen ik met een proefperiode werd aangenomen als medewerker.

Oké je MOET kiezen: hou je meer van Oranje zijn daden, of van zijn doen?

- "Qua naam voor m'n kinderdagverblijf zit ik nog te twijfelen tussen 'Mimosa'..." - "Dat is een alcoholische brunchcocktail." - "...en Sex On The Beach." - "Doe die eerste maar."

Ik zit in een theehuis, er komt een groepje vrouwen binnen en één van hen draagt een sjerp met daarop "Bride to be". Ik heb heel veel zin om spontaan te beginnen met strippen.

Het gaat nog niet heel lekker met de buitenlandse carrière van Stephen Colbert.

Tata Steel: "Verdedigers van apartheid moeten we hier niet. Of je nu wit bent of zwart, van binnen zijn al onze longen bruin, en dáár gaat het om."

"Ja, maar het is slecht voor de mensjes hé." - Plantjes in een kutgesprek over de regen.

- Ik: "We brengen jaarlijks vele vleeskoeien naar het slachthuis. Terwijl het wel tot 50% aan transportruimte scheelt als we bloedkoeien brengen die we daar dan opgeilen tot volle grootte. Wij van Franks Bloedkoeienstierensperma B.V. zoeken een bedrag van..." - Shark Tank investeerder: "Stop maar."

Verkeerslicht

Ik heb altijd geleerd dat korstmossen juist een teken zijn van gezonde luchtkwaliteit. Maar de natuurhaters in mijn leven vinden dat "ik echt even een doekje over de badkamertegels moet halen."

Ik heb nog nooit een paardentrailer gezien waarvan ik dacht "Nu wil ik zéker het hele paard gaan bekijken."

Ik ben mijn eigen grootste vijand. Ik krijg zelfs het idee dat mijn andere vijanden niet eens zo met mij bezig zijn.

"Maar als er iedere maand een nieuwe vacature is, waar is de rest van m'n soortgenoten dan?", vroeg de kanarie die op z'n eerste werkdag met slechts een droom en een pikhouweel in z'n snaveltje aankwam bij de kolenmijn.

Ik woon op vier hoog zonder lift. Of zoals dat in pakketbezorgersjargon heet: "We hebben u gemist."

Ik heb veel vragen. De belangrijkste: leven Woezel en Pip in hetzelfde cinematic universe als Monique Smit, Lange Frans en Baas B.?

Als we ooit een tijdmachine uitvinden is het eerste dat ik doe: reizen naar 2006. Die hebben zóveel mensen in mijn omgeving gebeld om te vragen of ze m'n kleren terug mogen.

We leven in onzekere tijden. www.nu.nl/wetenschap/6...

Krantenkopsuggestie: Stop de Perzen!

Schoenmaker De Leest, want daar blijven we bij. (we doen ook sleutels trouwens)

Gerard Mercator vond het leuk om Groenland veel te groot te tekenen, maar dat was pure projectie.

Je ziet het steeds vaker: vaten Fritz Kola die worden gedumpt in de natuur. Schrijnende beelden van watervogels, besmeurd met dat plakkerige zwarte goedje, stijf van de caffeïne en morele superioriteit.

Graffiti is de meest vrije kunstvorm, omdat er geen curator of opdrachtgever is, en door de anonimiteit ook geen erkenning. En die ultieme vrijheid gebruiken alle graffitikunstenaars om eindeloos vaak hun artiestennaam te schrijven in een onleesbaar lettertype.

Wat een gigantische klap voor het aanzien van de FIFA Peace Price.

Mijn goede voornemen: meer joi de vivre.

Ben aan het winkelen voor een babycadeau. Waarom zien babykamers in de showroom eruit als een Oost-Duits kantoor uit de jaren 80?

Owners of solar panels at 4 PM today, watching the sunset: "Oh for fuck's sake..!"

M'n Bumble wrapped is binnen. nos.nl/l/2594907

Mijn favoriete kerstalbum ooit? De Beste Kersthits Aller Tijden Verzamel CD. Ja, ik ben gewoon eerlijk.

I think that the song Everyday would've been better if Buddy Holly wasn't furiously fapping through the entire recording.

De uitvinder van babyolie bij Shark Tank: "Sharks, we hebben er allemaal wel eens last van: hele droge baby's met piepende scharnieren."

Zo'n minidisco van het animatieteam van de camping is eigenlijk hartstikke leuk nadat het tweede kwartje inklapt.

- Ik: "Juridisch gezien mag het alleen een Big Mac heten als het uit McMactown Minnesota komt. Anders is het gewoon een stapelburger." - Drivemedewerker: "Oké, en wilt u daar patat bij?"

Wat een briljante geur voor een toiletverfrisser. Ik heb nooit "Hey dennengeur, nu heb ik aandrang", maar met dít..! Ben benieuwd naar de andere geuren uit deze lijn: gedroogde pruim en zware shag.

"KANKERTRANSGENDER!" Zoiets hoor ik, als zichtbaar transvrouwelijk persoon, zo'n beetje elke paar dagen. Ik besloot om eens paar weken bij te houden wat mensen zoal tegen mij schreeuwen. Lees hier het resultaat, en vertel me dan nog eens hoe tolerant Nederland is. www.bnnvara.nl/joop/artikel...

Die emotionele achtbaan van "Zie je? Ik ben nog helemaal niet zo oud, oh 'trainer'..." nos.nl/artikel/2573...

Bespaartip: koffie is duur, maar koffie 'extra forte' kost hetzelfde als je normale koffie. Het is in het begin even wennen, maar na drie dagen haal je je normale sterkte koffie uit hetzelfde koffieprut.

Voor mensen die te laat waren met hun boeken in te leveren, was het een enorme opluchting toen de bibliotheek van Alexandrië afbrandde. In deze aflevering van Vergeten Geschiedenis gaan we...

Een YouTube-reclame voor 'Ziggo WiFi garantie' is bij mij zojuist vastgelopen. Ik heb Ziggo.

Zin om via zo'n veilingwebsite een spotgoedkope wijnproeverij aan huis te boeken. En dan de sommelier laten komen op een dag dat ik alleen thuis ben en zeggen dat ik liever niet heb dat ie praat.

Keihard zitten lachen om een oud-Grieks toneelstuk van Sophocles. Humor is tragedie plus tijd, mensen.

Ik zou graag eens worden gebeld door een callcenter met "Dankjewel voor alle gesprekken die we hebben opgenomen voor trainingsdoeleinden. Er hebben hier ZO veel mensen ZO VEEL geleerd van de Cursus Omgaan met Extreem Ongemakkelijke Bellers. Jij bent hier een legende!"

Mijn Meditatiecursus Hard Mode Challenge kon deze zaterdag op weinig begrip rekenen onder de andere bezoekers van Monkey Town.

Deze boom is in stukken gezaagd, maar tóch ontspruiten er weer nieuwe takken uit. Als daar maar geen inspirerende LinkedIn-post van komt...

Intens staren naar je bevende handen moet ook altijd maar gepaard gaan met een existentiële crisis. Doe het ook eens een keer gewoon gemoedelijk.

"In duurdere hotels had je de 'wekdienst'. Als luxe extra service begon je dag dan met iemand die je belt." is een beetje de 'bloembollen en houten banden' van gen x.

Als ze bij de Kruidvatkassa vragen of ik nog vragen heb over deze medicijnen denk ik altijd "Ga jij nu apothekertje lopen spelen? Gast, je bent 18 en ik heb je net nog het Pringles-schap zien vullen", maar hardop zeg ik dan "Nee, dankjewel."

Ik vind smurfenijs heerlijk, maar het is verschrikkelijk hoe die beesten gehouden worden.

Als een groep die ik tof vind een oeuvreprijs wint, is mijn eerste gedachte "Ik moet echt eens kijken hoe het nou zit met mijn pensioen." nos.nl/l/2558496