Me parece racista y muy poco respetuoso que separen así los baños entre españoles y argentinos.

La Cuatro Estaciones de Vivaldi.

No compramos lotería por ilusión, la compramos por miedo a que le toque al vecino. Por ilusión lo que se compran son condones.

La frase "no te hagas pajas que te quedarás ciego" viene por esto:

Los gimnasios actuales que tienen las cintas con los cristales mirando a la calle sirven para que veas mientras caminas cómo hay gente que está haciendo lo mismo gratis.

Estoy en tan baja forma que el ordenador en vez de cookies me ofrece quinoa.

Mi calendario de adviento de este año.

Mi gimnasio se ha llenado de tíos de 50 años que parecen de 30 hasta que tienen que leer algo de cerca.

Premios Lotería Navidad por décimo: - El Gordo: 400.000 bruto y 328.000 neto. - 2o Premio: 125.000 bruto y 108.000 neto. - 3r Premio: 50.000 bruto y 48.000 neto. - Lo que te va a tocar a tí y a mi: 0.

Me hice la prueba de composición corporal y me ha dado un 27% de grasa y un 60% de agua. Básicamente soy un aguacate con ojeras.

"Tengo que cambiar el móvil porque ya tiene 2 años y la batería falla". Mientras, el radiocasete del mecánico del barrio desde 1987:

- Para que luego digas que no me estoy cuidando, sólo he cogido dos magdalenas para merendar. - Son Panettones, Antonio.

Si las marcas de refresco pueden anunciar como punto fuerte que tienen un 8% de zumo, puedo yo anunciar que soy culturista teniendo un 8% de músculo?

Cuando los juguetes eran tan caros como la droga.

Viendo la personalidad que tienen estos, todavía no me explico cómo Pixar no ha hecho una película que se llame "Torreznos".

Cuando eres muy delincuente, pero todavía más egocéntrico que delincuente.

Mi admiración a la gente capaz de dormir con las luces de navidad de casa parpadeando toda la noche.

Me he comprado un despertador inteligente y cada día llama al trabajo para decir que voy a llegar tarde.

En los 80 había más gente enganchada a esto que al jaco.

Diremos mucho de los chavales de ahora, pero en mi época había más crío enganchado al Calcio 20 que en la actualidad al Monster.

Tuve una relación con una profesora de matemáticas, pero tenía muchos problemas.

Ya están poniendo los nombres nuevos al catálogo 2026 de Ikea.

Un Matrix 27 en el que Keanu Reeves tiene 85 años y elige la pastilla azul pensando que es Viagra.

- ¿Estaría el sacerdote? - No, anda liado por una posesión. - ¿Está haciendo un exorcismo? - No, con la unidad de estupefacientes.

He inventado la ouija actualizada para la Generación Z

De cada vez más empresas optan por hacer comidas e incluso almuerzos en lugar de cenas navideñas. Por fin se tiene conciencia de que, a partir de cierta hora, sólo se puede hacer el ridículo.

Cuando hay que reconocerle el mérito a alguien, se reconoce y punto.

Me acaban de ofrecer una relación sadomasoquista estable, pero ahora mismo no quiero atarme.

Cuando tienes más de 40 años y empiezas a ver aplicaciones de Inteligencia Artificial.

Cuando alguien te dice "tengo mucho carácter" se suele referir más concretamente al carácter de mierda.

- Que asco de lunes. - Pero si ya es miércoles. - Pues que asco de vida.

Si algún día me reencontrase con mis antepasados, no sabría cómo explicarles que ahora igual es más caro un bocata de jamón en el bar que que te traigan un vestido a casa desde China.

Dicen que la droga más consumida en los 80 fue la heroína. Discrepo.

La zona WiFi de los 80:

Lo del último minuto de la lavadora.

Mi nuevo hobbie es poner los anuncios de Antena3 y el último minuto de centrifugado de la lavadora y ver cuál tarda más.

Me han dicho que si voy a tener hijos con casi 50 años y, pensándolo, tiene una ventaja a ser padre joven: si el niño se despierta y llora a las 4 de la mañana, ahora ya me pilla desvelado.

Llevamos 67 años con unos personajes llamados "Los Vengadores". Yo creo que ya se deberían empezar a llamar "Los Rencorosos".

La actual novia de Leonardo di Caprio cumplió 27 años en mayo. Lleva medio año sin celebrarlo por si se da cuenta su pareja.

Cómo echo de menos las meriendas del colegio.

Antes teníamos padres de 45 años con hijos de 15 en la edad del pavo, pero ahora tenemos críos de 15 con padres de 45 en la edad del pavo.

Sí, esas galletas que hace unos años ponían con el café y mucha gente ni miraba. Ahora están por todo.

Tíos de mi edad exigiendo que vuelva la mili, pero que pidieron 7 prórrogas de 7 FPs distintos porque eran grandes estudiantes.

Sabes que tienes una edad cuando... www.youtube.com/shorts/_A7Xg...

El descomunal esfuerzo de Ana Mena por aparentar 28 años teniendo 28 años.

Pienso seguir llamando toda mi vida a las ahora pilas AA como toca: "las que son pequeñas, pero no las más pequeñas".

"Tienes que comer más pescado". Yo:

Considero que si te haces el tatuaje de las dos rayas, también te tienes que tatuar las raquetas.

Los ladrones del Louvre están robando más corazones que cuadros.

¿De verdad estás mejor a los 50 que a los 30? youtube.com/shorts/9c9oZ...