我對我的朋友有好感，甚至產生了一點想像，不過有好長時間沒有聯繫，再聯繫上時就是對方有喜歡的對象。 隨著時間的推移，對方也似乎要開口稱伴侶了，我想，我也該斷了聯繫。 我不喜歡去破壞別人的感情，我也不喜歡我被自己的想像折磨，雖然我常說痛苦是我活著的證明，但愛情不是必備品，這不能算是好的折磨。 我喜歡裝深情來欺騙自己，但其實，我是一個多情的人，同時也是一個無情的人。

中國現在女性越來越追求「大女子主義」，企圖從極端父權走向極端女權。 而我非常反感這種現象導致的某個問題。 中國女性開始要求高額的「彩禮」（這點我不得不說，彩禮是用在納妾上，娶妻叫聘禮），而中國男性將目光放在台灣女性身上，因為台灣女性很少要求「彩禮」，讓那些男性覺得台灣女性「很便宜」。 不把人當人，而是當商品，果然是中國習俗嗎？

換季喉嚨痛 #藍天小劇場

網路上有這麼一句話，大意如下： 人能成長的時候，通常都是「幹，沒招了，只能試著硬幹下去」。

我不相信天道酬勤這種事情，這句話已經不適合現在的時代了。

網路上的男性所說的「女拳行為」，追根究底其實還是父權底下的產物。 這些人認為「女權」就是「女性獲得『好處』的行為」。 年紀越大就越沒什麼精力去辯駁，又或者是隨著科技發展、資訊流通快、匿名性高，人們變得更加固執、不願懷疑自己，這導致解釋與澄清的門檻比以前都要來得高。

今天心情一早就很差。

Threads的蠢人與蠢事太多了，是因為使用者數量很多嗎？

工作量多了1/2，所以時薪調到近300元。

不理會家庭義務，不面對現實，整天都是打球與健身房，一天到晚責怪自己的大學肄業是家裡給的壓力太大，還有擺爛啃老跡象。 也不看看是誰大學滿腦子都是打排球，連自己的學分能不能畢業都不去算，空出來的時間不是優先給重修而是打排球，還整天都在幻想自己未來能進國家排球隊。 開始對他說教就反駁從小到大的經歷怎樣怎樣，自己的爛個性全部都是家裡害的。 不積極去解決，一直推卸責任，整天都在幻想而不實際規劃。 我很想發脾氣說洩憤的話，但我說不出來。

學生把自己當消費者的這件事情，感覺哪裡不對勁，又覺得一旦認同這件事情後，就會出現很可怕的後果。

短影片真的影響太大了。 我滑了快兩年的短影片，專注力明顯下降，讀書的耐心與腦內畫面建構能力都大幅下降，連帶我的思考、表達用詞都貧瘠得可憐。

書就像蒼蠅紙一樣，回憶是最容易附著在印製出來的書頁中。 #阿洛讀墨水心

我記得MBTI的測試裡，關於P J測驗中有擬定計畫選項，我會制定計畫表，但我無法徹底執行，這樣我是P還是J？

我很喜歡下棋耶。 象棋、五子棋、西洋棋。

暫時沒辦法去管什麼鬼月不能聽佛經之類的禁忌了。 經過小孩子的摧殘後，我覺得我比各路好兄弟更需要超渡。

當學生說出「沒錢去補習班的人，關我什麼事」時，我就已經失去和對方討論縮短學校上課時數議題的想法了。

藍天的封鎖是阻止我看不到對方的貼文，而不是阻止對方來我的貼文回覆。 靜音加封鎖都阻止不了對方，心裡好阿雜。 這樣的封鎖不就是鴕鳥心態嗎？？？

由於科技與資訊發展過快，這個世界變得很陌生又可怕。 這也是為什麼我不想讓下一代的人看見這個世界，所以不讓下一代出現的原因。 這是個很可怕的世界，我曾努力改變它，也曾努力只改變周遭，但我發現我什麼都做不了，我無能為力，所以我決定不讓你出現，這樣你就看不見了。

以前看過一本小說《熔城》，裡面有一句話： 「為了讓你看見未來的世界，我選擇再也不見。」 我沒有想讓誰看見未來的世界，所以我選擇不去爭取。 我這樣的行為是錯誤的嗎？

沒有時間去安排家教韓文，只好用多鄰國的遊戲方式來保持練習。

我只想說，除了薪水太少，我非常滿意現在的生活。 工作之餘還能跑團、打遊戲，根本神仙生活。

今晚的月色很美，像星雲一樣。

再次深刻體會到窮人沒有生病的權利。

讀書讀太猛了，現在頭好暈。

等一下要參加陌生人（尤其好像都是男性）面團，我好害怕與擔心。

人寫不出理解之外的文字，富裕寫不出貧窮，幸福寫不出悲哀。

喜歡一個人，喜歡到想把自己變得更好，或許，這才是我心目中最好的愛情？

難得遇上讓我有點反感的KP。 就好像我已經知道角卡怎麼填，也知道KP的房規是什麼，可問題是我很久沒跑克蘇魯，之前玩的劇本也都是有漏洞，再加上全部都是菜鳥KP與PL，我是要怎麼知道填什麼會比較合理？更何況我是第一次跑這個劇本模組、這種不完全克蘇魯的系統。 從沒寫過這麼詳細的人物背景，我感覺我不用繼續跑了，我直接回到學校繼續讀我的碩士跟寫論文就行。 要不是已經答應下去要跑，覺得臨時離開不太好，不然在開跑前、寫角卡時就想甩手不幹了。

看到師大校方聲明快氣死 「處理程序並不適當」^_^ 不解聘也不撤銷學位，幾乎等於沒有懲罰 教練的道歉信很明顯避重就輕，毫無誠意。 一開始先恭喜拿盃，完全搞錯重點，是想要邀功嗎？ 女足事件是怎樣的事件？連抽血都不敢說明嗎？ 讓什麼師長、學校聲譽跟學生並列，這是給女足隊員的道歉信，不是給校方的== 有師長真的受傷嗎？沒有。搞清楚要道歉的對象很難嗎？還不如跟家長道歉呢。 這根本是在暗指她們影響校譽，這些人在乎的是事件上新聞了、學校和媒體輿論，而不是反省自己對學生造成的傷害。

我的愛是熱切的，容易熄滅也容易復燃。 將自己作為祭品而燃燒，向你展示我的真誠。

之前從你身上學會寫情詩，現在從你身上學會怎麼說情話，假設有一天我們都不愛了，我還能對著自己讀情書。

人要怎樣才能禁慾？ 我連一天都撐不過。

人家是發酒瘋，我這是夢遊誇誇。

神楽坂雯麗有關徐詩軒先生公開言行與其「偽娘時代」臉書社團的正式聲明

作賤自己的感覺……真好。

我真的是，非常非常非常討厭我自己。 打從心底厭惡這具身體、這抹靈魂。 怎麼會這麼噁心。

關係親近與情緒失控，讓我無法衡量我的一言一行是否會傷害到他人。 所以最簡單的方式就是不要靠近他人以及發表意見。 但是這樣疏離的行為卻又加深我的失落感，導致自身行為接近暴走，更加無法控制。 這是個惡性循環，我無法解決，只能祈禱何時才能結束一起。

In Irish folklore, butterflies are said to be the souls of those who are passing between this world and the next. In #MetamorposisLost the Dusk Butterfly is a creature born of a mortal soul who has left behind lingering regrets in this life and can't pass on to the next.

我真的越來越無趣了。

還沒乾？那就繼續哭。

眼淚都要哭乾了。

可悲到靠著虛無的存在才能活著。

這邊插嘴一句，那邊回應一句，用這種方式提醒自己： 我還活著。 發瘋似地拚命提醒自己。

已經是孤注一擲了。 而且，我沒有任何餘裕以及餘地。 我已經是個無趣的人了。 連自己都不敢透過鏡子看自己。 真的，很想消失。 但我是連真的消失都沒有勇氣的人。 好不堪。 我有什麼資格憂鬱，有什麼資格抱怨。

夜深人靜，最適合思考，也最容易陷入泥沼。

「這個還沒教」 「這個不會考」 「這不是這次的考試範圍內」 學生都拿這些藉口拒絕學習，更無力的是，家長也同意他們因此不學習。 最終還是要回歸到家長，不然學生一告狀，家長就指責老師，這樣老師還怎麼去告訴學生，這些不是他該有的藉口？

我不知道我為什麼又在憂鬱。 我有穩定的工作，有短期與長期目標，家人都和平常一樣，朋友也都在。 我到底還有哪裡不滿呢？

好的時候忘記那段時間的煎熬，重新回到痛苦的懷抱之中，才又想起了那些煎熬。