可以結束了。

如果開始抗拒對方的親密言行，是不是就代表感情散掉了？

墨香銅臭的作品越有名，我就越對她的作品及中國的政府感到噁心。

人際關係於我而言，是個很奇怪的東西。 我很懶，個性也是三分鐘熱度，所以頻繁聯繫某些人後會進入佛系狀態。 但我又屬於倉鼠囤積狂（或稱控制狂？），我會去囤積所有身邊人的各種聯繫方式，如果只剩一種，我會很焦慮，會瘋狂去搜尋其他聯絡方式，並且試圖表現出對他人興趣領域的求知欲，進而增加更多聯繫。 一旦增加了聯繫，就又回到一開始的佛系狀態。 突然消失不見跟親眼看到的漸行漸遠，我選擇後者。

再一次討厭我的搜尋能力。

也許我本身就是個很孤獨的人。

有點孤單。

沒有見面的感情是會淡的。 到頭來不是愛，而是不甘心嗎？ 當愛變成執著，放手是否為唯一正解？

如果能保證我能繼續存活、不用擔心危險與飢餓，我想去到沒有人類的時空，踏足地球每一片土地。 地球很美，但人類不值得。

國師說會破財，我還在想說哪來的財可以破，結果今天普發一萬到帳。

第一次覺醒，是高中升大學，從「中華兒女是一家人」的想法清醒過來，並且政治狂熱。 第二次覺醒，大概是我在推特發表「譴責政治人物不能牽連未成年子女」的時候，那一刻我體會到，人為了反對、為了「大義」，可以連人都不當。從此以後我不再喜歡那個圈子，於是我逃離了。 別人是因為馬斯克收購推特而成為推特難民，我是因為發現曾經的圈子有多麼噁心詭異而成為推特難民。

我內心有個小劇場，無時無刻上演各種劇目，諷刺、浪漫、悲愴、圓滿，彷彿我的靈魂本身就是個不為人知的偉大歌劇院。

好累。

我弟剛進軍營而已，就迫不及待想簽四年志願役，只因為有進修文憑可以拿。 自己放棄大學文憑，發現現實沒那麼好過，就打算找藉口進軍中躲避四年嗎？ 這個夏天已經都投入在「進修」之中，結果連個屁都沒有。 完美繼承生父的眼高手低與不切實際。

我不介意我的朋友看到我糟糕的一面（通常展現在藍天），但我也不建議他們看到。

我對我的朋友有好感，甚至產生了一點想像，不過有好長時間沒有聯繫，再聯繫上時就是對方有喜歡的對象。 隨著時間的推移，對方也似乎要開口稱伴侶了，我想，我也該斷了聯繫。 我不喜歡去破壞別人的感情，我也不喜歡我被自己的想像折磨，雖然我常說痛苦是我活著的證明，但愛情不是必備品，這不能算是好的折磨。 我喜歡裝深情來欺騙自己，但其實，我是一個多情的人，同時也是一個無情的人。

中國現在女性越來越追求「大女子主義」，企圖從極端父權走向極端女權。 而我非常反感這種現象導致的某個問題。 中國女性開始要求高額的「彩禮」（這點我不得不說，彩禮是用在納妾上，娶妻叫聘禮），而中國男性將目光放在台灣女性身上，因為台灣女性很少要求「彩禮」，讓那些男性覺得台灣女性「很便宜」。 不把人當人，而是當商品，果然是中國習俗嗎？

換季喉嚨痛 #藍天小劇場

網路上有這麼一句話，大意如下： 人能成長的時候，通常都是「幹，沒招了，只能試著硬幹下去」。

我不相信天道酬勤這種事情，這句話已經不適合現在的時代了。

網路上的男性所說的「女拳行為」，追根究底其實還是父權底下的產物。 這些人認為「女權」就是「女性獲得『好處』的行為」。 年紀越大就越沒什麼精力去辯駁，又或者是隨著科技發展、資訊流通快、匿名性高，人們變得更加固執、不願懷疑自己，這導致解釋與澄清的門檻比以前都要來得高。

今天心情一早就很差。

Threads的蠢人與蠢事太多了，是因為使用者數量很多嗎？

工作量多了1/2，所以時薪調到近300元。

不理會家庭義務，不面對現實，整天都是打球與健身房，一天到晚責怪自己的大學肄業是家裡給的壓力太大，還有擺爛啃老跡象。 也不看看是誰大學滿腦子都是打排球，連自己的學分能不能畢業都不去算，空出來的時間不是優先給重修而是打排球，還整天都在幻想自己未來能進國家排球隊。 開始對他說教就反駁從小到大的經歷怎樣怎樣，自己的爛個性全部都是家裡害的。 不積極去解決，一直推卸責任，整天都在幻想而不實際規劃。 我很想發脾氣說洩憤的話，但我說不出來。

學生把自己當消費者的這件事情，感覺哪裡不對勁，又覺得一旦認同這件事情後，就會出現很可怕的後果。

短影片真的影響太大了。 我滑了快兩年的短影片，專注力明顯下降，讀書的耐心與腦內畫面建構能力都大幅下降，連帶我的思考、表達用詞都貧瘠得可憐。

書就像蒼蠅紙一樣，回憶是最容易附著在印製出來的書頁中。 #阿洛讀墨水心

我記得MBTI的測試裡，關於P J測驗中有擬定計畫選項，我會制定計畫表，但我無法徹底執行，這樣我是P還是J？

我很喜歡下棋耶。 象棋、五子棋、西洋棋。

暫時沒辦法去管什麼鬼月不能聽佛經之類的禁忌了。 經過小孩子的摧殘後，我覺得我比各路好兄弟更需要超渡。

當學生說出「沒錢去補習班的人，關我什麼事」時，我就已經失去和對方討論縮短學校上課時數議題的想法了。

藍天的封鎖是阻止我看不到對方的貼文，而不是阻止對方來我的貼文回覆。 靜音加封鎖都阻止不了對方，心裡好阿雜。 這樣的封鎖不就是鴕鳥心態嗎？？？

由於科技與資訊發展過快，這個世界變得很陌生又可怕。 這也是為什麼我不想讓下一代的人看見這個世界，所以不讓下一代出現的原因。 這是個很可怕的世界，我曾努力改變它，也曾努力只改變周遭，但我發現我什麼都做不了，我無能為力，所以我決定不讓你出現，這樣你就看不見了。

以前看過一本小說《熔城》，裡面有一句話： 「為了讓你看見未來的世界，我選擇再也不見。」 我沒有想讓誰看見未來的世界，所以我選擇不去爭取。 我這樣的行為是錯誤的嗎？

沒有時間去安排家教韓文，只好用多鄰國的遊戲方式來保持練習。

我只想說，除了薪水太少，我非常滿意現在的生活。 工作之餘還能跑團、打遊戲，根本神仙生活。

今晚的月色很美，像星雲一樣。

再次深刻體會到窮人沒有生病的權利。

讀書讀太猛了，現在頭好暈。

等一下要參加陌生人（尤其好像都是男性）面團，我好害怕與擔心。

人寫不出理解之外的文字，富裕寫不出貧窮，幸福寫不出悲哀。

喜歡一個人，喜歡到想把自己變得更好，或許，這才是我心目中最好的愛情？

難得遇上讓我有點反感的KP。 就好像我已經知道角卡怎麼填，也知道KP的房規是什麼，可問題是我很久沒跑克蘇魯，之前玩的劇本也都是有漏洞，再加上全部都是菜鳥KP與PL，我是要怎麼知道填什麼會比較合理？更何況我是第一次跑這個劇本模組、這種不完全克蘇魯的系統。 從沒寫過這麼詳細的人物背景，我感覺我不用繼續跑了，我直接回到學校繼續讀我的碩士跟寫論文就行。 要不是已經答應下去要跑，覺得臨時離開不太好，不然在開跑前、寫角卡時就想甩手不幹了。

看到師大校方聲明快氣死 「處理程序並不適當」^_^ 不解聘也不撤銷學位，幾乎等於沒有懲罰 教練的道歉信很明顯避重就輕，毫無誠意。 一開始先恭喜拿盃，完全搞錯重點，是想要邀功嗎？ 女足事件是怎樣的事件？連抽血都不敢說明嗎？ 讓什麼師長、學校聲譽跟學生並列，這是給女足隊員的道歉信，不是給校方的== 有師長真的受傷嗎？沒有。搞清楚要道歉的對象很難嗎？還不如跟家長道歉呢。 這根本是在暗指她們影響校譽，這些人在乎的是事件上新聞了、學校和媒體輿論，而不是反省自己對學生造成的傷害。

我的愛是熱切的，容易熄滅也容易復燃。 將自己作為祭品而燃燒，向你展示我的真誠。

之前從你身上學會寫情詩，現在從你身上學會怎麼說情話，假設有一天我們都不愛了，我還能對著自己讀情書。

人要怎樣才能禁慾？ 我連一天都撐不過。

人家是發酒瘋，我這是夢遊誇誇。

神楽坂雯麗有關徐詩軒先生公開言行與其「偽娘時代」臉書社團的正式聲明